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Monday, August 30, 2010

两个人

两个人。。。
姐妹。。。
在家里可以互相帮忙,
可以一起瞒过妈妈做些小坏事,
可是穿同一件衣,
可以一起冲凉,
可以一起窝在厨房里做饭。。。
有姐妹,多么地贴心啊。。。

两个人。。。
兄弟。。。
可以一起打架,
在兄弟有难时帮兄弟出头,
一起流着玩乐时的汗水,
一起骑着脚车到处串门子,
一起穿着邋遢的衣服归家。。。
有兄弟,感觉生活别有意思。。。

两个人。。。
朋友。。
不开心时想到的总是朋友,
最常安慰的对象总是朋友,
吵吵闹闹,
过了无数个的岁月,
朋友依然是朋友,
对你不离不弃的朋友,
吃喝玩乐的对象也是朋友。。。
有朋友,觉得世界是多么地美好。。。

两个人。。。
情侣。。。
最怕他受委屈,
时时刻刻想把全世界最好的都留给他,
在他身上有种莫名的安全感,
和他一起总觉得自己是全世界最幸福的,
和他一起久了自己的习性也会慢慢地改变了。。。
有爱人,天天都充满着甜蜜与幸福。。。

很多事情都必须两个人一起进行,
比如到外吃饭看戏,
如果自己一个人买一张戏票,
独自一个人看戏,
就少了一个可以说笑的对象,
如果自己到外吃饭,
会觉得怎么那么安静,
也没人会跟你分享食物,
感觉人间美味也不过如此。。。
当难过伤心也没人会哄你安慰你,
少了陪伴,
少了个人,
感觉没动力继续往后的生活,
不懂自己为何那么地孤单寂寞,
说话的对象没有,
拥抱的对象没有,
想亲吻的嘴唇也不复存在了,
一个人,也不过如此。。。

Sunday, August 29, 2010

外人

得空没事做所以上来打发时间。。。
今天星期日,去巴刹。。。
到了某间我们常去的杂货店时,
我妹竟然把人家放在柜台的椅子拿到后面陈列柜那边坐,
没关系。。。我觉得等下她应该会搬回去的。。。
我太不了解她了,她竟然拍拍屁股就走人,
我弟跟我投诉,我妈站在我隔壁的她听到的,
可是一句话都没说,好。。。
那我就小声叫我妹搬回去,
劝了两三句,妈的竟然不听我话,我头上不止三把火了,
我火起来就骂了两句(毕竟在外面,我已经尽量压低我声量了)
她还是不听,还哭了起来,妈的是你自己乱动人家东西现在不是应该放回原位吗??
过后,我用手指弹了她手背,我也懒得理了。。。
爸来到,竟然大大声骂我盖她,大佬,你现在不是在家耶,
我直接顶了一句“我哪里有盖她”他就收声了。。。
过后换妈妈,妈骂我只会用暴力,也是她不听,我火起来才弹她的咯,
而且她自己知道妹妹一点点小事就哭的,她知道妹妹做过什么不单止没出声还由得她酱,
过后我就直接顶我妈,做老妈的看到酱都不出声难道我教她不能,
她说回到家讲不能吗,我就说你有说才讲啦,回到家事情都过了还提来做么,
她说不过我就扯到我身上来,说我更坏,说我只会花钱,说我气死她,
还说一大堆,我就diam diam走开。。。
看到她手拿东西开不到门我也不帮她。。。
我平时是怎么帮你,怎么孝顺你的,你叫我做什么我都做,有时叫我做东西我觉得她方式有点错了我还会解释为什么我不跟她的指示去做,有时逛街买东西我都会问过她她说不能我就会放回去,她就说我脸黑,她自己常说我每天都摆臭脸的啊(臭脸是我天生的,我也不知道自己在摆臭脸)就算我真的脸黑她也知道只是一下子罢了咯,得不到心头好就是酱的啊。。。
今天全部站在同一阵线来反我,不知道的人还以为我是外人叻。。。
有时真的觉得为什么爸妈那么吝啬却还要生我们(只为了添黄家的灯火?),
买东西不买我无所谓,
甚至有时我发烧(我最怕发烧的)叫他带我去看医生他都会说喝多点水啦拿块湿布敷着额头睡觉,很快就没事的啦。。。
就因为这样,每次别人叫我去看医生我都会说很快就好了的,其实自己明白叫爸妈带我去看也是浪费口水罢了。。。
算了。。。忍多几年我就会存钱搬出去住了

第一次跟第二次都不重要

我的姐妹都应该知道我有一段疯狂的过去。。。
“女孩的第二次你要吗?”这故事有点像我。。。
可我不是被侮辱,是我一时疯狂。。。
故事里的男主角体谅女主角,
他接受了她不是处子之身,
我的他,
他是接受了可心里,
我不知道他是不是真的接受到。。。
他曾说我背叛他,
可那是在遇见他前发生的,
他为此痛哭过,
最后在电话里头说他接受。。。
我依稀记得过后他还是有说过我的第一个不是他,
他还是认为我的第一个是别人。。。
我不知道我第一次是否那个混蛋夺去了,
我心里认定他是第一个就是第一个,
毕竟那次我也没真的跟混蛋上过,
我还是觉得我第一次是给他的,
重要的不是那片膜,而是我的心,不是吗?
看了这一篇的姐妹们,朋友们请不要当个大喇叭。。。
要就直接向我求证,当然,我希望我没机会解答任何疑问。。。O(∩_∩)O哈哈~

女孩的第二次你要吗?

有個女孩被幾個人侮辱了!於是,她絕望了,她想給自己一個了斷,可她捨不得她愛的人。


於是她給她愛的人講了一個故事,在電話裡。男孩聽完以後,明白了這個故事的內容和所指的人。可是他不能這麼快接受這個現實,男孩告訴女孩,讓他想想,給他12個小時!


女孩想到了這個結果,她強顏歡笑地說,好,我給你,也給我12個小時。

天漸漸亮了,東方隱隱約約地出現了一點亮光。女孩知道自己沒有希望了,認

認真真地梳妝了一下,看著安眠藥,準備拿起電話,她有許多許多的不捨和太多太多的無奈。


正在這時,電話鈴響了,是男孩打來的。

我想了一晚上,我想告訴你......


女孩搶先了說 : 不用說了,我知道你想說什麼,你可以再說一聲我愛你嗎?

女孩把安眠藥倒在了手裡,一百多片的藥把女孩子的小手撐得滿滿的。


男孩很溫和的說 : 嗯,我愛你,其實,這件事不是你的錯,你也不想的,這也是沒辦法的事。你可以答應我一個要求嗎?


你說吧,我聽著,如果能在這個很短的時間裡我能辦到的,我一定答應你。

親愛的,在我們沒結婚之前,請你為我守住第二次貞操,行嗎?


什麼?女孩迷惑地看著窗外 ,...不是只有一次嗎,怎麼會有第二次?

是的,第一次不是你想失去的,也不是你用心交給一個人的,你可以把你的第

二次用心的交給我,可以嗎?

啪!藥瓶子和電話同時摔在了地上,女孩晶瑩的淚水順著臉龐緩緩地落了下

來。

"喂,你怎麼了"男孩子嚇壞了,他拔腿沒命似地往女孩子家跑,他不能失去她,

他愛她,不管她是什麼樣子,他只知道,她是他的生命,他的天使,他的唯一 !


等他氣喘籲籲地到了女孩家門口時,房門大開,女孩一直不停流淚的雙眼一直注視著樓梯口。

呼,他長長的嘆了口氣,"妳,妳沒事就好,嚇死我了。"


女孩衝上前去,緊緊地抱著他,溫柔的對他說,我把我的第二次給你,現在就給你。


男孩子狂吻著女孩子晶瑩的淚水:"不,等那一天,那一天你給我的時候我再要,我等,你也要等,知道嗎?"

女孩這麼多天第一次流下了幸福的眼淚......

云顶梦

今天上线。。。
无意间看到有人捅我背后,
还抱怨说有人偏帮我,
还说我扮可怜。。。
算。。。
本小姐忍。。。
其实我没气也没怪她的意思,
毕竟我做过人家女友,
我这个醋桶很明白是怎么一回事,
她也是紧张她男友啊。。。
知道自己男友跟另一个女友那么谈得来是谁都会不爽啦。。。
换做是以前的我,
我会立刻把我男友大卸十八块,
并叫他跟那女的断绝关系。。。
可现在的我,
不会那么笨了,
是爱你的你怎么赶也赶不走,
不爱你的不用你赶他自己都会滚着离开你。。。
很谢谢佩婷陪了我。。。
每次找她都是说我的事,
她有问题又不会找我的,
弄到我好像在烦着她酱。。。
过后呢。。。
得空得快要发霉了,
所以去按按熊猫的blog link,
怎知道。。。竟然开到!!!!
我还兴奋了一下下。。。哇咔咔
太久没看她的部落格了,
今天看得我眼冒金星(+﹏+)~狂晕
近这一两个月,
不懂发什么“桥”很想跟人手牵手上云顶,
互相依偎地排队坐过山车。。。
感觉很不错的说。。。
我今年的国庆日呢~~~~会和朋友庆祝
30号会去吉隆坡,我本来要上云顶过夜的,
可是某人想看烟花,还说那边的烟花比较清楚,
可是我不喜欢看烟花叻,没关系啦。。。
就迁就那人吧。。。
过后31号早上就会跟朋友一起搭巴士上云顶,
可惜没得过夜因为1号有上课,
所以31号就能和某某人手牵手进theme park,
互相依偎地排队咯。。。想到都开心
不懂是不是单身太久了所以才会出现这个“云顶梦”,
可是偶尔做下梦也不错啊,
而且有人肯自愿陪我圆我的梦O(∩_∩)O~
该怎么说这个云顶梦呢?
一个单身女郎的梦?
还是我寂寞太久( ⊙ o ⊙ )!怎么好像守寡多年?
云顶梦,
是属于我一个人的梦,可是需要两个人才能实行,
而某某也毛遂自荐,说真的如果换做别人我还要考虑会不会让他圆我的梦。。。
两个人,搭公车
两个人,在公车上肩靠着肩睡觉
两个人,手牵着手穿过游乐场的大街小巷
两个人,互相抱着取暖
两个人,吃着同一杯热乎乎的咖喱泡面
两个人,喝着同一瓶矿泉水
两个人,抱着看夜景
两个人,躲在棉被里取暖
两个人,在夜深时跑到附近的商店医肚子
两个人,没有第三者
两个人,眼里只有对方哪怕只有那么一秒
两个人,完全沉浸在两个人的世界忘却烦恼只记得当时的快乐
我所向往的,就是两个人的“云顶梦”,
美好的,只是那么一天就已足够了,
太多的美好我反而不会珍惜,人要知足常乐。。。
我衷心希望我的云顶梦能够圆,我不贪心,我只求一天就够了

Friday, August 27, 2010

绝交

今天我真得很气。。。
冷竟然叫我不要在部落格里提到他。。。
我说部落格是我的,你没资格要求我什么。。。
我心想与其你叫我不要在部落格里提到你倒不如你跟你女友都不要来我部落格。。。
不要说我串我说的是事实,你不喜欢你就不要看,
部落格是我的,我写什么是我的自由,
你怕你女友知道你就干脆跟我绝交。。。
你说我是你最知心最明白你的人,甚至某些人都不了解你只会要你担心,
什么事都不要告诉你,可是现在因为她会不开心所以你在想办法解决。。。
你提出一个我恨不能接受的提议那就是暂时性的绝交。。。
什么叫暂时性??我不喜欢模糊不清的关系
最后,我替他做了决定就是干脆不做朋友。。。
我知道他的难处,
他想鱼与熊掌兼得,
可人生岂能尽如人意呢?
我是他知心朋友,
她是他的爱人,
当然爱人重要啦。。。
可是我不能理解为什么她不能站在他的立场为他着想呢?
他什么事情都会告诉她可她每次听到不喜欢听的就脸黑黑
完全不给他解释的机会。。。
我曾多次劝他有什么东西坦白告诉她可是他说怕,
我说过爱情是两个人的,不能单方面的付出
既然当事人都不听劝,
我做旁人的能说什么,
每次他不开心我都任他骂,
陪他一起骂骂完了就劝他,
假期还陪他到凌晨。。。
因为不想女友不开心就提议暂时绝交,
好,要就干脆绝交。。。
我常说部落格是个人地方,
是写我日常生活中所发生的事情,
不单止冷,
很多人都常出现在我的部落格,
如果你不爽你可以不要看,
我没叫你看也没强迫你看,
就算你看了也不要当面问我,
你可以说我串,
但我身边人明白我就可以了。。。
部落格是我的!!!

Thursday, August 26, 2010

最后一天

今天我还是没去上课,因为我懒的缘故。。。
所以就跟爸爸去火场拾骨灰。。。
昨晚有跟冷信息,冷说只是儿子跟长孙拾骨灰,
我说没关系啦,我看到爷爷的骨灰就好了。。。
今天去到,媳妇,女儿跟孙都可以拾耶。。。
我有点开心因为能接触到爷爷的骨灰。。。
那人拿出那些骨头时,我吓了一跳,
怎么会酱,爷爷变成了灰,骨头全碎了,
我又开始眼红红了可是没哭出来。。。
过后我们就拿着骨灰盅驾车上nilai的孝恩。。。
爷爷是住在冷气骨灰塔里,他被安置在最高那一排,
看了周遭的环境,我也安心了点。。。
骨灰塔是一间房子酱,里面有冷气的,墙壁是玻璃,
在门口的另一端有供奉神明,不能穿鞋进的所以地上很干净,
透过室内的玻璃可以看到外面有很多青青的草原。。。
爷爷住在B栋楼,我二姑妈住在C栋。。。
安放了爷爷,我们过去C栋拜姑妈,我们叫她得空过去爷爷那边坐下,叫她跟爷爷谈天。。。
临走前,我看着B栋的门口招了招手跟爷爷说bye bye.....
我真的想不到人可以烧得剩下骨头,
一片一片的,
爷爷有些骨头有微微的粉红色,
那人说是因为药物的影响。。。
爷爷的事,算告一段落了,
他的闹剧,会一直延续的,直到世界末日的那一天。。。
回到家,
二伯跟爸爸吵架,
不懂吵什么,
他们全部还夹攻爸爸说爸爸收垃圾,
我也赞成,
简直把家里当垃圾房,
以后如果他是酱的话我一定搬家的。。。

Wednesday, August 25, 2010

爷爷的闹剧告一段落了

我把人生比喻为闹剧。。。
今天爷爷出殡了,是火化。。。
这几天好像过了一个星期似的。。。
虽然很忙,可心里总不踏实,
常常觉得心被一块石头压住似的。。。
昨晚,“na mo lou”来念经,
我哭了。。。
因为是送爷爷上桥的,
我看着na mo lou拿着爷爷的神主牌走上桥,
过后又带爷爷进他在另一个世界的屋子里,
心里一直想,爷爷在桥上怎样?
过完桥了没?
担心他不懂要往哪里走,
怕他自己一个人会很怕很孤单。。。
今早,伯伯们跟爸爸去帮爷爷洗脸,
姑姑,婶婶还有妈妈帮他盖“红白被”,
大姑妈哭了。。。
封棺时,我们都不能看,
跪在马路,低着头,我哭得不成声,
爷爷的身体被困在封闭的棺材里面,
他会不会觉得暗,会不会怕,
心里想了很多很多。。。
过后我们送他最后一程,送到我家下面的红绿灯,
一路上我都在哭,上巴士我还是在哭,直到到了火化场我才停止哭泣,
我们看着爷爷的棺木被运到下面准备要烧,
我们走时,我看到有一处屋顶在冒很大烟,
心想是不是爷爷已经开始被烧了,可是那屋顶离刚才运棺下去的地方有点点的距离,
心里莫名地沉重,爷爷的身体被烧了耶,用了89年的身体被烧了,
他的手曾经牵过我的手,小时候我一定常躲在他的怀抱里,
还记得幼稚园时,我常常趴在他的肚子上,
我以前小时候喝milo一定要他泡的我才喝,他泡的milo的味道总是比较特别,不懂是不是加了什么迷汤呢。。。
就这样,不用一星期的时间,一切化为灰烬,
现在,他在那里,他过得好不好,
搬家了,新屋子住的舒适住得惯吗,新的佣人服侍得他怎样。。。
心里很担心,可是我不能做什么。。。
我唯一感到有点遗憾的是今早没买到他爱吃的karipop,
他常常给钱我跟我说:欢,去买karipop,你自己要吃什么你自己买。。。
还有他喜欢吃萨其马

可是这几天,我们都没买到。。。
幸亏,现在在家里供奉,可以在头七那天买回来给他吃。。。
爷:
我会乖的
你不用担心我们
我们会自己照顾自己的
你自己在另一个世界要过得好哦
如果屋子不舒适,钱不够用,车子坐得不舒服记得要告诉我们
我们会尽量烧给你的
不要挂着我们哦
安心吧
愿上天保佑你
让你在另一个世界不会过得苦
爷,我爱你

Sunday, August 22, 2010

爷爷,出院了

今天睡到一点多。。。
起来,听到爷爷今天会回来。。。
我第一个想法是会不会打扰到我上网。。。很坏的说
吃完东西,上线,查看我的mail blx,
冷的女友,羽晴(我可以酱叫她吧?)竟然在我的面子书留言,
吓到一下。。。
原来,他们看到我的部落格。。。
身为朋友的我,当然要帮忙补回啦。。。
这时刚好爷爷被医护人员抬进来。。。
他终于回来了。。。
我有喂他喝水,看到他话也说不到,
心里酸酸的,很想哭,
可是。。。
没有对象,
冷现在心情也好不到哪里去,
kyn又什么都不懂。。。
算了,我自己吞。。。
羽晴也很不开心,
感觉她很茫然,很无助,
不知道要该怎么办,
所以我压下我的感觉去劝她,鼓励她。。。
不能说我伟大,
只能说我不想再有情侣为了一点小事而分手,
因为我有过遗憾,
况且,冷是真心喜欢羽晴的,
我只是一位普通朋友。。。
身为朋友,当然要帮朋友啦。。。

Friday, August 20, 2010

迷信

很久了。。。
没去他的面子书看。。。
今天看了一下,
看到他变回单身,
我心藏又恢复跳动了,
很强烈地,感觉到我血液在身体里沸腾。。。
他很伤心很生气,
从留言的内容看来,
是因为白兰氏太过迷信,
说什么佛说她不适合跟企鹅一起,
不然会很黑暗什么之类的,
她家人也在反对他们一起,
从她的句子里我看不到伤心,看不到心疼。。。
当下,有种想抱他入怀的冲动,我想信息他,
以一个普通人的身份安慰他,陪着他,
我还是没拿起电话因为我知道他好强,
如果我信息他,他会误以为我是同情他以为我在看好戏,
我也不想被他误以为我是借由这次机会想和他复合。。。
为什么她为了一个“佛”而去放弃一个她爱的人?
如果那是神棍呢?
佛阻止又怎样?
命运是自己掌握的,
就算以后有什么事才解决啊,
而且现在才十多岁,人生漫漫长路,
万一以后你后悔呢?后悔失去一个那么爱你的人
你不会遗憾?不会后悔吗?
我明白为什么她为了佛的一句话而放弃企鹅。。。
宗教是给人信仰的,而不是让你盲目崇拜追随的。。。
企鹅。。。
常常在我脑海里呼喊的一个外号,
我不再喊他dear了,因为我没资格。。。
原本算是平复的心,
在此刻起了涟漪,
心脏强烈地跳动着,
仿佛重新活过来般。。。
在半年前的种种,
此刻像是播映着影片,
只属于我的影片,
一幕一幕在我脑海里上映着,
此影片,只属于我,
也许你早就遗忘了,
可我要忘也忘不了。。。
套佩婷一句话
你很幸福 因为你可以选择爱我或不爱我 可是我 却只能爱你或更爱你

Thursday, August 19, 2010

无题

今天冷很乖。。。
一直陪我开视频也不敢下线。。。哈哈
可是我们还是吵了一大架。。。(+﹏+)~狂晕
傍晚,
妈妈进来房间,
告诉我,
早上婆婆叫爸爸在客厅弄一个床,
因为爷爷应该快要回来了,
好像得了肝癌,
已经第四期了,
那么老了,
已经没得救了,
只能等,
等死神的到来,
他现在已经没力了,
连吃东西也没什么胃口,
真的没得医了。。。
不懂是我现在没看到他,
还是真的没感觉。。。
对不起。。。爷爷
也许真的是我不孝吧。。。
我应该会像嘉玲讲的那样,
我会遗憾吧,会后悔吧。。。
可现在的我真的说不出道歉,
说不出我心里话,
总感觉那些话说出来好像在赎罪,
我宁愿背着这个遗憾一辈子
也不要为了自己好过而去赎罪,
好像在利用爷爷让自己的下半辈子好过。。。
这让我看不起自己,
讨厌我自己。。。
其实早上下楼时听到很吵,
像是念经的声音,
搭校车经过,
看到那家门口有一个棺材盖,
我才知道是有人去世了。。。
那家人是有老人的我就心想不懂是不是那个老人呢。。。
回到家,婆婆告诉我真的是那个老人,
听说是心脏问题。。。
去世的是一个基督教徒的老婆婆,
以前小时候每次圣诞节都会邀我去她家吃东西,
当我回时她还会拿一大盘饼干给我回家呢。。。
一眨眼,我已经那么大了,长的亭亭玉立,
很多事情都不同了,很多很多。。。
其实早上那时,
我有幻想过,
爷爷会不会酱呢?
应该会吧。。。
我不知道会在几久后。。。

Wednesday, August 18, 2010

知音人

今天。。。
干了一个干姐。。。o(≧v≦)o~~好棒
她是在部落格里认识的,
过后我去面子书找她,
慢慢地,
我们就常去对方的部落格看对方的新帖子。。。
近几天我们比较谈得来,
在面子书也有留言,
最后我就成为她的干妹啦。。。
我们还谈到去private message去呢。。。
她说她今天打算放弃那个伤她的男生,
可是说了很多次都没做到,
所以我又化为正义使者了,
我很坦白告诉了她我的看法,
很多人都忍受不到我的坦白,
最后我还放了对不起三个字,
因为怕她嫌我多事还把话说得那么重,
可是她接受到。。。
我只真心希望我身边的人不会再受伤,
也许我曾经伤得很重,
也笨得可以所以不希望有人像我这样。。。
晚上,冷上线。。。
像往常,我们开视频,
不同的是,视频依然开着,
他在按电话,我在写部落格偶尔还会偷看他。。。
突然他说要下线了因为电话没电,
然后就下了。。。
我拍过拖,所以知道他的意思,
因为没有一个女友喜欢自己的男友关机。。。
过后我在面子书骂他自私,
也信息给他说我在等他回复怎么突然说下就下。。。
他说如果不下会很够力,我就问他是不是怕女友,
他问我怎么知道,我没回。。。
突然某某来加我还发一封信息给我,
说要追我。。。
大佬。。。我连你是谁都不懂,怎么给你追。。。咋到撞墙
不懂怎么,
突然想找xiaohan跟我假扮男女朋友。。。哈哈
应该会吓死他吧??(*^◎^*)
算了算了。。。
避免成为杀人犯。。。

Tuesday, August 17, 2010

崩溃边缘

早上,超不想起床的。。。
一直到学校,感觉心好像被千万斤石头压着似的,
肩膀好像很沉重。。。
好想好想有个人能陪我分担,
想躲在一个温暖的怀里,
可,如今的我,
没有肩膀可靠,
没有温暖的怀抱把我纳入怀中。。。
我只能自己承受,
自己解决,
等时间指引我度过这次的难关。。。
也许在别人眼中,
我这些都是微不足道的,
甚至是夸大其词,
可我没经历过而且所有事情都是无预警地突然向我冲来,
我突然之间承受不到那么多,
也消化不来。。。
觉得自己快要崩溃了。。。
在经济课上老师说了很多勉励我们的话,
听后感觉担子少了一点,
下定决心要努力,
下个月23号就是预试了,
我要拿预试的成绩去申请学校,
当时心里充满希望充满抱负,
可是我真的会去行动吗?我在期待着
放学,原本要去他家的,
我想痛痛快快哭一场,
因为现在的我已经不懂怎么哭泣了。。。
心里明明想哭却欲哭无泪,心里好难受。。。
像是注定的,一放学,天空下起毛毛细雨。。。
当我考虑要不要出门时,突然倾盆大雨。。。
是上天不要我去接触他吗?我觉得是吧
所以我就没信息他了,也没去到他家。。。
午觉起来上线,冷找我了。。。
像往常,我们开视频,我问他心情怎样,
他说好很多了,过后他看到我好像很累,
问我怎么了,我就说最近很烦,
他一直逼问我什么事,还用下线来威胁我,
无可奈何,透漏了家里跟朋友间的事情,
最后他问我关于感情的呢,
我叫他不要问,我真的说不出,
我说如果他找到我的部落格就自己看咯,
七点半多,他忍不住了说要去冲凉因为答应了女友要八点半在线。。。
心里不知名的感觉逐渐蔓延。。。
我也进厕所把自己淋湿了。。。
冲凉回来,在home看到冷在他女友墙上留言,
他说“只有你的真心才能换得我的笑容”
过后下面有很多个留言,
里面有提及到一个冷的朋友对他们的感情有警告,
还说什么如果真心的朋友就不会搞破坏。。。
会是我吗?我是有说两句啦。。。
可是不至于会破坏到啊。。。
而且那个笨蛋应该不会突然知道吧??
他很粗枝大叶的。。。
看来是我自己多心了。。。
晚上,熊猫竟然说没写部落格了。。。
咋到。。。我还每天按按她的网址看开到没有
突然说不写就不写╭(╯^╰)╮
脚突然抽筋
睡觉了

Monday, August 16, 2010

冷的错误

冷好像破坏了他姐姐的东西。。。
不懂什么幸运号码的。。。
我一直留意他最新动向,
也有在msn问他可是他不想说,
我也不逼问他。。。
在他一个post,
我看到他们的对话,
我本来不想留言的可是看到他说没动力,
我就忍不住了,
既然你肯跟她在一起为什么她不能成为你的动力?
你还有家人。。。
你迟早会好起来的,
只是时间还没到,
都还没到最后一刻为什么要放弃呢?
我一直听到信息传来的声音。。。
是冷跟她的留言,
我不想看,
但我忍不住去看。。。
冷始终都没回我那留言,
我知道他们俩人的世界容不下我,
就像一段爱情容不下一颗沙子,
我就是那颗多出来的沙子。。。
想了很多,
我们是没可能的,
所以我接受事实,
只站在朋友的立场去关心他安慰他,
在他不开心时陪他谈天陪他开视频。。。
我能做的就只是尽一个朋友的责任。。。

变了调的生活

早上学校报告国名服务的名单。。。
我很“幸运”地中了。。。
超级dulan。。。
可是又无可奈何,
像是在砧板上等人宰割的一只鸡(本小姐属鸡)
算。。。
中了就中了,
我去就是
在add math节被老师说了几句,
什么跟不上就干脆集中在第一张纸,
我当场吓到。。。
好吧。。。老师,我会努力的
放学,跟老公肩并肩下来。。。
跟她提起我昨天去看爷爷的事,
也告诉她我的心情我的想法,
她也哭了,
她提议我跟爷爷道歉不然我会遗憾,
她也说她想去。。。
好吧。。。考虑考虑
在巴士里,我一直强忍我泪水,可是失败。。。。
回到家睡觉,其实睡饱了的可是我不想起来,
起来了又要面对很多问题。。。
晚上上线,其实是要提议冷我可以和他在面子书假冒男女朋友,
好让他不用烦也不会影响4朵金花的关系,
4朵金花毕竟是姐妹,他也觉得他在4人之间也很不好,
会影响他们姐妹情。。。
所以我就大胆地,有了这个想法。。。
可是一登入面子书,在home的第一个post就是
“雨冷 is in a relationship with 金雨晴”
当场吓到呆,我去看看那个女生的profile,
她的profile picture跟冷的是一样的。。。
我不懂怎么形容我的感觉。。。
我在msn找他,他叫我等,因为他在跟4朵金花webcam着,
平时是我跟他开cam的,怎么今天好像所有东西都不同了,
全都走了调似的。。。
昨晚他明明还说对我有感觉的,知道他烦,
我还陪他开webcam开到凌晨3点,
我还要忍受他一直拿给我看的照片。。。
我信息企鹅,叫他现在来载我,他说做工,
我知道,我什么都不是最多只是一个旧情人
最近,发生了很多离离合合的事。。。
先先是企鹅,
过后熊猫,
再来爷爷,
现在到冷。。。
其实冷不应该归纳为离合,
因为他只是把我当再也普通不过的朋友。。。
之前好几次我都暗示过甚至明示说我喜欢他,
可每次都是在吵架的情况下讲出来的,
甚至讲了后我还立刻下线,留下他苦苦地呼喊着我。。。
熊猫叫我追他。。。
我只能说没可能,
第一,他行动不便,难道要我常常去他家??
要我单独去我未曾去过的地方??
第二,那女生是他的初恋,已经分了3年了,
他心底对她还是有感觉的。。。
第三,我不知道他是否对我有意思,
万一我坦白说了造成他困扰,那该怎么办?
反正他那种呆呆的性格如果我不说清楚,
他永远不知道我的心意,
觉得我太多人追觉得我玩世不恭,
他常常不认同我的想法。。。
不懂为什么,
我跟大我一年的人都不太适合的。。。
企鹅是酱,
冷又是酱。。。
一切都会过去的。。。
会过去的。。。

垂死挣扎

今天去了一趟医院。。。
看爷爷。。。
进院那么久以来,
原来我爸也没去看过(+﹏+)~狂晕
其实今天会去看我爷爷是因为家里的人吵
所以今天爸爸早回来。。。
爸回来时,我凉还没冲,饭还没吃。。。
我干脆随便换件衣服,捧着我的饭碗上车吃。。。
到了那里,我爸竟然进到别座的楼层。。。咋到
到了爷爷病房外,我头一探,
看到爷爷脸瘦瘦的,我都快认不得呢。。。
我就只是站在一旁当摆设,看护士,看爷爷。。。
他的脸~~不懂怎么形容,又像瘦了,又像水肿。。。
全程我的身份就像第三者,局外人
只是偶尔对妈转达爷爷说的话(因为妈妈不是很会)
大伯来了,我们跟姑姑就闪人。。。
因为爷爷听不到所以走时我们向他挥手,
我走最后,抬起我的手,向他挥了几下,
他也抬起手向我挥了,当时我心里一阵酸,
想哭却哭不出。。。
回到家冲凉,我想哭,还是哭不出。。。
想他不会哭,看到爷爷酱我也不会哭,
是我哭累了?
还是泪已干?
在医院里,看到很多老人,
全部都瘦瘦地,静静地,
就像是等待死神的到来,
感觉他们好像无力反驳反抗,
就这样,
徘徊在死神门前。。。
今天冷上线,
像以往,
我们开视频,
唯一不同的是,
话题不再是废话,
不再是国王皇后,
不再是msn总裁。。。
而是他的前女友,
他前女友回来接触他,
可她姐姐又喜欢冷,
总之很乱。。。
他向我诉苦,
我就听也给点中庸的意见,
心里酸酸的,
可我还是强压下来,
他还给我看他跟她的合照,
很亲密下,
我就问他是不是要晒,
他还一直拿给我看,
最后一把火把跟他的聊天室关了,
过后他说我小气,
我超想顶回他告诉他我dulan,
可是我没做。。。

今天我姐妹总于接受一个小弟弟当男友了,
替她高兴,她说等两个月后才公开,
因为怕很快就吹。。。
虽然很想看看那位幸福的仁兄,
还是等两个月后吧。。。
祝福我们的啊婷能和这位仁兄细水长流。。。↖(^ω^)↗

Sunday, August 15, 2010

无题

现在网速超慢的所以就上来谢谢东西。。。
感觉很久没更新部落格了,
理由很简单
因为生活总是重复同样的事情。。。
重复又重复,
醒来,上课,等放学,回家,上网,睡觉,吃饭

可今天,是我们家安安的生日O(∩_∩)O~
所以我,淑玲,佳芬和寿星女去mid的TGI FRIDAY吃一餐,
吃了一百零六块(+﹏+)~狂晕
本小姐最近也荷包空空如也所以就只好欠着佳芬先咯。。。
吃了后我们有去走走。。。
我买了nu bra,40多块,算捡到便宜了。。。
从餐厅出来时,
右脚的拇指跟尾指突然很痛很痛,
痛到我脚快要抽筋了,
逼不得已只好换下高跟鞋,
穿上我早预备好的拖鞋,
真是破坏我的心机我的形象/(ㄒoㄒ)/~~

回到家,试穿那个nu bra。。。
妈的它,穿了整个小时都在找不到对的位置。。。
最后还是有穿到啦。。。
由于我脚穿高跟鞋穿到流血所以晚上冲凉时就变独脚龙了。。。
我受伤的脚架在水池旁,单脚站在莲蓬头下“洗刷刷”。。。
真是痛到我要命。。。
其实我会穿高跟鞋出是为了要训练自己,
好让自己在30号不会出洋相,
要以完美姿态出场。。。
因为我再也不是以前的美欢了。。。
今天看到某人的部落格,
是记载他与他远距离女友的事情,
他文笔也蛮好的,所以就加他网址。。。
他们在一起五个月,很甜蜜,
虽然远距离但并不影响他们。。。。
我替他们开心,但是有一把不赞同的声音在我心底冒出。。。
才一起五个月,说家庭会不会太早了?
世事难料,万一途中发生变故?
只能说“话不能说得太早”,也许他们俩会情比金坚呢。。。
很久没跟冷谈天了,
他今天有上线也谈了一下发觉他嘴巴还是一样甜,
他还约我明天出,不懂要不要。。。
对他总是有甜甜恋爱的感觉,
可是他不会成为我的恋人。。。

今天特想你的。。。
不懂是不是因为脚伤的关系
想要人疼疼我,
温柔地对我说“宝贝不痛,不痛”,
想要一双粗粗却又温柔的大掌为我搽药。。。
今晚,特寂寞孤单的
你呢?会不会有那么想我的一秒钟?

Tuesday, August 10, 2010

女人衣

今天看了一篇专栏。。。
是关于有史以来,永不改变的定律——男尊女卑
虽然现代人常常说什么男女平等。。。
可是心里真的是那么想吗?
在许多方面,
女生还是不及男生的。。。
女生也被定为“阴性”。。。
经血是不吉利,
内衣裤也不能随便放,
内裤也不能跟男生的放一起洗,
女生不能跨过男生,可男生却能跨过女生,
女生的屁股不能随便坐因为那里是出经血的地方。。。
我认为,
要不是这些种种的“肮脏”,“不吉利”人类还能一代接一代地繁衍下去吗?
其实这些不算“肮脏”吧?对我来说可以说是~~~怎么说??该说神圣吗??
因为有了女生,因为女生肯忍受每个月的不适与不方便,等等的。。。
人类才能繁衍,如果换做是男生他们有这个耐性去完成这伟大的使命吗?
也许会,也许不会。。。我不予置评
也许因为我强烈的想要达到男女平等的社会或是地位,
所以我在家总是内衣乱摆,
在家我也不常穿内衣到处晃o(╯□╰)o
也会叫弟弟帮我拿卫生棉内衣裤之类的。。。
我觉得男生不该怕这些,
如果以后你老婆有需要时难道你不帮忙一下吗?
就拿我前男友来说,
他可以帮我拿内衣裤,
在我大姨妈来时帮我按摩,拿水给我喝,哄我入睡
可他不能帮我买卫生棉,
不能陪我逛内衣店。。。
前者我可以体谅
但后者会让我失落,失望。。。

牙痛

今天一整天都在学校赶account。。。
终于给我赶完了。。。
全部都是自己做的。。。厉害叻O(∩_∩)O哈哈~
感觉蛮有成就感的。。。
最近不懂做么鬼,
牙齿痛到鬼酱,
今天照镜子还看到肿到像个手指头。。。
痛到我~~~~
放学后,
淑玲来我家试衣,
可是不适合她,
最后都是要自己吞回。。。算了
反正才30块罢了。。。
怎么办??
功课又还没做完
每天都有堆积如山的功课
昨天做完今天又有,
今天赶不完明天又要熬夜
(+﹏+)~狂晕

Sunday, August 8, 2010

sub记

昨天去了婆婆家。。。
跟嘉玲去麦记温习,
去sub店试几百块一件的洋裙,
去sub fair试衣。。。
有一件裙我穿到很美下也很性感一下下的,
可是昨天没带钱。。。
应该是说我没钱,
pk到连一杯雪糕的钱都没有。。。

今天问妈拿钱然后跟妹妹去ioi,
目的是买我昨天所谓很美的那件裙。。。
还有半透明的黑丝巾。。。
那件裙有扣70巴仙,
我只用了马币29.70就得到它(*^__^*) 嘻嘻……
买完了就到处逛逛,
然后我跟妹妹各买了两双耳环,
有两双是内衣内裤跟三点式。。。
很可爱涅o(≧v≦)o~~好棒
我不敢把那件裙拿给妈妈看叻。。。
因为真的有点露(+﹏+)~狂晕

在选购耳环是时,
我给那名女销售员打满分,
她语气很有礼貌对我妹妹也是很有耐心。。。
当我们选好了,
她还把三对耳环放在手掌
耐心地对妹妹说
“这两双是你的,这个呢是mami的”
我听了立刻变脸。。。
心里拼命地在咒骂,
什么三字经,什么粗口都在我心里爆发出来。。。
可是我还是算了,
都惯了。。。
我都不打算逛街所以穿得很随便
刚出门时我就一直问妹妹会不会被人误会我是妈妈,
反正都预了,
就随它去吧。。。
对于这点我已无力了o(╯□╰)o

我的男人,别碰!!!

✖✖就算你认识他很久,可是他现在是我的男人, 所以请别打电话给他,说你心情不好,要他陪你聊天, 因为他是我的男人,我知道了会不高兴。 
✖✖就算你们住的很近很近,可是他现在是我的男人, 所以请别老是找他吃饭,并且在吃饭时要他讲笑话给你听。 他是我的男人,他的笑话,只给我听。 
✖✖就算他有多优秀长得有多帅,可是他现在是我的男人, 所以,请别老是在空间里贴满他的照片,每一张, 都有一句暧昧的标题,他是我的男人,就不能跟别的女人暧昧。 
✖✖就算你们的关系有多好,可是他现在是我的男人, 所以,请别主动说要认他当哥哥, 我讨厌自己的男人是别人的哥哥,这样你就可以当我们二人世界的时候打电话过来。 我也会告诉我的男人,我不喜欢他认女生当妹妹的。 ''他是我的,他自己说的!!!"" ✖✖就算他在你心里有多重要,可是他现在是我的男人, 所以,你最好别让我知道,如果我的男人知道你喜欢他, 我希望他能够告诉我,而不是你。因为,我的男人, 我们的感情是我和他两个人的事,跟你没关系!!! 
✖✖就算你觉得他今天的围脖的手工很差,如果他告诉你是我送的, 请别随意鄙视我的手艺。 因为他是我的男人,他喜欢戴着我送他的东西, 这跟形象没关系,也跟你没关系,没一丁点儿关系!!!! 
✖✖就算你们迫不得已得要见面,我的男人他出于风度才送你回家, 我的男人,是很有风度的男人,他不懂得拒绝人, 可是并不表示他喜欢你,请别拿这个向我炫耀, 我的男人,我懂。 
✖✖就算我的男人,他再优秀再帅再温柔再风度, 他已经是我的男人。 
✖✖记住,我的男人,别碰!!!✖✖

Friday, August 6, 2010

复杂的

今天account又是温习。。。
我跟彩逸坐在一起讲着自己的家庭。。。
她讲了很多,
目的是想要我改变我的脾气跟想法,
可是她知道本性难移。。。
我还是要谢谢她。。。
谢谢你彩逸,
你教会了我很多,
让我更加明白我自己。。。

回到家煮午餐时,
被油溅到手,
留下了6朵美丽的痕迹,
痛到ham酱,
差点连我妈都不认得,
热热烫烫的,好像皮都要脱似的。。。


















由于吃饱饭就要补习所以我没时间搽药,
只好快快解决盘中餐然后忍着痛出门去了,
我连电脑都没时间关,
干脆给弟弟玩。。。
在路上,
一直觉得被油溅到的地方好像给火烧似的,
好像有一只手死死捉着我的胃,
应该是我吃饱了就走到很快的关系。。。
手越痛,心越寂寞
怎么没人心疼我,抱抱我,
帮我搽药,会为我而心痛。。。
我要的不在我身边,
不要的却像影子般地纠纠缠。。。
我,
删了他了。。。
我没必要让他们觉得我在搞破坏之类的。。。
虽然有点不舍毕竟我们都在游戏里互相扶持,
互相向上,也曾经以他为乐(常顶到他没话讲)
但是朋友比较重要。。。
原来付出的不能得到相同的回报,
就算是姐妹也好。。。
人类就是人类,
是自私的。。。
明天要去KDU了。。。
希望钓到一两个回来啦O(∩_∩)O哈哈~
像老师说的也许我们的未来老公在KDU。。。
哈哈哈。。。
也许发梦会比较早,
我大头菜吃太多了

Thursday, August 5, 2010

酸痛,疯狂

今天上体育课。。。
做了一连串的运动。。。
弄到小腿很酸。。。
回到家,简直不想动了。。。
过后还是冲了凉就上网。。。
今天熊猫发烧没上课,
她问我是不是没去学校,
她说佩婷早上十点多十一点时看到我开面子书,
怀疑我面子书被骇客入侵了。。。
我不觉得会有人无端端入侵我的面子书,
想了想就只有他知道我密码,
我不知道是不是他,
就算真的骇客我也无所谓反正里面没什么特别东西。。。


今天做了很疯狂的举动。。。
我花了将近一个小时多的时间逗留在他的面子书。。。
我一直按“older post”,还记得我以前帮他开酒店。。。哇咔咔
过后,
无意间知道他好像有玩tagged,
我就透过msn寻找朋友,
皇天不负有心人,
真的让我找到他了。。。哈哈哈
我知道他不会开的,
所以我就加了他。。。
今天的我,
有点失常,
花了那么久的时间只为了看他的面子书
只为了在茫茫tagged海中寻找他。。。

TANK: 如果我变成回忆(可爱版)

很可爱的“如果我变成回忆”

Wednesday, August 4, 2010

该后悔吗?

刚刚电话响起。。。
应该是爸爸或是二伯打回来的。。。
奶奶听电话口中还说“要住院啊?”,“要不要钱?”之类的话。。。
妈妈问怎么一回事,是不是爷爷要住院。。。
奶奶说嗯,心脏有一个肿瘤。。。
突然呆了一下。。。
过后又恢复我的冰脸。。。
真的住院了。。。
我今天一放学没看到他躺在那里,
心想是不是去医院检查或是留院观察呢。。。
我心想的竟然成真了。。。
今早进房拿东西时开灯,
看到地上有尿。。。
不用想就知道是他的。。。
因为他种种很令人不能苟同的行为让我讨厌他,
印象中是去年年中开始的,
他做了很多侮辱人的行为。。。
直到现在,
躺在床上就算走路没力可他骂人冤枉人的中气依然还在,
每次他一开始骂人我就会炸喇叭,炸电视机,开rock歌pub歌。。。
当他还有力走时他一骂人我就会拉高我嗓音大大声骂回他,
骂到我喉咙痛骂到我声带沙哑骂到我自己哭泣我才肯停止。。。
前几个月开始,
他没力走了。。。
常常躺着,
我没有一丝丝地同情
或是尽一个孙子该尽的责任
倒不如说我简直当他是透明人,
只要他碰到我用猥琐的眼神看着我我就会瞪着他然后开骂,
我奶奶常骂我黑心,毒舌,狠毒,不敬老尊贤。。。
我从没否认过,我心里知道我自己就好了,
我妈明白我就好了。。。
对,我妈明白。。。
可是她常常教我做个小妇人,
就算给人踏在地底下也不要出声,
人家怎样讲就让他讲,
可是我做不到,人家欺负我欺负我弟妹在背后说我妈,
我不能忍受,爸他不在家就算听到了也不会多说什么来维护我们,
身为三姐妹的大姐,身为家里的老大,身为我妈的情夫
我为了我还小的弟妹,为了我软弱如花的妈,
我把责任扛上肩来,只要听到一点关于他们不好的我都会反驳,
有时还驳到自己语无伦次,舌头打结,讲话结巴。。。
我泼辣,我承认。。。
怪只怪我爸不为我们着想,他早点搬家,体贴我妈一点,
这一切就不会发生,搞得我们得在亲戚面前忍受白眼。。。
这次他住院,我不知道我会不会到医院。。。
我猜就算爸叫我去,就算我到了我也只会站在一旁按电话等回家。。。
我只是心酸,心酸一个老人怎么要承受酱的病痛。。。
是不是真的有因果?有因就有果,为了当初的因承受如今的果。。。

我想你了。。。
我很想要你抱着我,让我躲在你怀里哭。。。
在你怀里,我可以尽情的哭泣,哭累了,你会抱着我睡。。。
我真的想你了,企鹅。。。
此刻的我不想再装只想痛痛快快地哭一场
此刻的我只能自己躲在没人看得见的角落哭
也没了你的怀抱让我靠。。。
刚刚去了你的面子书,
打好了一封信息,
犹豫着要不要发出,
最后,
按下了“删除”键

充实的一天

昨晚。。。
敷了20分钟面膜(大概是一点)就睡觉了。。。
应该是有充足的睡眠所以今天在学校很精神。。。
没打瞌睡。。。
一整天都在做功课,听课,抄功课。。。O(∩_∩)O哈哈~
在国语节,因为真的很闷所以我看了两节的小说,
坐到我屁股都痛。。。/(ㄒoㄒ)/~~
说真的,
忙的感觉也不错的,
感觉有点压力,
有点忘记自己是谁,
感觉像是迷失,
快乐地迷失在忙碌中。。。
我的忙,是忙功课,一本一本的功课。。。
当我完成一本时会有点小成就感,
这么小小的成就感却足够我继续完成下一本功课。。。
忙下忙下,
不知不觉的,
做完了两三本功课,
不知不觉的,
又到了放学时间。。。

刚刚让我在面子书发现了一篇名叫“为了爱,做个哑巴”。。。
很感动,
眼眶湿湿的。。。
在这自私自利的21世纪,
还会有酱的爱情故事吗?
为了另一半,
不惜委屈自己,只为了对方开心。。。
事事都会先想到对方最后才想到自己。。。
我相信,
世界上还是会有酱的人存在。。。
可是,对爱的定义,不是每个人都一样的。。。
一些人觉得俩人能在一起就是爱,
一些人觉得只要能满足对方就是爱,
一些人觉得只要默默地守护就是爱,
一些人觉得只要对方过得快乐就是爱,
爱,是一种很微妙的激素


为了爱,做个哑巴

 曾经,有一个哑巴小男孩。 
  他的邻居是一个美丽的女孩,如果要形容她的美丽与温柔,那么--或许就是隐起了双翼的天使吧! 
  男孩无法自拔的爱上了女孩,但是他也明白自己只是个哑巴,对他来说,女孩就像是画像上的维纳斯,可望而不可求。 
  女孩和男孩的家境都不富裕,他们都很认真的学习,希望有一天能出人头地。男孩,比女孩大一届。 

  第一年,男孩考上了大学,去了外地;临走前,女孩说,等我,我会去找你。男孩点了点头,踏上了离乡的火车。 

  第二年,女孩拿到了录取通知单。 
  站在大学的门口,女孩的美丽引起了无数男生的驻足和女生的羡慕。 
  她在找人,她找遍了每一个系,却找不到男孩。 
  老师说:去年,男孩没有来报道…… 
  女孩哭了,哭得那么伤心,落在地上的眼泪和一年来的期盼一起跌得粉碎。 
  女孩还是坚强了起来,她相信男孩一定在什么地方努力着,所以她也不会放弃。 
  女孩交不起全部的学费,虽然学校已经减去了部分学费,但是学费对女孩来说还是一个不小的问题。  期中的一天,女孩收到了一封家信,信中父母告诉她,有一个亲戚愿意资助她读完大学,女孩笑了,上了大学后,这是她第一次开心地笑出来。
每天,都有不少优秀的男孩围绕在女孩的身边,但是,
女孩的心里只有她的哑巴哥哥。
放假了,女孩回到家里。有男孩的消息吗?女孩问男孩
的父母。没有,我们也很担心,男孩的父母嘴里说着,表情却异常平静。
我可以去拜访并谢谢那位亲戚吗?女孩问父母。他说不
用的,而且他住得很远,是位远房亲戚,女孩的父母这样说,却不知为什么表情显得很紧张。
终于,聪明的女孩明白了,男孩没有消失。但是她没有
说破,她把这份欣喜埋在了心底,她要认真学习,到大学毕业,她就要去找男孩……

四年的时间转瞬即逝,女孩拿到了毕业证书和一份国际
知名企业的聘用合同。
她迫不及待的回到了家乡,男孩的父母终于对女孩的坚
决态度屈服,说出了男孩的所在的工厂。

   具有腐蚀性的酸气,灼热的蒸汽,三米外看不见东西的
车间……
女孩站在车间的门口,看着男孩不再挺直的的身影。
女孩的泪又流下来了,男孩被呜呜的哭声吸引,看了这
边一眼。霎那间,像触电一样,男孩消失在滚烫的蒸汽雾之中。女孩也冲了进去,但是,这个也不是,那个也不是,每一个人影都打破了女孩的希望。
终于,在最里面的一个车间,女孩找到了那熟悉却又陌
生的身影。
我要嫁给你,女孩说,虽然她被呛得直流眼泪,依然面
如桃花地笑着,这是她练习了四年的话。
然后,她看着男孩,等待着他的回答。
男孩看着她,突然又跑了,再次消失在蒸汽里,也再次
从她的生活中消失。
伤心的女孩把自己关在房间里哭了三天,然后,她背上
行囊。毕竟,所爱的人虽然不见了,但生活还要继续……

女孩从他父母的口中知道,男孩也来到了这个城市,她
又笑了,因为她知道,男孩在默默的守护他。
好几次,她似乎看见了男孩的身影,但当她追过去的时
候,那个身影却早已消失在茫茫人海。 
直到有一天……
女孩住进了医院。
男孩突然出现在他的面前,脖子上缠着厚厚的绷带。怎
么了?女孩焦急地问。
他工作时不小心被钢丝绞到了脖子,没死已经是万幸。
他的工友说。
男孩也焦急地看着她,急于知道他来医院的原因。
我……女孩慢慢地说,我的声带上长了一个肿瘤,如果
动手术的话,或许,我会失去声音。女孩这样说着,但是,眼神里却流露着一份喜悦。
从那天起,男孩又回到了女孩的身边,无微不至的照顾
她。直到手术前,女孩看着男孩,说:或许这是我对你说的最后一句话。
我,要嫁给你。我不是可怜你,是因为--我--爱-
-你!这最后三个字,她并没有发出声音,只是用唇型默默的念。
男孩哭了,然后,看着她被推进了手术室。
灯灭了,主刀医生走出来,对男孩说:手术成功了,但
是,她再不能说话了……
然后,男孩看到了女孩幸福的眼神:现在,她和他一样
了。
她费力的打着刚学会的唯一一句手语:我爱你!男孩也
颤抖做了一样的手势。

他们结婚了,平凡简朴的婚礼。
婚后,一切是那么的平静与美满。
他们的世界没有声音,但是却同样有欢声笑语。
然而,老天爷又一次捉弄了这对苦命鸳鸯,幸福的生活
只维持了四年。
男孩得了癌症,是恶性晚期。
女孩这次没有哭,她知道男孩希望她坚强的活下去。 
 男孩安详的合上了双眼,嘴角的微笑表示他去得并不痛苦。
女孩终于忍不住了,握着男孩渐渐冰冷的手,哭声由呜
咽变成了响彻医院的悲声。
女孩的朋友们安慰着她。
她轻轻的抚摸着男孩的相片,终于,她喃喃说:
为什么,好不容易走在了一起,为什么你却独自先走了
,你忍心留我一个人在这世界吗?
难道只因为我欺骗了你,你就要舍我而去吗……?

几十年后的一个清晨,风烛残年的她站在男孩的幕前,
放上他最爱的百合花。
忽然,她发现墓碑上放着一封信……
她颤抖着打开信封,是他的一位老工友写的:

……这么多年了,或许,不用再瞒着你了。

那次,你在医院看见他脖子包着绷带,其实,不是什么
工伤。一位著名外科医生利用人造声带为他做了声带再造手术,他,很早就可以说话了。但是因为知道你马上就要失去语言的能力,他就把这份喜悦藏在了心底。为了你,他愿意继续做个哑巴……

本以为他走了,便不会再流泪了,几十年后,却又尝到
了泪水咸涩的滋味。

信任,诚实,是爱情的基础…… 

Monday, August 2, 2010

穿着洋裙开视频

不懂是不是因为大姨妈来。。。
所以今天在学校很累很累。。。
有点发烧的感觉。。。
几乎下课前的节我都在睡觉。。。
下课前一节是历史。。。
老师不在班,
我当然趴在桌上会周公啦。。。
可是我老公就很“体贴”地叫我:“美欢~~”
原来叫我不要睡觉,陪她谈天。。。咋到
晚上为了选衣,
我穿着洋裙跟tolanic webcam。。。
过后跟宇凌借衣,我们有开video call,
可是还是照样打字因为本小姐不习惯对着电脑里的人讲话。。。
跟她聊到蛮不错的,
她还一直“放电”。。。
她人真的很美,性格又好可是有点呆呆地。。。
哈哈。。。
希望不会被她看到(⊙o⊙)
今天啊~~~~
本来想做功课的
可是被宇凌的瞌睡虫影响到了
睡觉去呗(╯3╰)
很久没亲人了

Sunday, August 1, 2010

du9lan

今天大姨妈来。。。
心情就很低落。。。
之前佩文约我出街的,
我说不要,
经她再三劝说,
beh tahan,
我答应了。。。
吊她
今天跟我讲不要了
因为某原因
妈嗨
她当我什么?
她平时串我向我晒命我都以平常心去听
还祝福她赞她幸福
现在因为某原因直接sak一句“你不用去了”过来
你是怕我抢你风头还是自卑??
挥之则来呼之则去
我不是你的谁
我是看你男友的面子才会答应跟你们出街的
过后kyn有来安慰我。。。
心情好了一下。。。
过后又有一个死废材说什么总于不会让我朋友担心
还放了两个“欣慰欣慰”的字
妈的他
他什么都不知道
最多见识过我的性格咯
过后在那边说一大堆
第一次,
我被一个连样子都不知道的人弄哭,
连冷都没弄我哭过
一个区区的死废材弄到我酱
好啊
你心痛你朋友被我烦
难道我很想吗??
我就是什么都要发泄一下对朋友诉苦一下
心里的怨气才得以抒发不然我真的会被自己气死
我承认自己的自私
承认自己的错
我已经学会了有不开心的事要对自己诉
你不了解我你凭什么讲我
亏我今天“误会”自己喜欢你
妈的我
这个月大姨妈怎么弄到我荷尔蒙那么失调啊????

曾经的曾经

曾经的曾经 
他会把我搂在怀里 
如今他的怀抱已经不属于我 

曾经的曾经 
他会在我不开心时温柔的哄我 
如今我没那个要他哄我的资格 

曾经的曾经 
他会打机打到一半回家帮我拿外套 
如今他会当没看到 

曾经的曾经 
我们的心是如此的靠近 
如今只留下一颗破碎的心 

曾经的曾经 
我们心灵相通你知道我要什么我明白你想什么 
如今我已猜不透 

曾经的曾经 
我们出街始终不会离开对方半步 
如今会因为节省时间而自己走开留下我傻傻在原地等你 

曾经的曾经 
你会什么都依我 
如今只有在你需要时才会依我 

曾经的曾经 
你会在巴士火车上搂着我怕我跌倒怕我被别人摸 
如今的我为了怕自己会怀念干脆连街都不出 

曾经的曾经 
我们都以为会一直到老 
如今已面目全非原来只是一场甜蜜的梦 

曾经的曾经 
我们一起手牵手走过许多难熬的日子 
如今只留下我在原地徘徊留念 

不是我们不爱 
而是我们太相似了 
相似到无法继续