nuffnang


Monday, May 31, 2010

女人常用的10个词

1."好!" > 这是在争论中,女人觉得自己对而你是错的,然后希望你闭嘴
2."5分钟" > 如果她正在打扮,这表示半小时 ; 如果她给你"5分钟"看球赛然后帮忙打扫房子,那就表   示真的"5分钟"
3."没什么!" > 这就是风暴前的平静,这表示"有什么",而你最好小心点!
4."你要就去做吧!" > 这是挑战,不是准许.千万不要做!
5."唉~" (大声叹气) > 这是常被男人误解的句子。大声叹气表示她在想为什么她要浪费时间站在那儿为了"没什么"而争吵。(请参考第3项找出没什么的含义)
6."好吧!" > 表示她要好好认真想想然后决定你将为你的错误付出什么样的代价
7."谢谢!" > 当女人向你道谢时,不要质疑或晕倒,只要回答"不要客气"就行了
8。"随便你!" > 这是女人说"&X#@你"的说法
9."不要紧,我自己来。" > 这也是另一个危险的句子,通常出现的情况是,她已经多次叫你做某件事,但现在决定自己动手。然后通常男人还会问:“怎么了?”要知道女人的反应就参考第3项
而第10个词,“算了!”的意思其实完全不是“算了”而是“你给我记住!”还有“明明是我对你错,不过跟你这种顽固不化自以为是的大男人也没什么好说的,你现在最好闭嘴不要惹我,因为我现在满肚子火!”
 

Sunday, May 30, 2010

性別平等教育 青少年性行為 下(positive)

性別平等教育 青少年性行為 上(positive)

举手举脚非常十分之赞同的文章

奉劝天下所有的男生: 1.有了女朋友,好心就别乱搞啦!!!纸包不住火的!!!看你能玩多久??
2.有了女朋友,好心就别对其他女生口花花!!!
3.有了女朋友,好心就别半夜三更跟其他女生sms说电话!!!
4.有了女朋友,好心就别偷偷跟其他女生约会!!!
5.有了女朋友,好心就别对其他女生有暧昧关系!!!你怎么知道那女的是不是你女朋友的朋友??? 6.有了女朋友,好心手机和电脑就不要有其他女生的照片!!!能免则免!!!女生会胡思乱想!!!误会吵架就不好了!!! 7.有了女朋友,好心就别在网上facebook或friendster等等,一直跟完全不认识的女生要电话号码!!!看到美女身痒呀!!! 8.有了女朋友,好心就别跟其他女生太亲密,即使是女朋友的朋友也不能!!! 9.有了女朋友,如果是真心爱她那就别让自己心爱的她哭,伤害自己!!! 10.有了女朋友,如果女友生病了就因该陪她去看医生,这是身为男友的基本责任!!! 11.有了女朋友,就别太过在乎自己的朋友!!!朋友多固然好,但不要因此忽略自己的女朋友~~要知道,自己的女朋友才是最重要!!!
12.有了女朋友,就应该好好珍惜!!!
13.有了女朋友,就应该好好疼她,爱她,保护她!!!
不要等到失去以后才后悔!!!没用的,失去的,就是永远失去了,怎样也挽回不了!!没那么简单,就能找到谈得来的伴~~~想想吧,在你最无助的时候,是谁不离不弃陪你走过难关??

性別平等教育 青少女懷孕 下(negative)


看到我都哭了。。。
自己的人生要自己负责,不要因为一时的好奇或是情感而做出了某些以后会后悔的事情

性別平等教育 青少女懷孕 上(negative)

Saturday, May 29, 2010

不如我去学抽烟,然后戒烟,再教你戒烟,好不好?

抽烟多年,他始终没戒。只好背着她偷偷地抽。她也一只眼睛睁,一只眼睛闭,装作不知道。忍耐不了时,就会发些牢骚。


“抽烟好吗?”她皱着眉头看他。


“不好。但是又没法不抽。”

“我和烟,你要哪个?”

“都要。烟对我不好,但是我又没法不爱。”
记得刚认识他时,他抽烟就抽得很凶了。闲来没事,会夹根烟在食指和中指之间。通宵赶报告时更不用说,简直像参加了什么抽烟比赛。她常因他的烟,而咳得撕心裂肺。在一起之后,他才稍微收敛了一些。

遇到朋友聚会时,他总会半途离席,鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。结果一次因为浑身的异味,引来了大家的侧目,她气得跟他大吵了一顿,冷战了三天才合好。

一个天高气爽、满月高挂的星夜,两人本来应该好好享受这浪漫的时刻,正当她靠在他怀里的时候,她忽然不说话了。


“怎么那么安静了?”他低头望着她沉默的脸庞。


“你刚才有没有抽烟?”

“……我……有。”他吞吞吐吐地回答了她。


结果她立刻推开他,独自到旁边坐着。


“一根而已……我没骗你。”他苦苦哀求。


“难道你就不能为了我把烟戒了吗?”她生气,又失望。


“给我一点时间好吗?”

“我是为你好啊,你到底知道不知道?”
他们的恋爱三周年纪念,约好到海边庆祝。她忽然伸手一摸,发现车座底下有包烟。没有生气,似乎已习惯了烟的存在。只是嘟起嘴,把烟给没收了。

他害怕她会大发雷霆,会坏了当天的气氛,于是整个晚上都对她千依百顺,万般讨好。直到送她回家时,她竟把烟还给了他。


“答应我,抽完了里头的最后三根,就不抽了吧。”
他一时说不出话来,心里是满满的感动。除了对她傻笑,就只是一直用力地点头而已。即使要他上刀山,下火海,他也愿意。

她知道,戒烟并不是一朝一夕的事,可是眼看他并没有下决心的样子,她想尽所有的办法,来帮他戒烟。


戒烟糖、戒烟药都买了,却还是没有起色。


“不如我去学抽烟,然后戒烟,再教你戒烟,好不好?”
“别傻,哪有人这样啊?”他敲了她的脑袋一下。


“或许真会有用呢?”她像决定了下来。


“你都不会抽烟的啊,干嘛逼自己做不愿做的事呢?”

“那你怎样才能戒烟成功啊?”她担忧着。


“我已经尽力了。”他摸摸她的头说。


“我不想失去你……”她哭了起来。


“傻瓜……”
到市中心逛街时,看见一部拍大头贴的机器。她硬拖着他跑到机器前,投下硬币拍了两张,接着贴在他的钱包里。


“要抽烟时,请看看照片里的我。”
挣扎了许久,他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。终于,提出了分手。

他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。他在她睡着后,挂下了电话。结束了这段感情。
他瞬间消失在生活中,戒烟的问题也消失了。她过得特别轻松,但感觉上却少了什么。有人在身边抽烟,传来的烟草味让她想起了他。


她想念起他身上的烟草味。


想念她靠在他怀里的味道。


那是烟草味。


想念他千方百计想掩饰的味道。


那是烟草味。


烟草味,就是属于他的味道。

她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。第二根烟散开的烟雾,弥漫了整个房间。就连被单,也好像变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味,她才安然入睡。

日复一日,她离不开烟了。是抽烟上了瘾,抑或眷恋上了瘾,一切已不那么清楚。她只懂,抽烟。
一年后的他们,偶遇在一年后的街头。如失散多年的老朋友,大家回到海边叙旧起来。

相比之下,她变得憔悴多了。他看了有些心疼,这都是因为他。


她点起了一根烟。


“你抽烟?”他惊讶的看着她。


“嗯。要吗?”她深深吸了一口,又递了包烟给他。
“不了,我戒了。”

“哦?什么时候戒的?”她惊讶他竟办到了。


“半年前。为一个我爱的人。”
她没有回应。指间的烟在颤抖。多年来的感情,一直都希望他能戒烟,分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。她觉得自己是彻底的失败者。于是,默默地抽完剩下的烟。


“你呢?什么时候开始抽烟的?”

“一年前。为一个我爱的人。”
“那……你是想帮他戒烟吗?”他以为有人代替了他的位置


“不,只是我眷恋他的味道。”
是他吗?一年前他们刚分手。他在揣测。他打开皮包,给她看里头褪色的大头贴。


“这是我为她戒烟的人。因为我想回到她的身边。”

她看着他,眼泪从眼角,顺着脸颊滑了下来。



(早知道可以的话,我之前就用这个方法。怎么那么蠢啊我??至少他可以健健康康)

期待总是换来失落

今天的部落格应该蛮长的,
因为今天发生很多事

今天星期五,卫塞节
中午,阿姨来在我们去婆婆家。。。
然后就去ioi,
从一下车开始我就一直在寻找,
心一直怦怦地跳直到上车离开ioi的范围,
当快要到达他平时吸烟的地方,
我会武装自己,
期待他会叼着烟站在那儿,
站在他平时吸烟的地方,
我会逗留一下,
经过他爱去的地方我会多看两眼,
期待他的背影,
就连去我平时最爱的书局,
我也心不在焉。。。
我看到书局的警卫一直看着我,
我知道他的眼神在诉说着某些事情,
我更知道他眼里蕴含的好奇宝宝,
心里一阵揪痛,
如果那时没那么甜蜜,
我就不会承受这种眼神了。。。
我不知道自己在期待什么,
就只是期待他的背影??然后呢??
从一起到现在,
每次每次我都会对他抱有很大很大的期待与期望
可每次每次我都失望,
从没一次是成真的。。。
为什么现在我还要期待呢?不知道

回婆婆家的路程。。。
熊猫打来,
她说很辛苦心痛,
原来她跟星星去唱歌,
她溜出来打给我,
那时我担心的不是她的心情
而是担心她喝醉了会被人捉去或是出意外,
她住我附近而星星跟她不同路所以她要自己回,
真想立刻飞过去带她回家,
免得她面对星星。。。
过后回到婆婆家,
我就一直打给alicia(sorry for disturb u pak tor wif ur boy boy)
叫她早点回家然后回时要顾熊猫,
不要跟男友太甜非是刺激熊猫。。。
然后又打给心怡,
叫她看好那只笨熊因为心怡不知发生什么所以她就呆呆地哦了一字。。。
过后她唱完了就跟我说谢谢,
我骂她傻。。。
最后知道她跟心怡哥哥的车回家,
我的心才从半空中放了下来。。。
真是担心死,
早知道就答应她去唱歌看着她,
顺便过下酒瘾。。。
没关系没关系,
还有一星期就放假,
到时自己去喝。。。哇咔咔

吃了晚餐吃了药就觉得四肢乏力还头晕晕的(+﹏+)~狂晕
晚上回家经过pasar malam,
爸爸就很好死地问我要不要去,
我突然想到我的花生包,
就立刻马上>>>>点头咯
他会走会离开,
可是花生包不会啊。。。
再加上现在是今天的最后一个期待
所以我就抱很大很大的希望去找黄生的包摊,
在找包摊路程我还一直想要买多少个才够我吃。。。
很可惜。。。
非常可惜。。。
十分可惜。。。
上天不给我机会,
祂要我再失望一次,
也许祂嫌我失望次数不够多呱。。。/(ㄒoㄒ)/~~
还枉我忍着不舒服去找我的爱包。。。
找到的不是包,是吉

Friday, May 28, 2010

redbox与酒

最近每一次每一次去redbox都会发酒瘾。。。
我就快变酒鬼了。。。
也许是想麻醉自己。。。
也许是想试下酒的感觉。。。
忘了有多久没喝了。。。
现在的我,
醉了应该没人让我靠着走路,
更没人拉我进残障厕所了吧?
我自己都不知道为什么
为什么我那么容易醉,
为什么我那么不喜欢酒的味道,
却偏偏很喜欢酒。。。

我想训练我的酒量。。。
练到可以喝十罐carlsberg也没问题。。。
可是它味道好难闻也好难下肚叻。。。

(+﹏+)~狂晕
我发觉我今天的文笔很有问题
连我自己写什么都不知道
可能头晕的关系吧
现在还有点wing wing 地
抬一抬手都会觉得眼花
刚刚安慰完那个人不久
我不知道他叫什么名
只知道他面子书的名
但我还是想祝他
寂寞:希望你能赶快走出情伤然后赶快找个好对象,千万不能像我酱哦。。。。
我是个超失败的人榜其实最没资格安慰你的人是我吧??

Thursday, May 27, 2010

口头禅

原本的口头禅是,他妈的或是吃大便(粗到鬼酱)
最近换成了,我又哭了

<<<<<<<<倒回前几天,好像是星期六晚(忘了)
在看海派甜心,
看到我哭,
过后又想到他,
刚好看到熊猫上线,
“我又哭了”
“那就大大声哭吧”
“我不要没有面子,我不要酱”
“哭了你就会舒服的,哭吧”
“怕给人听到”
“咬被单吧”
我就咬着手帕,
大大声哭了出来,
很大很大声,
大声到连咬着手帕都听到。。。
心真的很痛,
像被人硬生生抽了出来。。。
我听熊猫的话。。。
哭到泪干了为止。。。
结果呢??
就是我眼睛肿了。。。
可怜的说。。。。

>>>>>>>>>>回来现在
今天他有上msn,
我就找他,
他说他会担心我的安全,
开心与伤心的感觉在我心头上,
开心他会关心我但同时的我伤心他是否又在骗我,
如果是真的开心的话,
一切已太迟了,
他说如果我早告诉他结果会不一样,
怎样不一样呢??
你会不离开我??
那是不可能的。。。

我告诉我自己:黄美欢啊黄美欢。。。不要再天真了。。。
你就赶快讨回你的钱做你该做的事,
然后就跟他一刀两断就可以了。。。
他不值得你留恋。。。
现在你会挂念他,是正常的。。。
因为有那笔钱你就会有一个借口去找他。。。
如果那笔钱拿回了,
你就可以完全摆脱他,
然后慢慢地忘记他。。。。

天旋地转

吃了晚餐。。。
开始头晕。。。
不懂做么。。。
突然来的。。。
感觉好像手一动就会突然倒下的感觉。。。
很晕很晕。。。
可是不想休息。。。
有一篇部落格,
已经在我脑里很久了。。。
一直抽不出那个时间与心情。。。
而且现在看到一个跟我很像的人。。。
他很伤心。。。
忍不住要劝他。。。
想要他开心回,不要他像我那么辛苦。。。
自从分了后。。。
我变得会忍了。。。
不舒服,忍
哭,忍
偏头痛,忍
风湿痛,忍
所有委屈,我都可以忍。。。
因为现在的我,
是一个人的,
是没有一个可靠的肩膀的一个人。。。
也许我正在成长吧。。。
我很谢谢他,
谢谢他伤我,
谢谢他抛弃我,
谢谢他让我有机会学会独自承担自己的事情。。。
以前他在时我什么事情都依赖他,
问他意见,
现在的我,
现在的黄美欢,
已经不需要了。。。

我的天,我的妈呀。。。
真的好晕哦。。。
多一下才睡吧

超开心的

我写了两篇。。。erm....
算诗吧。。。
就是“树叶与风”跟“键盘上的泪”
我就去一个组群分享咯。。。
打算看看我的实力在哪里。。。
看看会不会受欢迎。。。
今天放出来了。。。
才几分钟就有很多人赞了。。。
开心死我。。。
真的很开心。。。
我也很谢谢朋友们帮我推销推销。。。
希望能有人喜欢我的作品吧。。。

键盘上的泪

坐在电脑前
手指在键盘上飞舞
脑里想的是你
心里想的是你


慢慢落下
落在键盘上

越哭越想
越想,键盘上的的热泪越多
湿的是键盘
痛的是我心

到底
痛几时才会不痛

到底
心里的伤口几时才会愈合

你永远不明白我的痛
你永远不了解我的伤

我永远躲在你看不见的角落偷偷地哭泣
我永远不会让你看见我想你眼泪

Wednesday, May 26, 2010

老公~我们的孩子死了

这故事很棒~看了很感动~


“老公,我們的孩子死了。。。。”
這是我聽到她說的最後一句話,那一年,她18,我20。
我想,那個孩子如果活下來,現在也有12歲了吧,那是8個月的孩子,打掉了,據說孩子打出來的時候頭發都有了,長得很像我,是個男孩。

說來也怪,別的女孩子和我在一起,總是怕懷 孕,她卻不是,每次我問她用不用我采取什麽避 孕 手段時,她總壞笑着說不用,說她自己有 辦法,我當時就猜想她是不是吃了什麽避 孕 藥之類的,也就沒多想。

後來才知道,她的目的就是想要一個我的孩子。
18歲,在很多人看來本是一個什麽都不太懂只知道追星和有點叛逆的年齡,她卻不是,雖然她總是調皮的,難纏的,卻相當的成熟。我說她成熟,是因為她在那方面實在比我當時還要老練,不但各種姿勢都輕車熟路,而且挑逗人的手法也超乎的厲害。在床上,你很難把她和一個只有18歲年齡的女孩子挂上聯系,她更像一個 30歲的(婆婆),經驗十足,超級厲害,每次她大漢淋漓的從我身上下來,我都感覺 自己被強暴了,哈哈,這感覺還真的不曾有過。
我這輩子最浪漫的一次就是和她在一起的時候,我送了999朵玫瑰給她,真的是999朵,一支不多,一支不少,你知道999朵花是什麽概念嗎?呵呵,我告訴你,那是很大的一束花,大到什麽程度?她一個人是拿不起來的,需要2個人擡,很重很重,不管是誰抱着那束花,都會把你的身子擋的嚴嚴實實,只能看到你的腿和腳,上半身是絕對看不到的。
看到花的時候,她哭了。。。。。
這個我真的沒想到,曾經想象過很多次她看到這束花的表情,我以為她會高興的跳起來。或者一臉驚訝的表情,怎麽都想不到她會哭。
花是我昆明一個養花的朋友親手摘的,她在自己的花圃裏精選了999朵最好看的玫瑰,當時她一邊給我摘花,一邊無限嫉妒的說,真想看看那個女孩子長什麽樣子,她說雖然一直在種玫瑰,但是從來都沒有人給她送過那麽多的玫瑰,而給人一次包999朵,也是第一次。當我半開玩笑的問她要多少錢時,她一臉嚴肅的告訴我,這些花是無價的,只給她認為值得給的人。然後又一臉天真的笑嘻嘻的說,只要 我給她唱歌就足夠了。
我唱了,整整一個晚上。一個晚上,她一邊聽歌一邊修剪這些花,然後和3個人合力包起來,用了20張最大的包裝紙,整整2卷彩帶。 她包花的技術是我見過的最好的。
當我艱難的把這束超級漂亮的花搬運到她們學校門口的時候,不知道聚集了多少女孩子的圍觀,呵呵,我知道這很嘩衆取寵,因為它看起來不像是一束花,更像是一個超大的花籃,立在地上,是那麽的炫目,大家都在唧唧喳喳的詢問花朵的數量,當我報出是999朵時,周圍一片嘩然,哇~好多女孩子都驚呆了,“這就是 999朵啊,我是第一次看到這麽多玫瑰耶”
我笑而不語。
?老遠,她呆住了,我猜想她之前一定以為別人在和她開玩笑,我站在花朵後面向她微笑招手。
眼淚。。。
我看到她呆立在那裏,眼淚唰的湧了出來,我用了一個“湧”字,實在是因為她的眼淚來的太快太多,不停的流,周圍一片寂靜,我的眼 圈也不知什麽時候濕潤了,因為,我做到了我答應她的一件事。 那就是,她曾經刁難我說,不許我走,如果我要離開這個城市,就必須送她999朵玫瑰才可以走。
時間在這一刻凝固,沒有任何人說話,大家都在好奇的看着我們,看着她。
許久,她咬着嘴唇說了一句話:我不要花,我要你!
哇~周圍又是一陣嘩然,還伴隨着男生們尖銳的口哨聲,沒有人知道這999朵玫瑰的含義,大家都以為那只是一個有錢的男孩子追女孩 子的場面。 我沒有說話,拿起背着的吉它,唱了一首歌,那是為她寫的歌:
總有一天,我會背上行囊,走在那條老路上
總有一天,我會離開這個地方,離開想我的姑娘
不知是流浪選擇了我,還是我選擇流浪
反正我不屬于,任何,一個地方
我不能給你幸福,我的姑娘,
于是我只能獨來獨往
我沒有任何財富,和任何家當
于是我只能對你,冷若冰霜
讓我走吧,親愛的姑娘
雖然我很想,瘋狂的愛你一場
讓我走吧,我夢中的新娘
雖然我只能想你斷腸。。。。。
唱完這首歌,我哭了,她哭了,多半的人都哭了。。。。

那一年,我20,她18,她肚子裏的孩子2個月。
我當時真的不知道她懷孕了,這事情估計只有她自己清楚,畢竟2個月沒來例假對哪個女孩子來說都不是小事,她肯定知道自己懷 孕了, 要不也不會輕易的讓我走,因為她還說過一句話就是,“你走可以,我要和你有個孩子。”


我笑了,“那人家問你孩子的爸爸是誰你怎麽說?”
她無語,許久,她斬釘截鐵的說:“我不會讓任何人知道這件事的,我會到一個沒人認識我的地方,把孩子生下來,養大,因為他一定和 你很像,看着他,我就會看到你了。” 我信,她是什麽樣的女孩子我當然最清楚,我相信她說出來,就一定可以做到。 也就是從那個時候開始,她開始“強 暴”我了,因為只要我在上面,每次我都會不弄在她裏面,她就很生氣。
“你怕什麽?”
“我。。。。你才18歲啊,現在要孩子不是太早了嘛,再說,我不想你一個人養孩子啊,你也知道我不會留下來。。。。我也不想孩子 生下來就沒有爸爸啊”
“正因為我知道留不住你,所以才想要一個你的孩子,怎麽養孩子是我的事。”她眼睛睜的很大,有點挑釁的看着我。
我知道我完了,腦子裏面想象過無數次在某個下午突然一個孩子抱着我的腿叫我爸爸的情景。于是我就更加小心,但是她實在太厲害,不 管我怎樣忍住,她都能輕而易舉的給我“吸”出來,然後就在那裏得意的笑,我認栽,誰讓她水平那麽好呢。
有好幾次,她都在那裏拍着自己的肚子喃喃的說:“寶寶,你爸爸要走了,他不要我們了,你長大了可不要像他一樣啊。”我就笑她,“ 這麽小的肚子,哪裏會有寶寶啊”,每到此時,她就會神秘的壞笑。
現在想想,那個時候她肯定已經懷孕了,我真該死,怎麽就沒看出來呢,她2個月沒來例假我也沒留意到,天啊,我是多麽粗心的一個男 人啊。 送完花的第2天,我走了,她沒來送我,事實上根本就沒人知道我什麽時候會走,就好像我從來都不曾在這個城市出現過,悄悄的來,悄 悄的走了。

一直都沒有和她聯系。我以為她會忘了我。
後來聽說她的室友說我走後,她抱着那束花哭了好幾天,一直到花都爛掉了也不許人仍。 直到幾個月的一天,我給一個哥們打完電話,那個哥們突然拿着手機找到我,說是她打來的,要和我說話,我茫然的拿起電話,那邊傳來 她的哭泣聲,我急忙問,你怎麽了?很久很久,那邊就說了一句話。
“老公,我們的孩子死了。。。。。”
電話斷掉了,我瘋狂的打過去,卻怎麽都沒人接。那時候我才從我這個哥們那裏知道,她有了我的孩子,而且她真的跑去一個陌生的城市打算生下來,那個城市是重慶,後來她父母找到了她,在勸說無效的前提下,不知道用什麽手段強行把孩子做掉了,那時候孩子8個月大,做的引産,孩子死了,出來的時候頭發都有了。。。。 她瘋了,每天不吃不喝,就要醫生還給他孩子,後來身體虛脫了,只能躺在床上靠葡萄糖營養液維持生命,醫生們實在沒辦法就把別人的 孩子抱來給她,她就一直抱着那個孩子要給他餵奶,那個孩子她餵了整整20天。。。。。。 “你別找她了,她家都搬走了,沒人知道搬到哪裏了,她父母現在管她很嚴,就怕你找到她。”朋友的話在耳邊響起,遙遠的像是天籁之聲。我的手指深深的扣進泥土裏,折斷了好幾根專門為了彈琴而留的右手指甲都渾然未決,孩子,她真的有了我的孩子,哈哈,我怎麽就沒察覺到,天啊,18歲的女孩子,為了我,一個人跑到重慶那個沒人認識她的地方,就為了生下我們的孩子。我是多麽大的一個罪人啊 。。。。。 寫到這裏,我的淚水還是禁不住流了下來,那麽多過去了,我還是不能原諒自己,那個天真的女孩子,那個幽怨的女孩子,那個倔犟的女孩子,她不能留住我,就想出了這麽恐怖的一個計劃:到一個沒人認識她的地方,私自生下我們的孩子,然後養大。。。。那需要多麽大的勇氣啊,而我,卻一直都不知道她懷 孕了。。。 後來的後來,我去了重慶,本來這個城市不在我流浪的行程裏,卻是因為她曾經去過,我就去了這個山城,也到過她打胎的那家醫院。然 後使出渾身解數討好裏面的婦産科護士,終于,我知道了當時的故事。 她是被人綁着上的手術台,因為她拼命抵抗,連腿都蹭破了,死活不要打掉這個孩子,她父母是當地的高級官員,自然不能讓家裏出這麽大的笑柄,硬是買通醫生給她強行做了引産,在場的護士說當時參加引産的護士裏面都哭了好幾個,因為她那倔強的眼神,和想要孩子的決心,本來要打麻藥的,後來都因為她強烈掙紮無法進行,再說引産還是産婦清醒一點為好,于是就用個很長的針管從她肚子紮下去,把孩子打死了,然後再生下來,她因為之前拼命叫,嘴巴都給堵上了,她就一直用眼睛狠狠的瞪着那個要打針的大夫,好幾次大夫都下不去手,但是在她父母的再三催促下,還是紮下去了,當時她瞪着大夫,眼淚唰唰的流個不停。。。。。。。 那幾個護士還說,要不是她父母給的錢多,誰都不願意給她做這個引産,說現在想起她那個眼神都還恐怖之極,那是充滿怨恨的眼睛,因為醫生正在奪去她最珍貴的東西,甚至比她的命還要珍貴。。。

我身邊的這個男人終于再講不下去
我也不要再聽
打這些字的時候
我盡量不讓自己想些什麽
可是眼淚還是落在鍵盤上
女孩要不要都這麽傻?

Monday, May 24, 2010

真糟糕。。。生病了

今天考道德。。。
怎知就在这一天生病。。。
走霉运。。。
考道德时,
真的很累很累,
就边做边睡。。。
剩下essay就没办法继续了。。。
只好空着。。。
超怕老师会问我怎么一回事的。。。
希望老师大人有大量咯。。。
回到家真的头痛到不行。。。
我就一直硬撑咯。。。
因为我在等某人上线教我add maths吖。。。
他竟然没上线。。。
真不知道他到底在想什么的。。。
也许他只是玩玩罢了。。。
算了。。。
那我也放弃我当初答应他的事好了。。。

这次生病真的有点不喜欢。。。
因为少了他的关心,
总觉得怪怪的。。。
好想有一个像他酱的人来唠叨我一下下。。。
有一次在面子书看到一个名叫sky kiss的人。。。
我没看到很清楚所以就以为是他。。。
当我按进那人的profile才知道原来不是他。。。
可是我还是有加他。。。
我觉得这是种缘分吧。。。
上帝从我身上拿走了我最爱最向往的天空,
现在就还我一个擦肩而过的天空,
好让我缅怀一下。。。
我本来还想等那个天空确认我,
我就去认识认识他一下,
怎知他自己要来认识我,
关于这点我很讶异也很好奇。。。
很多事情都是已经命中注定的,
但偶尔因为人类的某种想法,
让原本的命运有了一点点的小脱轨。。。
就像我和那片我最爱的天空那样。。。

现在头痛到快要爆炸酱。。。
还想写多两篇的。。。
可是真的顶不到了。。。
明天的考试肥佬就肥佬吧。。。
没眼看了因为我头真的很痛很痛,
如果多了某人的唠叨,
不知感觉会怎样,
好想怀念一下哦。。。

Sunday, May 23, 2010

乖乖的眼泪

现在凌晨。。。
昨天星期六有补习,
补完习后就去婆婆家,
去婆婆家呢。。。
我就要搭u70,
没别的巴士好搭了。。。
在车上我一直想找他身影,
经过他家,
经过他有可能出现的地方我都会很注意很注意他会不会是其中之一,
很可惜没有。。。
如果有的话,
我不知道我会不会失控。。。
经过他家到anggerik的那一段路,
脑海里浮现很多很多我们一起走过的地方,属于我们俩的回忆
不!!!该说是我的回忆因为我相信他已经忘了也不想去记
我很坚强(算吗?),我没让眼泪滑下来,
虽然心很痛很痛但我忍,
我一直告诉自己,
你是坚强的你不能衰给他看你不能哭不能闹,
你只是经过一个你之前去过的地方罢了,
你现在是单身平民族你没什么好挂没什么好念的,
他是你的过去,过去就是过去,
永永远远无法回头的过去,
他只是你一小段美丽的插曲,
插曲,没人会在意那么一小段的插曲,
过一阵子别的插曲就会代替旧的插曲。。。
最终眼泪还是被我征服了。。。
现在我才发觉,
在这里流荡年多也比不起在sentosa流荡的小学生活,
我们真的有很多回忆,
也许他已经忘了,
我不知道我还在怀念什么,
我清楚明白他不会爱我甚至没有感觉,
但我就是控制不到我自己。。。
世界上有什么魔法能把他完全从我记忆中拿掉吗?
我并不是后悔,是因为我怕自己会继续下去
我真的不想再这样了。。。
我想要自由,想要摆脱,想要为自己,想要把自己摆在第一位。。。
更想要他快还钱好让我们撇清关系避免自己还有借口再找他,信息他。。。

Friday, May 21, 2010

被发现了

我开了属于自己的部落格。。。
是想找个地方用文字来抒发自己的感觉。。。
我知道在我的文字里,
感觉里,
心情里。。。
总离不开他,
所以我就没打算让佩婷知道我开了部落格。。。
怎知最后还是被她发现了。。。
有点愧疚。。。
不懂为什么就是有愧疚的感觉。。。
我不想要她自责,
不想要她为我担心,
我怕她会觉得自己做错了。。。
总之每次我在感情里不开心,
我都看到她自责的眼神。。。
说真的,她不用觉得自责。。。
我还要谢谢她,
如果没了她我就不懂什么是爱,
更不会知道世界不是我想像中那么简单,
如果没了她我就不会感觉到被爱,
更不会学会爱人。。。
虽然现在的我是单身平民族,
但我心里还是住着一个人,
我现在正在慢慢把他移走,
我不能自私地不让别人有机会住进来,
我相信我会完全放开,
但不是现在,
佩婷。。。不要再自责,不要觉得是你介绍错人才让我那么痛。。。
人就是要痛过才会长大,
而且我没后悔过。。。真的
从来没有。。。
我还要谢谢你呢。。。
谢谢你~佩婷~~(*^__^*) 嘻嘻……

Thursday, May 20, 2010

5月20=520

520代表我爱你。。。
可是今天没机会说出这三个字。。。

今天在网上看到情侣照片的比赛。。。
全部都笑得很幸福。。。
我也想参与其中。。。
上个星期是佩文的生日。。。
我知道她去云顶庆祝。。。
今天看到她把照片放上去。。。
她好像瘦了。。。
庆辉发型又换了。。。
拍照时看到他们不像平时酱亲密。。。
该不会庆辉又变了吧?
我也看到有一个黑黑肥肥的也有去。。。
之前看过他可是不懂他的名。。。
在照片里。。。
我没看到他。。。
也许他没去,
也许他没跟他们拍照,
也许他女友也有去所以他陪女友。。。
脑海里想到很多很多他不在照片里的可能。。。
心里头,酸酸的,痛痛的。。。
没看到他的照片也好。。。
免得自己又哭了。。。(虽然现在眼红红但是比哭还好)
为什么过了那么久。。。
我对他的感觉好像只是变淡了一点点。。。
我不知道我最近怎么了。。。
一直很情绪化。。。
也许离31号那天越来越近,
我觉得是我怕,
但熊猫就是认为我是因为想他,
我不承认也不否认,
因为我根本不知道答案,
也不想知道答案。。。
今天嘉玲说她可能七月尾停工,
然后我们在ioi的麦当劳温习,
我没出声,她问我怎么了。。。
我说我在想要几点,要不要换地方。。。
我怕我会遇见他,
但我希望遇见他。。。
我怕他会对我视而不见,
但我希望他会打招呼。。。
我怕遇到他会哭,
但我希望他看见我的眼泪就会知道我有多想他。。。
我怕看到他女友会忍不住上前,
但我上前干嘛呢?
上前盖她几把?
上前叫她帮她男友还钱?
还是上前,
告诉她,
他有孩子?
我有勇气去做这些。。。
但我没勇气去面对我的眼泪。。。
我更没勇气面对真正的我。。。

Wednesday, May 19, 2010

她们心会狭小,狭小到在容不下别人,里面全是你的影子,她们会为了一句叮咛而反反复复,她们也会因为你没有告诉她一句(我已安全到家)而将整个心揪在一块儿,她们也会因为你没有告诉她们一句晚安,而整个晚上睡不好觉,不是夸张,真的不是夸张,而是因为当她们爱上你后,心就不在属于自己,有的只是一副躯壳 


以上是从fb看到的。。。觉得很有意思
所以贴在这里。。。
作者是一名男生,
为什么他会那么了解我们女生心中的想法,
连我们自己说不出的感觉也被他一句话就说中了。。。
对。。。
我们是因为想引起你们的注意,你们的关心。。。
才会说话过分,目的是想看你们会不会明白我们在想什么。。。
在我们说的同时,
心里也是揪着的,
怕你们真的会转身离开,
怕你们会信以为真。
到底该怎样去经营一段感情呢?
要用什么方式才不容易碎?
到底恋爱有没有方程式?
我已不懂得要怎样对待一段我想珍惜的感情。。。
因为我怕最后得到的是心痛

树叶和风

(这是我考国语那天写的)

树叶,在枝干上摇摆
仿佛在寻找
寻找它的心情
寻找身边的凉意

风,在大树里回绕
仿佛在舞动
舞动澎湃的心情
舞动就是想让爱人体验自己

原来啊。。。树叶在寻找透明的风
原来啊。。。风努力地舞动好让树叶知道自己的存在

树叶永远不知道风的存在
风就只有努力地默默守护着树叶
直到地球毁灭的那一刻

Tuesday, May 18, 2010

第一天考试

今天是年终考试的第一天。。。
不会很难啦。。。
至少我会做。。。
但是每次国语当我说不会很难时,
成绩偏偏就不会很好。。。
摆明马来文要跟我作对。。。
算了。。。
今年应该是最后一年接触马来文吧。。。
因为中五了啊。。。
我都不打算读中六。。。
第二张纸下课前考,
时间刚刚够。。。
第一张纸是作文下课后考,
我早大概一小时做完。。。
做完了就到处看看风景咯。
因为本小姐的位置就刚刚靠窗的风水位o(≧v≦)o~~好棒
我把腰杆挺直,
感受从窗口吹进来的阵阵微风。。。
蛮舒服的。。。
我终于知道什么叫心静自然凉。。。
我把视线调到窗外,
朦朦胧胧(因为没戴眼镜)看到很多棵树都在摇啊摇的。。。
就在问题纸写起诗来。。。
现在问题纸在书包,
懒得拿,
明天再放上来吧。。。
我觉得写得蛮不错的%>_<%
打算拿去投稿,
可是不懂该不该拿给郭老师过目过目。。。

Monday, May 17, 2010

花生包与缅怀

今天早上一到学校就被熊猫叫过去了,
看见她拿出花生包我有点感动,
有点吓呆的感觉。。。
心想哇。。。我终于能吃到久违的花生包了。。。
我从没想过我的花生包竟然是从朋友手上接过的。。。
其实我是想要他以朋友的身份陪我买陪我吃。。。
不过朋友拿给我感觉还不错的。。。
前几天我跟熊猫说我想吃花生包而饿了两天,
她还骂我38还说他不值得我再留念。。。
可是她今天就拿给我了。。。超感动的
我还是要再一次谢谢她。。。
熊猫啊,真的很谢谢你。。。每次都是你在帮我,让我觉得就算感情没了我还有你,你总会在我失意,失败甚至是每次分手都是你在陪我。。。谢谢你❤❤❤

午觉醒来就去冲凉。。。
冲到一半。。。
我突然想起,
最后一次到他家拿宝宝时。。。
那时他女友在房间,
就在我睡过的床上。。。
虽然我没看到但我很肯定。。。
那时他正要走回房间,
我看着我最爱的背影,
他竟然拿起手。。。敲门
那时我教的。。。
我教的耶!!!
因为他以前每次进房间都不会敲门,
每次每次我都被吓到,
所以我就教他要敲门,不然会吓到我。。。
那次过后,每次进房间他都会敲门。。。
可是这个行为我是教他的。。。
为什么我教的现在竟然用在别人身上。。。
她凭什么坐享其成??
感觉就像自己的努力被别人抢去了。。。
我不甘心,我不甘愿。。。
她凭什么?
她有比我了解他吗?
她有比我包容他吗?
她有比我对他好吗?
她有比我迁就他吗?
她有比我体贴他吗?
他要什么,我能给的我都会给,不能给的,我想尽办法给。。。
她有比我好吗?
我可以回答没有人比我更爱他。。。
可偏偏我就是输在我的好。。。
我完全把我底牌给亮出来。。。
我把我的爱全部表现出来。。。
他觉得负担太重。。。
他觉得因为我一定会满足他的要求所以这段感情就因为我太好让他觉得没情趣。。。

我输在我太好!!!
其实女人不坏,男人不爱
更适合用在二十一世纪的速食爱情

Sunday, May 16, 2010

郁闷

冷突然下线。。。
我就以为他又像平时酱掉线。。。
可是等了十分钟他都还没上线,
我就下线了。。。
然后我就打给他。。。
没接。。。
我开始担心。。。
他就信息来叫我上线,
我就上咯。。。
问他发生什么事他又不说。。。
他只说了一句;傻瓜,我不会无端端下线的
我就觉得是他妈妈直接把电源关掉吧。。。
真的是我害的?
这几天我们都一直msn谈。。。
就算不谈,
我们都会开着msn,
知道对方在线就好了,
或是他开mic,
我们一起听同一首歌,
做自己的东西。。。
我希望他能快点好起来。。。
然后开始新的人生↖(^ω^)↗

找不到花生包

今天星期日。。。
照常陪妈去巴刹。。。
在华联经过点心店。。。
我:这里有卖花生包吗?
老板娘:没有~我们有卖叉烧,莲蓉,kaya。。。
我:一边摇头一边摇手,就走掉了。。。
心想我只要花生包。。。
你介绍那么多干嘛??
口水太多吗?
失望地走了。。。
过后点了一盘炒冬粉。。。
因为突然想起他好像喜欢吃。。。
可是我吃了半碟就给妈吃了。。。
肚子五分饱地回家了。。。

我今天很意外地知道有人向我妹要我电话号码。。。
那人告诉我的,
总觉得他是在暗示要我号码,
可是我搬听不明。。。
哈哈~佩服自己的高招

Saturday, May 15, 2010

花生包

花生包。。。
它很罕见吗?
对我来说是。。。
至少我只见过一档有得卖。。。
那就是他朋友开的档口。。。

我还记得那时他看到说很好吃。。。
所以买了一粒。。。
他叫我试,
我说不要。。。
因为包配花生。。。
超怪的组合。。。
但是他一直叫我吃。。。
我就吃了一小口。。。
从此我就爱上花生包。。。
我每次去他家都会想要吃。。。
但是档口不是每次都有开的。。。

昨天突然想起。。。
就怪想念的。。。
昨天到现在我一直都没吃饱过。。。
超饿下的。。。

找不到花生包,
我就好像会一直吃不饱。。。
怎么办?
要我饿死哦?
在马来西亚饿死会成为笑柄吧?
怎么办?
又听见肚子在抗议了。。。。

熊猫经典

放下了你会发现

其实不是你忘不了、放不下

而是你不肯忘、不肯放

把自己捆绑着
以上的是我好友-熊猫对我说的
我不知道能说什么。。。
我只知道我又哭了。。。
心痛又回来找我玩了

Friday, May 14, 2010

教师节逃学

今天教师节,逃学。。。
去the gardens唱k。。。
我不知道该怎么形容今天的心情。。。
我只知道。。。
笨笨的我。。。(哈哈~学到他了。。。他常骂我笨笨。)
又哭了。。。

k房里超冷的。。。
我很想他抱我。。。
就像我第一次进k房。。。(他带我去的)
没人抱,我只好缩到像只小虾。。。

看到有对关系暧昧的“情侣”,
在我隔壁含情脉脉。。。
算了。。。碍眼
不要看。。。

突然看到李胜杰的歌。。。
就点咯。。。
怎知道一首《擦肩而过》竟然让我想起你。。。
边唱边哭。。。
她们应该不知道吧??
唱完后,跟嘉玲交代一声就冲进厕所哭了。。。
回到k房,我又是好汉一条。。。
两点离开k房。。。
跟嘉玲逛街。。。试衣不买衣。。。
那两条碍眼的家伙就~一个补习,一个陪补习。。。
突然肚子痛。。。不懂为什么
可是我还是跟我老公-嘉玲去吃东西。。。
还吃蛮多下的。。。
粥啦,蜜瓜西米露,油条。。。
如果是以前我早就被人骂了。。。
因为他不忍心看到我痛。。。
更不会要我痛上加痛。。。
他会用很凶的语气骂我,
很温柔的肢体动作叫我回家休息。。。

最后希望那对碍眼的家伙能有情人总成眷属
虽然幸福离我很远。。。
但还是希望幸福能降临到我姐妹们身上。。。❤❤

Thursday, May 13, 2010

♥如果有一天,我死了.....♥

有一对夫妻结婚后不久的一天,一次在两人吃晚饭的时候,女生突然对男孩说,如果有一天我死了,你会再娶其她女人吗?



男孩说,啊哦,也许会吧,这得等你真死了才能说。 女孩听了生气地说:你就这么讨厌我吗?



男孩走到女生身旁,把女生抱起,傻丫头,我答应过你的不会骗你,如果我说我不娶可我后来娶了,那不是就骗了你了吗?



女生开心的笑了,躲在他怀里说道:好吧,就算你娶了,我也不会怪你的。我会永远爱你……



想象不到在那次之后短短的十天里,女生就与那男孩真的阴阳相隔了。



女生是死于车祸。一切来的那么突然,那时,女生正准备着放假后他们准备去哪儿旅行,那车就飞速冲出来了。



女生死的并不痛苦,一瞬间就失去意识了。



在女生死后,她感觉到人们七手八脚的把她抬上了一辆救护车,而她只是觉得好笑,因为她知道那是多余的。



当女孩意识到自己已经死了,并知道自己的灵魂离开身体后,她并不是很难过,因为她没有什么朋友,在她生命里就只有那个男孩了,她只要时时刻刻能见到他,女生就很开心了,然后她就大步走回家里。



女孩穿透了墙壁,回到了家里,在屋里逛了一圈,抚摸着屋内那么多,那么多男孩曾经送过她的礼物。泪流下来了,这时女生才意识到,原来死了也是有眼泪的。



女孩叹了口气,回到她和男孩的小床上躺下,不知不觉中就睡着了。醒来后,天已经黑了,她感到了一丝寒气。在心里抱怨起她的男孩竟然忘了帮她盖被子。



正打算起来埋怨她的男孩时,这时她才想起,她已经死了,已经从男孩的生命里消失了,而且是那么的彻底。男孩永远也不能看见她了,又长长的叹了口气。



接着女生起身,开始绕着屋子找他,最后在卫生间里才找到她心爱的男孩。他趴在浴缸上,卫生间里充满着酒气,地上被男孩吐的乱七八糟。



女生捏着鼻子,蹲下来看他,竟发现男孩脸上全是泪痕,就连眼睛也肿起来了。



天啊,她的男孩一直都是那么坚强,第一次看见他哭的那么伤心,女生好心疼。她试图把他拉起来,可手穿越了男孩的身体,女生试了一次又一次,直到倒下。



头一次,她才知道自己是多么的无能,女生慢慢地拖着身体轻轻地吻了吻男孩的嘴唇,然后在他的身边坐下。除了这样,她再也想不到还有什么其他的办法了。



这时男孩闭着眼睛傻傻地动着嘴角:丫头,不要走,不要……女生知道他说的是醉话,但是仍然在心里对男孩说:小傻瓜,我这么爱你,怎么舍得离你而去呢。……



半年后,屋内的一切都没有改变,日子渐渐地恢复正常。男孩仍旧准时准点的上下班,只是不再爱笑,回到家里常常地趴在桌上工作到深夜。而女生,也一直在家里陪着男孩,是用另一种方式。



直到有一天,一个陌生的女人闯进了她们的家里。这个女人很漂亮,留着长长的直发,穿的也好性感,身上散发着淡淡的,好闻的香水味。



这时女生不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋,才知道自己就象个孩子,在这半年里,她爱着的男孩已经变的那么优秀,死去的女生才发现,她好象已经配不上他了。



接着陌生的女人一起陪着男孩做好了晚饭,但是自从两人进到屋里后,男孩始终都没有和女人讲过话。虽然有时女人会说两句,但是男孩始终也没有回答。



终于在吃饭的时候,那女人开口了:熙总,我真的很喜欢你,她不是已经离开你很久了吗,难道你就一辈子守着这个房子,一个人过下去吗?请你接受我,好吗?我一定会和她一样爱你的。



男孩仍然没有说话,眼睛悄悄地看了看挂在墙壁上女生的照片。这一切,死去的女生都看在眼里,但是她的一切男孩却永远也看不见。



这时,那女人又说话了:熙,为了来到你家里跟你一起吃次饭,我求了你那么多次,难道你就什么也不说,就赶我走吗?为什么你对什么人都那么冷。



接着,女人流泪了。这时男孩终于说话了:婷,你会不会嫌这菜太淡了,丫头她说过不许太多盐的,所以我不敢多放。她做的这道菜可好吃了,每次我她做好,我都要她亲自给我夹。



对了,你喜欢这张小木桌吗,是她陪我一起买的,还有她吃饭的时候老爱掉筷子,每次都嚷着我去帮她换,真是调皮。



说到这时,男孩傻傻地笑了笑:每次都败给她了,她老是那么任性,记得有一次在户外吃烧烤吃不小心吃到一个辣椒,坚持叫我去帮她买可口牌子的矿泉水,因为其它的水她都喝不惯的,害我那次我找了好久,好久……呵呵。



还有一次,她为了给我惊喜,早上5点多就起来做早餐,结果却看电视把早餐全弄焦了。



这个小糊涂虫……

不知不觉,半个小时过去了,男孩还在继续对那女人说着他和她曾经在一起的点点滴滴。



这时,那女人站起身:熙,我明白了。说完,含着泪走了。



此刻女生才知道,原来她的男孩对她以前的点点滴滴记的是那么的清楚。女生感动的又一次哭了。此时男孩慢慢的来到她的相框前,轻轻地抚摸着照片里的,女生的脸,一次又一次地抚摸着。



不久男孩哭了,哭的好大声,好大声。男孩对着女生的照片说:丫头,为什么那么早,那么早你就抛下了我,你……你怎么可以丢下我……我还有好多话要对你说的,还有好多事都没有为你去做,我知道我以前很多都做的不够好,我好想去弥补啊。



男孩继续哭着:亲爱的,你知道吗,在这2年里,婷已经是第4个说喜欢我的女人了。我怕啊,我好怕有一天我会忍不住,我好怕,好怕你会怪我……我好怕,我好怕见到你哭,即使在梦里……呜呜呜……亲爱的,你曾经问过我一个问题,我现在回答你,如果有一天你死了,我不会再娶别的女人的……



男孩哭着哭着睡着了,眼里,脸上的泪珠都还没有干掉。

原来死了后,不仅能流泪,还能感到痛。比活着的时候的任何一种痛更强烈,更刻骨铭心,那就是:死后的心痛……

“从佩婷的部落格粘贴下来的”

心痛,承担

今天超常开邮箱。。。
可是突然瞄到你的名。。。倒退
果真是你。。。带有一丝丝的期待
你问我两个宝宝怎样了。。。
我如实回答。。。
感动。。。
重逢。。。
开心。。。
伤心。。。
哭了。。。

泪干了。。。
我又开面子书。。。
突然很想知道你最近怎样。。。
又去了你的profile。。。
心如刀割的感觉朝我突袭。。。哭了
你昨天和你的宝贝去买戒指。。。
看到她开心你也很开心。。。

我第一个想法是。。。
那么我呢?
以前我们一起买戒指时你有酱的感觉吗?
也许有。。。可能那时你是爱我的
也许没有。。。可能那时你是不爱我的

我第二个想法是。。。
对你来说,你曾带过的戒指是什么?一个普通的环吗?
上次在你家我把你还给我的东西,
我全丢了。。。一个一个地丢。。。
我还记得星星瓶被砸在垃圾箱边缘的模样。。。
就像一颗钻石被人用锤子大力敲。。。
就像一朵灿烂的烟火。。。
就像一杯水从高处往地下倒的水溅模样。。。
可是我还有一样东西没丢。。。
就是我们的戒指。。。
不对。。。是你曾经带过的戒指。。。
这两个戒指都乖乖待在一个小盒子里。。。
只是有时我会把男戒穿过项链,
戴在被你吻过的颈项。。。
这时我问我自己是不是该把这两枚戒指丢掉。。。
我承认我没用。。。我不舍得丢

我第三个想法是。。。
你有钱买戒指给你宝贝。。。
怎么我的钱要月尾才还?
戒指是可以等的。。。
我可以等吗???
要不是我不够钱我不会告诉你事实。。。
你该庆幸我从来没问你拿钱。。。
我把所有所有的事情都往自己肩上扛。。。
不要你愧疚,不要你觉得对不起我
所以我独自承担
承担我从没想过的生活。。。
承担你的糊涂。。。
我并没有要怪你。。。
我只是觉得你不负责任。。。
遇上你遇上这种事。。。
我庆幸我的冷静,
让我不会自杀。。。
不会自暴自弃。。。
我还能把事情瞒住,
自己面对。。。

你该称赞我的冷静吧?

以为,就只是以为

我平时都有发邮件给他的习惯。。。
我会把我的心情全部写在里面,
因为我以为他不会开邮箱。。。

真的有够(+﹏+)~狂晕

我以为你看不见我的软弱。。。
我以为我在全世界面前都很坚强。。。
我以为我不会再为你心跳。。。
我以为你不会开邮箱。。。
原来,一切就只是以为

Saturday, May 8, 2010

心痛

坐在电脑桌前,沉思。。。
该怎么写今天的部落格呢?

心痛。。。
这两个字对我来说并不陌生。。。
甚至可以说是我的好朋友。。。
因为他。。。
为我加了一位好朋友那就是心痛。。。
这位好朋友每次都会在他不在我身边时陪伴我。。。
可以说是差不多每天都会来报到。。。

今天看到他在他女友的面子书上留言。。。
他女友生病了。。。
他说“宝贝生病了就要多喝水噢。。。不要让我担心”
这句话并不陌生。。。
以前和他一起时,我身体特别弱。。。
常生病而他总是会说那句话。。。

心痛的感觉又回来找我玩了。。。
我边写部落格。。。
任由心痛在我身边徘徊,
嬉戏,
蔓延,
包围着我。。。
不知怎么,我喜欢这种感觉。。。

佩诗跟贱人分了。。。
诗说虽然还是爱他但她还是很开心。。。
我不知道是真是假。。。
愿她所说的是真的。。。
为什么我不能像诗酱呢?
听过一句话吗?
他有权利要和谁一起,你没资格去过问更没资格去阻止

我很想摆脱他介绍的朋友。。。
我该怎么办?心好痛好痛
我知道在他心中我什么都不是。。。
但是我还是想问他。。。
我在你心中占了什么位置?

我到底要怎样才摆脱酱的落魄样??
几时才会好??
几时才能回到认识你前的生活??
我真的很辛苦很累。。。
我好想要一个可以依靠的肩膀。。。
我心里知道那不会是你,因为你根本不屑我的感觉我的要求
我希望你会看这篇部落格
看了后请你仔细想想你恨我吗
如果你的答案是“是”
请你拿个石头,狠狠地大大力地敲我后脑好让我失忆
或是
请你拿把刀,使尽全力的向我左胸划下去

我觉得你现在不回我信息是怕我难受
怕我永远放不了
很可惜你做的一切对我的心来说没用
它已装满了你
到底几时你才会走到门口呢?
我真的好累

教训

昨天跟网友见面。。。
吸取到了很大的教训。。。
打算不做花心萝卜了。。。
熊猫很赞成。。。

昨天头脑超乱的。。。
我打电话给他。。。
听到了久违的声音。。。
心已不再怦怦跳了。。。
因为他不属于我。。。

以后都不要随便跟人出了。。。

Thursday, May 6, 2010

小仓鼠做爱~

今天sharon的hamster-beyonce跟seow chen的hamster-瓜子做爱耶。。。
一开始他们黏在一起还以为在打架,所以一直分开他们。。。
怎知道是他们的感情升温了。。。
就是学人类。。。未婚先做。。。哈哈

那个瓜子真的很好色。。。
做了一个早上还不够还一直要强奸beyonce。。。
beyonce就很可怜咯。。。
累到半死还要被鼠奸。。。

真希望他们能有多多孩子。。。
然后分一个孩子给我。。。哇咔咔。。。

之前问sharon借几本基本琴书。。。
她今天带来了。。。
可是不懂几时有空可以自己学。。。
我最想弹的歌是“爱我别走”。。。
这首歌对我意义很大。。。
虽然那个人已经走了。。。
但感情不能勉强。。。
而且他已经有女友了。。。
我就只能在他背后,在他不知道的地方偷偷躲起来继续爱他。。。
我承认我还不能放下。。。
既然不能放下那就继续爱吧。。。
只要不烦到他,不然他知道就好了。。。
就算他知道也无所谓。。。
如果他不爱我我希望他扮不知道。。。
如果他知道我希望。。。
希望。。。

他会追回我
我很笨吧?

祝你幸福

Wednesday, May 5, 2010

人生的第一个部落格

今天看到报纸说有新的部落格名叫—wordpress,可是我搞不定那个。。。所以就来这里开一个咯。。。顺便训练下我的文笔。。。哈哈。。。希望各位多多指教。。。^^

可是有些事情写在这里不懂会不会给某人看到呢??
希望不会吧。。。
因为他根本不会想去关注我的一切。。。