闷闷的红盒子

昨天跟嘉玲还有佩婷去了ioi红盒子。。。
闲到ham酱。。。
佩婷还睡了一下下(@﹏@)~
我点了张学友的“忘记你我做不到”。。。
还点了张震岳的“爱我别走”。。。
以前，我没有勇气点“爱我别走”。。。
我怕我会哭得很惨很惨。。。
可昨天，
我还是会有点想哭，
可是我还是忍了下来。。。
刚到ioi时，
我跟嘉玲去了麦记找佩婷。。。
看到Ah Sam，
看到他跟一个女生坐在那边，
从他眼神看到惊吓O(∩_∩)O哈哈~
我本来想跟他笑下打招呼的可是给他的眼神阻止了我，
他心里应该在想我怎么穿到那么低胸，
或是惊艳吧。。。O(∩_∩)O哈哈~（好像自恋了一点）
看到了他的眼神后，
我不后悔我穿到那么低出街，
我猜他应该会告诉他吧？！
还有还有。。。
我发觉马来西亚人真的很八很保守。。。
要去ioi时，
我从家里走路下去车站还把雨伞特地遮到我上半身，
突然左边出现一粒黑黑的头——印度婆，
然后听到“wow”的一声。。。
我超想停下脚步骂她一顿的，
由于我很赶时间（本小姐迟到了）
所以就飞快地闪人了。。。

有猴子的华语班

吃着咖喱鸡配饭。。。

思绪回到几小时前。。。

今天星期四，

有华语班。。。

不懂为什么，

上了那么多年的华语班，

从来没遇到学校的“常客”——猴子

可今天，它们却出现在我们华语班外。。。

还想开门进来，

我们这些胆小鬼就鸡飞狗跳，

只有英勇的郭老师跑到门旁，

吓回它。。。

场面真的笑到我们翻肚皮。。。

今天在华语班的我，

很专心，没打瞌睡。。。

不懂是不是因为那个kopi O的关系呢？！

下课时，我没去食堂。。。

留在班上跟彩逸谈部落格是事情。。。

她突然问我，森美兰那个烂桃花是不是haoward。。。

我说你怎么知道我有烂桃花(+﹏+)~狂晕

她说你的部落格有写啊。。。

我不知道她会看我的部落格的。。。

过后，问完了烂桃花的事，

我就告诉她我不会看她的部落格，

不懂要按哪里。。。O(∩_∩)O哈哈~笨笨的我

过后叫她换去blogger，

可是她说等大学先，

因为现在突然要换会很麻烦。。。

过后她还说我的部落格写到不错O(∩_∩)O~

有点开心的说。。。

我原本就喜欢写东西，

也喜欢别人看我的文章，

当然。。。听到赞美声，心底飘飘然地

感觉有人喜欢我的文字，

就算对我文字没感觉也好，

我也谢谢他/她肯花时间看我的文字O(∩_∩)O~

不止彩逸，

其实也有蛮多人说我写的文章不错，

还问我是不是虚构的。。。

是我的生活太戏剧化吗？尤其是有他的那段日子

我常常都要解释给他们听我部落格里的分类。。。

还常澄清真的是我自己经历过的。。。

曾经，

我想过要当小说家的，

可是时间很不定而且不是常常有灵感。。。

再加上，没经历过的故事很难写出当中的感觉。。。

可是把这份职业当业余也不错的。。。

目前，

我的第一志愿是当会计师。。。

我不知道这一科会不会很难，

我不知道我要花多长的时间才能成为世界认可的会计师，

我不知道在艰辛的大学生涯我是否能挨得过去，

我只知道我想成为一位高薪及世界认可的专业会计师。。。

朋友们都说，不会闷咩？

我回答，我就是喜欢它的闷，让我可以不用跟人群接触。。。

朋友们听后都笑我太过孤僻了(*^◎^*)

我不否认。。。

反而认同他们对我的观点。。。

不像家的家

今天冲凉出来。。。
妈叫我不要走挂毛巾那边，
因为那边有一滩水迹，
妈说是爷爷的尿。。。
过后婶婶就说做么地上有水。。。
婆婆就说是我妹妹下午抹地弄到的（下午她拿地拖来玩）
我听到就顶她，
刚刚妹妹抹地是下午四点多五点，现在已经是八点了，
那么久了做么还不干。。。
她说不然就你弄的咯。。。（她在指我）
我说是啊是啊，我弄的。。。
她就说我黑心，弄到地上酱又不抹。。。
最后我忍不住了就说不给是你老公的尿啊。。。（爷爷有前科的）
她就说你怎么这样讲你爷爷，你怎么那么毒那么黑心，（我喇叭马上开到84度）
他又没骂你他平时只是骂我罢了嘛（两个老的每天吵架的）
你做么要酱对他，等以后他死了看你会不会哭，一点良心都没有。。。
总之她讲很多可是给我喇叭的音量盖过了。。。
内容都是说我不孝，黑心，毒女人，没良心，叫我搬出去住之类的。。。
我都倒背如流了。。。
每次她讲我毒，我都会顶她，
我就是毒啊，可是也要看对谁不然的话我早就被人欺负了，难道人家讲我我还要diamdiam给人骂。。。
她就会讲，现在谁欺负你，你讲好来。。。
我说，你自己知道啦。。。
对这里的人，我心早就淡了。。。
我曾经记得我对妈说以后我们搬了出去我们可以不用回来了，
如果爸爸要回就给他自己回来，反正以后我都出来做工都已经会驾车了，
不用再靠我家的“银行”了。。。反正他没体谅过妈妈和我们三姐弟
每次吵架，我都会炸喇叭。。。
炸个几分钟，心情就会好了。。。
可是今天，li win好死不死在我刚开火时找我。。。
我对他语气重了一点还不回他。。。
过后xiao han找我，问我是不是有没有怎样。。。
我感觉有人了解我，可以让我安静一下。。。
不像li win，知道我心情不好还一直找我聊无关紧要的东西。。。
白痴

今天的第三个，喉咙痛

今天好像很多事情忘记写。。。
所以这个事今天的第三个部落帖。。。
没办法，人生病了就比较迷糊。。。

上个星期五唱k。。。
喉咙痛到现在。。。
昨晚睡觉睡到一半，
可到我半死，
好像喉咙快要破洞酱，
又干又痛又痒。。。
早上在学校好像要发烧酱，
整个人都很累很累，
我今天一整天都在跟周公下棋，
好想快点回家躲在我的被被里睡觉。。。
本来今天有喉糖吃的，
可是那个高佬妹忘记帮我买，
今晚又不能睡了咯。。。
有男友的话就能撒撒娇，
被男友抱着睡，
还能给他照顾呢。。。
几好~~~
像我。。。
还要等喉糖，
谁叫我住在没有杂货店的住宅区，
谁叫我不找个男友来疼疼我。。。
/(ㄒoㄒ)/~~

忘记你我做不到

忘记你我做不到。。。
是一首我曾经很爱很爱的歌。。。
那时每次去网咖，我都会开来听，
在回“家”的路程，他还会贴在我耳边唱给我听。。。
那时虽然辛苦但是我们很甜。。。

今天无意间看到他写了某段歌词。。。

忘记你我做不到不去天涯海角在我身边就好~如果爱情是痛苦的泥沼让我们一起逃~~

他还记得吗？

还是突然回忆起？

还是突然听到然后写了上去？

很多个可能。。。

但机会最渺茫的是

他在心里对我说。。。

再一次地，

白兰氏拒绝了请求。。。

反正加了，

只会常常看到她苍白样。。。

非是连我也变苍白。。。

咋到O(∩_∩)O哈哈~

烂桃花

今天连续来了两个烂桃花。。。
一个在面子书的，住在森美兰。。。
一个在tagged的，好像住吉打，是个马来人。。。
我问他们为什么要找我做女友，
他们回答“因为我没女友”。。。
一个不是理由的理由。。。
我告诉他们，
你要的是一个女友而不是因为你喜欢我。。。
他们都说你很可爱，很甜。。。
拜托~~~~我根本跟以上两种条件搭不上边。。。
我都说了。。。
照片里的我跟本人很大分别，
可是她们却说不会。。。
如果我要的话应该可以接受来打发时间吧？
反正他们都不是认真的。。。
可是没感情的短暂恋情。。。
好像不值得我浪费时间。。。

我爱你，但那也只是曾经

你已经好久没有主动打电话给我，
甚至没有主动发过一条短信，
我们，就这样了吧..

就这样，不再爱你了.
不再，为你心动了
你会不会，会不会像我想你一样想我呢..?

距离拉长了思念，却阻隔了见面；
让你离我好远好远..

眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，
我想，
是该放下你了，

回忆，
仅仅是用来回忆..

不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，
不要说我用情不专，因为你从来不属于我，
也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。。

那是因为爱，因为委屈，因为心痛…

不再留着你的短信不舍得删掉了
不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
不再上一整晚的MSN等你现身了
不再到处跟别人打听你的消息了
不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过一次，已经代表，我决定放下你了

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，
当我以为你还在的时候，你已没有踪影，
当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，
亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了。。。
亲爱的，承担不起一生一世的等待。

我爱你的时候是真的爱你，
我不爱你的时候是真的不爱你了..

曾经，我愿意不顾一切的爱你，
愿意随时随地陪你。。。

尽管，
那些情绪，
与我无关了。。

等待不苦，
苦的是，
没有希望的等待…

我爱你，
但，
那只是曾经...

不该去介意的疑惑

刚才手痒。。。

去到企鹅的面子书看看。。。

心里很平静，像是在看普通朋友的主页。。。

过后我看到他跟白兰氏的关系公开了。。。

我就按进去看，

看到她朋友tag她的照片。。。

她染头发，短发，比我想象中美。。。

可是她还是很苍白，连笑都很僵，跟朋友在一起的她也不太笑。。。

那我那天在ioi看到的长发是谁？

我想告诉白兰氏企鹅的为人可是，

我好像没必要酱做。。。

那是她自己黏上去的。。。

可是心里闷闷的，好像有个大网把我的心笼罩着。。。

很迷惘，很想拨开那层让我不清不楚的疑虑。。。

偏偏，我什么都不能做，只能让那疑团在我心里滋长。。。

我最讨厌那种不清不楚的东西，

像是在掉我胃口，我想问清楚。。。

可是问了都是其取其辱。。。

最后，

我又再一次加了白兰氏。。。

带着满满的疑团按下了“加为好友”的键

淡忘

原来要忘记一个人很容易。。。
只要你对失望，
只要他对你很狠很狠。。。
刚开始你会为他找借口，
没几天你就会讨厌他，
再来就是你心里的他已经成为你生命中的过客。。。
现在的我，
很自由，
虽然心还会闷闷地，
至少我不会歇斯底里，
至少我不会信息他，
至少当他想接触我时我会拒绝，
至少坐巴士经过他家我不会哭，
至少我没像以前那样一直寻觅他的身影。。。
对我来说，
这是个很大的进步，
该说，我解脱了吗？
现在的电话不会为他而开，
不会为他而随身携带，
不会为他而握着电话睡觉。。。
现在的我，心里没有牵挂，
多了自由，就算电话忘记带出街也无所谓因为根本没人信息我。。。
这次，你，应该成为我生命里真正的过客了吧？
我不后悔，不抱怨。。。
谢谢你让我学会爱，也让我学会男人的贱。。。
认识了你，我真的学到很多，有好的也有不好的。。。
谢谢你。。。
“我爱你”，这句话是我最后一次对你说了。。。
虽然你在我心里还是占有一点点的位置，
但我不再为你而停留在过去了，
我该往前，该为自己的梦想前进，我没忘了我的BMW。。。
很可惜，
你不能和我享用我以后可能会实现的梦想，
因为你抛弃了我，
我相信你会后悔的。。。
知道我们事情的人都说我做得太多了，
那时的我，爱你甚过爱我自己。。。
可是以后，不会再这样了。。。

又吃

今早跟阿姨他们一起去甜园吃早餐。。。
是我约的，因为今天嘉玲最后一天做。。。
埋单时我叫嘉玲来，过后她就帮我扣掉两个三块钱的点心。。。
我们一行九个人，总共吃了八十多块。。。
过后就去婆婆家咯。。。
晚餐呢。。。
又是去外面吃。。。
早餐吃中餐，晚餐就吃西餐。。。
我们去waterlily“据”排。。。
我点了一个烟熏三文鱼，一个鸡沙律还有一杯latte。。。
吃到很饱一下的说。。。
这次晚餐有十一个人，总共吃了两百二十多块。。。
晚餐后，回到婆婆家等爸来载。。。
十点多才来。。。“磨”到~~

明天又要上课了。。。
很懒~~~
常常都不想去学校的。。。

爱情到底怎么了？

爱令人傍徨，爱令人无法言语。爱令思绪一片零乱，爱令自己迷失在黑暗空间，
有些人很努力，很努力地扮演着他/她想要的角色，但最终还是丢失了自己。
爱情到底怎么了？得到爱得人就像得到放纵的借口，一次又一次地，
变得索求无度，然而给爱得人只能偷偷地，偷偷地把伤口缝了又缝，不让他/她知道，
有时心不痛，只是因为不甘心，是因为还有爱，爱让他/她有了继续守在你身边的勇气。
难道说“转眼瞬间的幸福，才是永恒的快乐”记得有位天使曾说过。
我的幸福永远只停留在认识你的那天，
那一刻定格的画面，使人留恋至今，但一切却也只能成为过去的回忆。有些爱不用
甜言蜜语、有些爱不用浪漫约会，只需用你的真心把他/她紧紧地拴住。　
爱总是来得很突然，走也走得那么的必然。
显然，幸福也是有期限的。
你爱他/她，他/她爱你，你不爱他/她，他/她不爱你，你会爱他/她很久吗？
多久？没有谁可以回答这个现实的问题。　
但记住世上没有事是必然的，就算又天他/她走了
别哭，把眼泪藏起来，就算再脆弱，也要假装自己很坚强，　　
不需要别人的同情。因为傻瓜做一次就够了。

警告信

玩电脑玩到一半，

妈妈拿了一封信进来，放在桌上。。。

警告信！！！

一向来乖乖的我（扣掉上课打瞌睡）竟然会受到警告信

简直不可相信。。。

可我，呆了两秒看了一下桌上的信

过后就很冷静地拿起它，没有特别的情绪，没有恐惧，没有惊慌

有的就只有冷静，除了冷静还是冷静

内容就是本小姐从一月到七月有10天无缘无故旷课

(+﹏+)~狂晕

我旷课的理由大多数都是死肥婆

那恐怖的死肥婆

因为她，我更讨厌马来文

第二个理由，

应该就是他吧

如果没记错的话

年头，有几次是因为星期日晚不舍得离开他

所以干脆拜一也不要上课

要怪都怪自己

可是我不怪我自己耶

我并不后悔我所旷过课的每一天

我也不介意收到警告信

总之不要给我收到第三封就行了

喉咙痛，肥婆

今天喉咙真的真的很痛。。。
人家是唱歌我是喊歌。。。自作自受

补完习，去婆婆家
还是搭回U70。。。
经过他家时，
我还是会寻找我日思夜想的身影，
可我的心不再痛了，
不再歇斯底里，
剩下的就只有心酸以及回忆。。。
过去了，一切都将成为过去了。。。
我终于在今天婆婆家上载了我的照片了。。。O(∩_∩)O~
都是家里电脑cheap，
连一个bluetooth dongle都用不到。。。
晚餐后，就做account。。。
妈妈开电视机，怎知我最怕的鬼戏正在播映。。。
/(ㄒoㄒ)/~~恐怖到~~~我又很犯贱的咯。。。明知自己胆小可是又想看
最后跟表弟一起开电脑看“情越双白线”。。。
爸爸来了，我们就去tesco走街。。。
一进门就看到京都面包店，我买了两个面包，
爸爸带我们去麦记坐着吃因为走路吃东西不好。。。
吃完了，走出麦记，看到茶叶蛋，买了三粒。。。
我跟妹妹边走边剥蛋壳边吃，我的天啊！！！我的形象啊(+﹏+)~狂晕
走路去拿车时又经过麦记，看到冰淇淋档还没关，又问妈妈拿了块半买雪糕。。。
OH MY GOD!!!我有可能不肥吗？？？
没错。。。我是打算增肥可是也不是这种吃法啊/(ㄒoㄒ)/~~
回到家开部落格。。。
看到有人发表评论。。。
我还以为是他，心怦怦跳地按下publish。。。
看到怎么会有人像，原来是我自己多心了，心冷了一下。。。
我对那位路过者很好奇。。。
他怎么会那么巧“路过”？我在部落格间游荡怎么从来不会认识到朋友
可今天总算遇到一位萍水相逢的陌生人。。。
我去了他部落格看，里面很丰富可是很多篇都很长很长~~o(>_<)o ~~
对他很好奇，我就一直找有什么办法能跟他谈上几句话。。。
可是我想在部落格留言好像很不妥，
毕竟那里是他抒发的地方，不是给我“自我介绍”的。。。
最后我总于想到在面子书里找他，
皇天不负有心人，我真的找到他了。。。
我又认识多一个有文采的朋友了。。。
喉咙真的很痛，明天又要去巴刹。。。
好像在期待些什么似的。。。

又是“红盒子”

红盒子=redbox
今天玉婷生日。。。
我，佩婷，sharon和她一起去mid唱k。。。
我才唱那么几首罢了就喉咙痛了。。。
也许是没拿mic时，我是用喊的方式来唱的。。。
没办法，玉婷把声音调到很大很大。。。
不懂做么，今天唱到特别投入。。。
整体感觉还蛮不错的除了。。。
那里的服务外，真是有够力“摸”的咯。。。
害到我死吊粗口。。。
没办法，因为本小姐肚子太饿了。。。
唱歌没吃东西好像怪怪的。。。
而且我出门前也是没吃东西咯。。。/(ㄒoㄒ)/~~
跟玉婷唱歌感觉不错的。。。
可是她声音好像在参加比赛酱，
弄到我有点压力，
佩婷的也很好听，很有亲和力听到她声音就会忍不住要跟着唱。。。
散场时，
跟sharon在巴士站等巴士。。。
突然！！！
一个读taylor的帅哥站在我隔壁O(∩_∩)O哈哈~
哎呀。。。
我知道他的目标不是我啦。。。
是我隔壁的“高佬妹”。。。
可是我好像有感觉到他在瞄我。。。是真的还是我自恋？？？
哈哈。。。没必要知道，因为根本不重要
本小姐的宗旨“帅是拿来欣赏的，不可以玩的”
过后我巴士来了，sharon叫我等她上巴士先我才回。。。
过后我就“噢”了一句。。。
三秒后，我告诉她。。。
那你走了我不是要自己一个人等？！
她笑着看我。。。(+﹏+)~狂晕
我就跟她讲不要然后就漠视她像小女孩的眼神跑上巴士。。。
临跑前，我还再三交代她要小心，回到家要信息我。。。
她果然很乖，有照做。。。

走去巴士站的路程必须经过一条桥。。。
看到两个乞丐。。。
第一个，断腿
因为我走过他隔壁我才看到他所以就算了。。。
第二个，断手，烧伤
因为我从很远就看到他了所以把钱包的散钱给他。。。
我的散钱是指少过10块的纸钱，总共有两张一块。。。
全部都放在他的杯里了。。。
想想，我觉得我应该倒退回去
拿些钱放在第一位乞丐的杯子里。。。
不懂为什么会有酱的想法。。。
我从来不捐钱的，有一次看到企鹅在ioi天桥捐钱给一位残障人士
后来有一次我跟企鹅去mid，在天桥看到一位很小很小很可爱很可爱的小男孩，
企鹅又捐钱了。。。
直到我们回时，那小男孩还坐在同一个地方，我不假思索从钱包拿出五块放在他的碗里，我还对他笑了一下，他很讶异地看着我。。。
从此，每看到残障人士刚好身上有散钱我就会放在他们的碗里。。。
当然！
放钱前，也要想看那个人是在骗人呢还是真的。。。
在ioi天桥，常常有一位爸爸带着两个小孩在那里讨乞。。。
我都从来不给钱他们，因为那个爸爸有手有脚，根本不值得我可怜。。。
可怜的是那两个孩子，被爸爸利用拿来当讨乞的“工具”。。。
看那位爸爸应该是外劳，既然没本事就不要生啊。。。
以他那种经济情况应该把孩子拿掉咯。。。反正生了出来连奶粉都没得喝倒不如赶快投胎找另一家人。。。
菩萨啊~~~原谅我的直言
我知道那是条生命，可是他那种情况。。。。o(︶︿︶)o唉

最后一次

我决定把我儿子拿回来。。。
像熊猫跟淑玲讲的那样。。。越远越好
去到他家，
他才说不能帮我拿东西去熊猫家
因为他有做工，我不知道是真是假。。。
大多数都是假。。。
我自己一个人拿着上千斤重的东西到车站，
他看到我的，还在对面的车站等巴士。。。
他看到我哭着讲电话但他还是若无其事。。。
他说过在我需要帮忙时可以找他的。。。
这次也已经是最后一次咯。。。
就算是普通朋友也都会走过来帮我咯。。。
我永远记得那时的感觉。。。
我坐在车站，边讲电话边哭边忍受好奇的目光，
我很想收回我的泪水，很想躲回家睡觉。。。
可是那时我连自己要怎样都不知道。。。
我很怕，我想把宝宝送人甚至想过要把它丢在垃圾桶旁边
可是我没做到，我叫熊猫打给嘉玲，叫她帮我拿东西。。。
过后我看到那条废材上巴士了。。。
他真的不管我了。。。就算朋友也好
过后就盖掉熊猫的电话，我真的听不进耳我真的知道我不是最重要，
但是我是女生，要我拿那么重的东西上超级慌的巴士
而且那时我是哭的可以称之为歇斯底里吧。。。
我知道我那时的声音隔几条街都听到。。。
我现在要的只是你陪我帮我拿东西去熊猫家
而且你之前自己答应过的。。。
4.30 — 嘉玲真的到了。。。
我们去买了珍珠奶茶然后上回他家
拿剩下的东西。。。
上到他家，我先放jessie出来。。。
我特地站定定给她捉我的脚，我想留住她一点点的东西
然后收拾东西，跟jessie讲了几句话就抱她进笼了。。。
可是她死赖在笼门不要进去，
还发出像是哭的声音，
我温柔地叫她进去，
可是她还是趴在地上，
最后我忍受不了了，
我骂了她，这是我第一次那么大声地骂她。。。
她一定吓到吧。。。
我也很舍不得她。。。
我还进他房间把我们以前的东西丢掉，
刚好看到前几天我喝的杯子，就拿去洗了。。。
过后，帮jessie拍几张美照。。。
然后告诉她我以后不会再来了，要她乖乖，说了一声拜拜就飞快地转身
我怕我自己会开笼门然后紧紧的抱住她。。。
在他家期间，我看到嘉玲的眼神在诉说：
哇。。。你怎么那么熟悉这里的环境，好像闭着眼睛都能做家务似的。。。
我心酸，心想。。。
曾经，我曾经在这里过我的假期。。。
曾经，我曾经在这里发过很甜的梦。。。
曾经，我曾经在这里抱着我心爱的人入睡。。。
曾经，我曾经在这里被他抱着我入睡。。。
曾经，我曾经在这里为我心爱的人下厨。。。
曾经，我曾经在这里被我心爱的人抱着洗碗。。。
曾经，我曾经在这里笑过，哭过，痛过。。。
曾经，我曾经在这里和我曾经爱过的人一起窝在沙发幻想我们的未来。。。
幻想啊。。。
你是多么地不切实际，多么地让人迷恋。。。
未来啊。。。
你是多么的遥远，多么地让人想得到你。。。
突然某天回想起，你们是多么地讽刺，多么地让人心碎。。。
幻想幻想，始终都只是想，是不会达到的想法

宝宝

妈咪对不起你

妈咪不好

妈咪不该有把你丢掉或是送人的想法

妈咪知道你在爸比哪里会很快乐

会很自由

没有人约束你跑步

没有人把你关在屋外

你也不用在黑漆漆的环境下开始你的“白天”

你爸比也会每天把你放在手心上让你玩乐

怪都怪妈咪当初把你买回来

以后你住干妈家要乖哦

不然妈咪真的不懂你要住谁的家

(╯3╰)

Jessie

不懂是不是我宠惯你

还是你妈咪他们对你太凶

每次去到你那边你总会静静地等我开门

不像那只白色的一直吠我

我每次叫你你都会跑前来

有时我不想接近你就会坐在沙发上

你还会趴在沙发旁偷看我或趴在沙发旁等我

我最记得有一次

我在你家哭

你竟然跳到我怀里舔我的眼泪要我不哭

有一次我躲在他房间哭

我隐约听到你的呜呜声好像在安慰着我

我以后再也没机会见到你了

你要乖不要随地大小便不然就会给你哥打

也不能挑食

你妈都只是买正餐给你

我知道会腻可是你已经很瘦了不能不吃

听说你的记忆力很好？

那你把我记在心里就好了

我也会想你的

(╯3╰)

选择了放弃你，因我还深深爱着你.. 在爱情上，我投降了..

有些东西，你再喜欢也不会属于你的，
有些东西，你再留恋也注定要放弃的，
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害..

有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远都不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他..


男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了..

如果真诚是一种伤害，我选择沉默.. 
如果沉默是一种伤害，我选择离开..

如果失去是苦，你怕不怕付出..
如果迷乱是苦，你会不会选择结束..
如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟..
如果分离是苦，你要向谁倾诉.. 
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时糊里糊涂,但
清醒时一切都成为往事.


有一种爱, 明明是深爱, 却说不出来..
有一种爱, 明明想放弃, 却无法放弃.. 
有一种爱, 明知是煎熬, 却又躲不开..
有一种爱, 明知无前路, 心却早已收不回来..

决定放弃你的那一刻我心碎了..


什么是勇气？
是求着要你爱我，还是逼迫自已离开..?

为什么我们总是不懂得珍惜眼前的这个人呢？
在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，
总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别..

一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息..


爱上了你的温暖，即使没有任何结局..
爱上了你的爱情，即使你不确定..

人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的..
是否被爱，每个人有不同的感受..
重寻旧梦的代价往往是惨重的..
人世间的幸福，总会令人好看一点..


身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐..

世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它..


因为爱他，所以离开他.. 我喜欢这句话。
有些感情如此直接和残酷。容不下任何曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了..


感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独..

我选择放弃你，因为我深爱你.. 在爱情上，我输了..

谁是你今生唯一的肋骨

恋爱的时候，与所有撒娇的女孩子一样，她喜欢缠着他问，：“告诉我，这世上你最爱的人是谁？”
　　
　　他总是微笑，拥紧驰，轻轻地吻她的耳朵，说：“还用问，你呀，小傻瓜，”她心满意足，依在他怀里咯咯的笑起来。
　　
　　有时候也还不肯罢休，追问着他，：“那么，在你心里，我是什么，”他思索了一会儿，认真地看着她的眼睛说，：“你是我身体的一根肋骨”嗯？她迷惑不解。
　　
　　他笑笑说，上帝用六天的时间创造了天地万物，第七天创造了男人，因见男人独居太寂寞，便在他沉睡的时候，取他身上的一根肋骨，造成了一个女人给他做配偶，所以说，女人是男人身上的一根肋骨，是男人的骨中骨，肉中肉。每个男人都在寻找自己的那根肋骨，只有找到了她，他有胸口才会隐隐地痛。他握住她的手，真诚的说。
　　
　　婚后，两人也曾度过好长一段甜蜜快乐的时光。只是因为年轻啊。不擅长处理婚姻中产生的矛盾与问题，现实生活的种种磨擦使感情受伤。繁忙的生活使人疲惫，琐碎的烦恼如蚁，慢慢吞食所有的梦想，与爱情。居家过日子越来越平淡。不知什么时候开始，他们之间的争吵与怨恨越来越多，越来越重。
　　
　　她在某次争吵后，忽然痛哭起来，不顾一切地跑出了家门，他狼狈地在后面追，隔着一条街他听到她在喊：“你根本不爱我，”他恨她的幼稚，伤害的话冲口而出：“对，你觉得自己哪里可爱呢，也许我们结合错误了，你根本不是我身上的那根肋骨，”她忽然安静了，怔怔的在那，站了好久，他有些后悔，但说出来的话像泼出去的水一样，是收不回来的。
　　
　　她含哭回家收拾了东西，执意与他离婚。
　　
　　她在离去前对他说，：“如果我不是你的肋骨，那么让我走吧，与其痛苦，不如解脱，让我们各自寻找自己真正的另一半吧”分别五年，他一直没有再婚，女朋友很多，但总觉悟得他们少了些什么，不能让他满足，午夜梦回的黑暗中，他点起一根烟，胸口隐隐的痛。他不愿意承认是思念她的缘故。
　　
　　他辗转听说她有消息，出国了，回来了，与一个外国人结了婚，又离了，她竟然没有等他，他愤恨的想，到底女人永远是耐不住寂寞的。
　　
　　终于，重遇在制造无数离别的机场，他率团出国考察，临登机前他看见她独自站在风最大的入口处，平静地对他笑，他胸口一热，不顾一切地往回跑，隔着一道安检门，他大声地问他，好吗，
　　
　　她微笑地点头，“我很好，你呢，你找到了你的那根肋骨了吗？，”
　　
　　他也微笑，“没有”
　　
　　他说，“我要坐下一班机，去纽约”
　　
　　“我半个月后回来，回来给我打电话，好吗”他说。“你知道我的号码，什么都没有变”
　　
　　她回头对他一笑，挥挥手“再见”
　　
　　再见难道是永远不再见面的意思吗？他在一个星期后便知悉了她的死讯，当时，他正在弯腰拾起掉落地上的一样东西，忽然胸口一阵剧痛，他大口喘息，跌坐于地上，抬头便看见电视上正反复播放那一幕，茶几上的电话尖锐地响了一声便停止了。
　　
　　午夜，他再点起一根香烟，胸口又在隐隐地痛，他终于知道，她就是他不小心弄断的那一根肋骨。

莫名其妙被人说没穿衣

今天突然有个人加我可是他没放他的人头像。。。
所以我就去他的wall看。。。
不看还好，一看，我血压马上破表。。。
因为那废材share我的profile那边还写：
如果你没穿衣服那些男人就会你所讲的crazy了。哈哈

妈的他！！发什么瘟

我明明就是穿tube dress。。。

haiz。。。也不能怪人家

我都说了我适合住在法国啊。。。O(∩_∩)O哈哈~

拍谢。。。我的自恋又出来了

最近常给我老公——嘉玲说我自恋。。。

真的咯。。。我看到了，我整个人都慌了

我竟然无端端被人酱来讲我。。。

我真的很冤枉咯。。。

我只不过是角度捉错，

好吧，是有那么一点露啦。。。

但他不至于酱来唱衰我吧？？废材

然后我就换了我儿子的照片。。。

气死我，有美的照片不能放要我放仓鼠的照片

过后玉婷说不懂是不是特地来弄我的。。。

然后熊猫又问我最近有没有得罪什么人。。。

我就说“染头发那个咯”。。。。

可是也不会是她啦。。。

晚餐时间，

我打给佩婷问她要不要去唱歌，

讲讲下又讲到那个废材。。。

佩婷叫我不要管他，也没必要换照片

过后我就换回我美美的照片啦o(≧v≦)o~~好棒

希望他真的不会有后续咯。。。感恩↖(^ω^)↗

舍得

今天看了一本言情小说，名为“陌生新郎”。。。
故事大纲是说男主角放弃他的身家去寻梦——画画
女主角也因为爱他而放弃她的千金之躯追随着男主角。。。
最后男主角成功了，
舍得舍得，
因为他舍了他的身家，
他才会在画界成名，
因为他舍了他的身家让他见证到女主角的真心。。。

舍得。。。
谁不会呢？
多么简易的字体。。。
可是又有谁会做得到呢？
当自己一个人在房间沉静时，
心里会想，放下吧，放下了你会得到更多。。。
可是当面对他，
讲法又会不同了。。。
舍得。。。
多么简易的字体。。。
多么艰辛地要实现。。。
我不知道是我爱得太深还是什么。。。
姐妹们都叫我不要联络他，
要跟他划清界线。。。
我是很想啊。。。
可是也要我做到才可以的啊。。。
在脑海里，在电话薄里，
一次又一次地把他身影，把他号码删掉。。。
一次又一次，他的身影主动跳回出来，
一次又一次，把打好的信息发给我脑海里最深刻的号码
我就是那么地不舍得，
就算舍得我也不会对别人动心。。。
很多次，我试着喜欢别人
但是我心里最渴望的还是他。。。
从头到尾就只有他。。。
我不知道他的想法，
我只能单方面地猜测，
每个揣测我都会两极化，一个是好的另一个是坏的。。。
因为我要有最坏的打算才不把我自己弄得更伤。。。
我知道我很傻，可是又能怎样
谁叫我爱上了。。。
我就是爱上了

这是每个人都明白的，但是做不做到是另一回事

小心读每一个，再用一两秒想一想

⑴ 我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁

⑵ 没有男人或女人是值得你为他流眼泪，值得的那位，不会要你哭

⑶ 那人不是你所想般爱你，但不代表那人不是全心全意地爱你

⑷ 一个真正的朋友是向着你伸手，触动你心灵的人

⑸ 挂念一个人最差的方式，就是你坐在他身旁，而知道你不能拥有他

⑹ 就算你不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容

⑺ 在世界里你可能只是某人，但对某人你可能是全世界

⑻ 不要花时间在一个不会花时间在你身上的人

⑼ 可能神要我们在遇到那对的人之前先遇到一些错的人，让我们遇到那对先生／对小姐时懂得珍惜

⑽ 不要因为完结而哭，要为曾经发生而微笑

⑾ 这个世界永远也会有一些伤害你的人，你要做的就是继续去信人和小心你下次信的人

⑿ 不要太努力去找，最好的东西是在你最预料不到的时候出现

♀珍惜你所拥有的，庆幸所曾发生的♂