终于浮出台面了

昨天把他从朋友名单中删除。。。

今天无聊没事干，

跑去他俩的面子书瞧瞧，

O(∩_∩)O~他们的关系浮出台面了。。。

前一两天，

白兰氏才在面子书说她开始不相信他，

说很没有安全感，

今天他们就在面子书公开关系了，

多么疼老婆的一个男人啊。。。

可是不属于我O(∩_∩)O~

第一次，

我不懂怎么动手写部落贴，

手指僵在键盘上，

泪水在眼眶打转，

我告诉我自己，

不哭不哭，

我还记得熊猫的信息“你为他哭很多了~别让我和婷担心”，

每次看回都觉得很窝心也很~~不开心，

窝心我有酱的一班姐妹，

不开心我必须哀悼我的初恋。。。

我，很累了，

我，很想不要眼泪的陪伴，

每次我都说最后一次，最后一次，

对啊~在人前，在他面前真的是最后一次，

可是人后的我早就破了很多次。。。

伪装很容易，

只要不提，

只要一笑而过，

我还是平常的我，

可是心里的苦只有我自己知道。。。

人前人后两个样，我都快精神分裂了，

他以前常说我什么都摆在脸上，

什么都给人看清。。。

我说我现在变了，他说，不管怎么变也好我还是原来的我，没变！

我多希望我没变啊，

让人一眼看透我的心情，

当别人问起时我也不用说那么多话。。。

华语字，有成千上万个，

可是现在我找不到一个字可以写我现在的~~

情况？

还是心情？

我只知道我的痛会过去的，

一切一切将会让时间磨平，磨淡，

可是现在好难挨。。。

姐妹们

放心吧

我不会糟蹋自己

我会好好的

我还要看你们结婚

做你们的伴娘

看我的干孩子呱呱坠地

放一千个心吧

明天我又是一条好汉了

谢谢你们

我爱你们哟~~(╯3╰)

数学和道德

昨天考数学，
感觉蛮难一下的。。。
数学是华人的强项，
所以很多朋友们都抱很大的期望，
连妈都好像希望我拿优等，
有点压力。。。
今天是道德，
考前我一直背kata  kunci，
怎知道它大多数都是出definisi，
而我空了2题，
白白丢了6分。。。
我真的不会啊！！
明天就是add math了，
有点怕怕呢。。。
数学啊~~
希望拿个B回来吧。。。
至于道德就C,B吧。。。
其实一个人的品行不是靠一张纸，
而是要接触过才知道那人有没有真正的“道德”。。。

你的问候

昨晚喝酒，
在面子书上留言，
引起朋友们的关心，
一个两个都跑来问话。。。
我不方便公开讲，
所以都叫他们看部落格。。。
不止朋友们，
就连他也来插一脚。。。
今天6点多上线，
看到信箱里有一封新信息，
很意外的，
竟然是他，
短短的“又喝酒了？ 怎么这么爱让人担心啊你”，
原来你还会看我面子书，
瞧瞧我一天过得怎么样，
更让我惊讶的是你还会担心我。。。
你，是太得空才会想起我，
才会到我面子书瞧瞧的吗？
我该有怎么样的心情？开心吗？
原来我在你心里还占有一丝丝的角落，
哪怕只有那么一毫米。。。
你的问候，
我有点点的感动与惊讶，
可是我选择用冷漠来对待，
我再次带起伪装的面具，
告诉你，
收起你的关心，
不要让我有遐想。。。
天知道我多想念你的肩膀，
多想念你的生气的语气，
多怀念你嘴唇上的温度。。。
可是我只能伪装，
伪装我不在乎。。。

红盒子的失控

今早起来，
感觉很不舒服。。。
刷了牙，
躺在沙发上睡着了，
不久熊猫打来吵醒我，
问我要不要唱k。。。
我拒绝了，
盖了电话，
想想下，
我还是拿了毛巾进了厕所冲凉。。。
这次，3个人，
我，熊猫还有雪勤。。。
在k房，
雪勤就像一个过动儿，
超high的，
也一直打扰我们唱歌，
她越过动，
显得我越孤独。。。
可是这感觉还蛮不错的。。。
在k房里，
很冷，
头很痛，
很辛苦，
突然想撒娇，
可是我是坚强的，
而且我现在单身，
跟鬼撒娇啊？？==
熊猫是在，
可是她会吓到吧？
而且跟朋友我撒不出，
只有一个人会让我在他面前毫无顾忌地撒娇。。。
过后唱唱下歌，
很想哭，
问熊猫要不要酒，
我们也坐言起行走到下面的便利店买。。。
边喝酒，边唱，
眼泪流了下来，
我想压抑的，
可是越唱越难过，
最后干脆直接哭出来，
可是歌一完，我的眼泪就停了，
只有我的心还在难过。。。
到了第二首，
眼泪又出来了。。。
过后他们2个唱了一首sean的down。。。
其实我早就知道他们要干嘛了，
开头没多久，熊猫才叫我注意歌词，
我很感动，我还是有你们的，
可是那是跟男朋友的感觉不一样的。。。
我知道我该怎么做的，
只是一时控制不到，
谢谢雪勤，
也谢谢我最爱的熊猫。。。
我总于明白酒入愁肠愁更愁了，
当你真的痛到心扉，
哭到断肠，
原来酒是没有味道的，
只有清醒时才会喝出那苦苦涩涩的味道。。。
回到家，
冲凉，
我蹲在地上拿着莲蓬头淋自己，
蹲了好久好久，
只是静静的流泪，
从镜子看自己的瞳孔，
从前我只要在他眼睛就能看到我自己，
如今我只能在镜子里看自己的倒影。。。
今天很冷，感觉寂寞在我身旁飞舞，
可是我很乖，我没有打扰你。。。
我不需要你知道我过得怎么样，
我更不需要你知道我还在想你念你，
因为站在我身旁的不再是你了。。。
我允许我自己偶尔的放纵，
放纵后，
我黄美欢又是好汉一条，
不会打扰你。。。

历史后的休息

历史终于完了，
我还记得今天我紧张到把书捏到皱皱，
淑玲还吐呢~~~
今天嘉玲来我家等爸爸载，
她回了后，
我就换件衣去公园找弟妹。。。
好久没去公园了，
自我有记忆以来，
好像没有真正在公园玩乐过，
之前表弟住这里时，
我们俩表姐弟天天都到公园报道的，
现在啊？我们都大了，也，生疏了
在那边站了一下，
看见一个妈妈抱着一个小妹妹，
放下妹妹就骑脚车走人了。。。
我就吓到，
怎么一回事？？
你孩子怎么办？？
过后我就陪她咯，
抱她进千秋，（有一个千秋是有4个洞，给小孩的）
她白白的，
对我不求不睬的，
我一边蹲下来帮她摇秋千，
一边对她说话，
我问她几岁，妈咪呢，住哪里，
回应我的是一双很无辜的小小瞳孔，
算了呗~~~我放弃
过后某个小弟弟叫：“bibi”
我心想：阿弟弟啊~你在叫谁？
心里头的话还没说完，
隔壁的小小美人就说：“har？”
哇佬~~~反应几快哦
我还吓到一下下呢，
怎么待遇差那么多？
好歹我也帮她摇秋千啊。。。
过后我就问了小弟弟，
我身旁的小美人住哪里，
他指了指我们身后的一间屋子。。。
原来小美人住那么近啊。。。
不久后，
骑脚车的妈咪回来了，
站在远处，露出只有慈母般的笑容，
走了过来，我站了起来，表示尊重，
点头微笑，妈咪说她会自己荡秋千的。。。
我心想：“小妹妹，原来你会啊？我还蹲下来一直轻推你呢，你怎么不早说呢？==" ”
过后我就看到妈咪推了几下，满大力一下的，
我就顺口问了妈咪小妹妹几岁，
她回答：“两岁了，可是不爱说话的”
过后我就轻轻地转过身因为我不知道要说什么了，
妈咪离开了，还大喊“等下下雨你们要带妹妹回来啊”。。。
原来哥哥在场，不怪得敢丢下她在公园啦。。。
过后我继续蹲下来摇她，
她一直看着我突然瞪起我来，
我就回瞪她，
怎知道她不怕耶还笑了起来。。。
真是掂掂jiak3碗公
过后我就跟她玩起变脸，
笑得还蛮好看的，
很有童真。。。
自从我学会一个人面对所有，直到现在，
我遗忘了单纯，只记得我是怎么受伤心痛的。。。
最后感觉到有雨滴下来了，
我问她回家要不要回家，她摇头，
我就骗她说去玩滑梯，
过后慢慢抱她回家，
妈咪还跟我说谢谢呢，
唯独小美人不但没跟我说再见还一直看着门外的草场。。。
有够不给面子的，
可是女人还是要有矜持比较好~~
不错不错~有前途，不要学我这个姐姐
过后冲凉，感觉到身体不是很舒服。。。
大姨妈明明在15号已经停了，
现在又来回，
而且左胸还隐隐作痛的。。。
最近身子真的好想越来越弱了，
蹲下起来就头晕，
一睡不够，隔天就累得像条狗似的，
而且还差不多天天头痛。。。
跟妈说想明天去看医生，
得到的是一双瞪我的眼。。。O(∩_∩)O~

第三天，历史

今天考了历史，
我是有读可是读不进，
也背不起。。。
很多人都说很难，
可是我却觉得第2张比第一张容易多了，
可是我不敢说出来，
因为我怕被人说我串，
因为我怕成绩出来时很差。。。
我心里就想，
个个都说难，
而我没读，
会不会我做错了？
有点担心，
算了吧，考卷都交了，
我无能为力了，只要尽力就好。。。
历史啊？？？
erm~~~~
个个都说难，
就希望拿个B好了，
如果能的话，
最好A啦，
因为我觉得还好。。。
DIAM！！！
讲酱多等下自己丢脸

第二天，英语

今天考英语。。。
昨晚很早睡的，
大概十点半酱咯。。。
可是今早我就差点迟到了，
7点半前要到，
可是我大概7点才起床。。。
╮(╯﹏╰）╭
今天也还不错，
可是作文做起来有点卡脑，
想不出重点，
第二张至少我会做啦。。。
其实我没什么读到的，
可是幸亏大多数都是思维题，
还不错的。。。
第二张是10点半到12点45分，
11点快45分时，
我就还剩1题，
就是小说那一部分，
我不是很会做，
所以不是很想做的。。。
11点45分了，
我就心想为什么老师还不收纸？？
难道她的手表坏了吗？
考试时间完了叻。。。
赶快收啦，
最后一题我不想做。。。
11点50多分了。。。
我看看黑板的考试时间，
再看看墙壁上的挂钟，
然后看看自己的手表。。。
( ⊙ o ⊙ )！
原来还有一个小时！！！
我看错时间了~(@^_^@)~
还有一个小时，
还有一题，
就做埋它呗~~~
至少都有五，六分咯。。。
做到一半又卡脑了，
睡觉去。。。
睡醒还有半小时，
趴在桌上，
死挖烂掘，
终于给我挖到一段东西出来。。。
不错不错。。。
今天的英语，
erm~~~
A能吗？？可是好像国语比较容易叻~
还是B好了~~~

第一天，国语

今天第一天spm，
感觉还不赖的说。。。
今天一整天都只能用平静来形容，
我心情平静得可以，
好像我是个旁观者，
好像我没有参加考试。。。
第一张10点3考完，
第二张2点05分开始，
之间有大概两小时给我们做最后的冲刺。。。
我呢？
我本来有读的，
就像扫描器酱，
“egk~~~~”酱scan着来读，
最后bek tahan了，
十一点多开始睡，
睡到十二点，
真的很难睡咯，
我们又坐地上的，
靠也不是，
躺也不是，
只好坐着来睡，
就像钓鱼的姿势，
一醒来时，
哇佬~~~后颈，痛到要死。。。
醒了后就和嘉玲，sharon，秀珍去食堂觅食。。。
吃完后，
回到原位，
继续读国语，
顶不顺了，
收起国语读历史。。。
嘉玲还说我很悠闲很轻松，
秀珍看到我手上真的拿历史书就吓了一大跳，
眼睛睁到比金鱼还要大呢~~( ⊙ o ⊙ )！
过后临进场才看看tatabahasa，
我就对嘉玲说很紧张，
嘉玲就数落我几句，
内容就是说我睡觉之类的啦。。。
过后进到去就不怕了，
既来之则安之~~~
其实还好啦，
有会做也有不会做的。。。
今天的国语，
erm~~~
应该可以拿B咯。。。

抹干眼泪，往梦想前进

明天考国语，

本来是说一起床就读书的，

可是因为一封信息，

让我平静的心起了涟漪，

就好像某人把一块小石头丢入平静的湖面。。。

考试要到了，

意味着我即将迈出中学门栏，

迈入社会圈里，

要关心政府的动向，

要出外工作，

要结识不同的人，

多了与陌生人交际的机会，

要负担起家里的开销，

算不算大人？

总于，我要转大人了。。。

不能再任性，

面对不同的人要用不同的心态，

想法，处事也要成熟。。。

我该脱胎换骨了吧？

不能总沉浸在自己的世界，

以前有朋友，家人甚至是企鹅顺从我，

宠着我，不管我怎么发脾气他们都是静静地陪着我，迁就我。。。

这几年都浸泡在爱情里，

这几个月都浸泡在失恋的悲痛里，

现在都要转大人了，

是时候抹干眼泪，收起该收的，

为自己的未来打拼，奋斗了。。。

别忘了我要做会计师，要拥有一部bmw，

要买一间屋子放在妈妈名下的。。。

有开始就有结束

每一段感情，
都有它自己的期限，
我不知道我酱的想法对不对。。。
从爷爷，从毕业，从失恋，
每一次的分离都很痛心，
感觉很不舍。。。
总觉得人与人之间一定会有分离，
分离后剩下的只有自己，
不要说我现实，
因为这种种让我领悟到还是自己最实际。。。
要依赖，依赖自己，
要靠，靠自己，
只有自己不会背叛自己。。。
昨天，我又“不小心”地信息他了，
想当然尔回复的是很冷谈，
从刚开始的聊天到争吵，侮辱。。。
为什么会酱？
理由很简单
因为他的心不在我这儿，
感觉回我一个字都在浪费他的时间。。。
被侮辱的滋味很难受，
被冤枉的滋味很闷，
ws教过我，
清者自清，
可是对于他，
我还是习惯解释，
我不想他误会。。。
我的解释有用吗？
对于他，当然没有
他会觉得“那是你家的事”
我们在2007年年尾开始的，
直到2010年年尾，
整3年了，
3年里，
我学会了不少，
知道什么是爱，
知道什么叫付出，
第一次觉得世界上真的有黑道，
知道什么叫真正的害怕，
知道什么是同侧心扉，
知道什么是金钱，
认清什么叫现实。。。
可是真正让我长大的，
是在我们甜蜜的过后，
在一起时越甜蜜，
分开后就越感觉到寂寞，孤单，害怕。。。
从前的肩膀不在了，
以前的体贴不见了，
往日的温柔不属于我了，
昔日的甜蜜，已成了回忆。。。
对了~就只能成为回忆。。。
回忆就是收在脑袋瓜里的，
封锁在心里的最深处，
偶尔拿出来回味。。。
企鹅，我们画上句号了。。。

部落格的跟踪者

前阵子因为某原因换了部落格网址，
再加上之前惯用的电邮网址被人骇了，
很多用旧电邮注册的东西都不敢乱用。。。
最近有个烦恼就是以前跟踪的部落格，
现在要取消跟踪都不懂是用那个电邮还是那个部落格网址注册的，
有些朋友半年更新不到一次，
所以看到自己跟踪他，
好像占了自己的位置。。。
o(︶︿︶)o唉
刚刚回去我旧的面子书profile，
看到他好像拿我面子书去加朋友，
加帅的美的还不用紧，
偏偏他眼睛长在脚底，
去加那些“美男”，
吐血了~~~
现在是加人，
迟点还会做出什么事。。。
谁知道？？
真是越来越担心了。。。

吵架

吵架是多么讨人厌的一件事情啊。。。
不单费神，还费口水，
甚至还会弄到人的血压升高。。。

可是情侣间的吵架能看出一点，
就是~~爱
如果他/她不爱你，
就不会浪费那么多口水跟你吵，
也不会花时间跟你解释。。。
如果不爱，
他/她根本懒得跟你吵，
还觉得你是在无理取闹，
让他/她耳根不能清净。。。

亲人间的吵架，
就是~关心
如果他不关心你，
就不会理你，
不会成天在你耳边唠唠叨叨，
甚至冒着会挨骂的风险去提醒你你的过错。。。
如果不关心，
他就不会常常问你在哪里，吃了没，
天天重复一样的，
你耳根烦了，他还上瘾了呢。。。
有时心情不好，
不小心把外头的火苗延烧到家里，
你的亲人还是跟你小吵了，
过后还是泡了杯参茶，
默默地摆在你的书桌上。。。

吵架，
也不是一件很坏的事嘛。。。
只是要看吵架的对象，
还有吵架时的心态与目的，
肯留下来陪你吵架的才是值得你去珍惜的。。。

小三、情人、曖昧色調の背後

你说

宝贝

她只是普通朋友

所以可以理所当然的电话、信息、QQ、或MSN

是的..

你们只是普通朋友

所以如果因为她的信息她的电话生气

就是无理取闹

你说

宝贝

她只是普通朋友

所以可以理所当然的叫着小笨蛋、小傻瓜或是猪头

是的..

你们只是普通朋友

所以如果因为这些称呼吃醋

就是怀疑你、不相信你

你说

宝贝

她只是普通朋友

所以可以理所当然的对她关心，即使夜已深仍可以聊天

是的..

你们只是普通朋友

所以如果因为时间的早晚来定夺你的动机

就是玷污你们的友情

那么如果有一天

我对你说..

我也想当你的普通朋友

可以么?

是不是有一天

你发现曾经那个温柔可爱的她变得很多疑

甚至有些神经质

总是在你身上寻找着或多或少的蛛丝马迹

所以你烦躁、疑惑

为什么女人总是那么敏感?

这个时候..

突然有一个女人

她可以听你倾诉不满

她可以给你安慰

她看上去总是那么的理解你

你不禁感叹知己难求

怎么没有早一点遇到她?

那么你有没有想过

为什么你跟知己在一起从来不吵架

很轻松很快乐?

而你的另一半总是疑神疑鬼、吵吵闹闹

让你觉得厌烦无比?

曾经的她是不是也可以给你带来快乐呢?

到底是因为什么让她变得这么无可救药呢?

那么你是不是也常常问自己

为什么一个普通朋友都那么理解我、那么关心我

而我的另一半却只知道怀疑我呢?

是的..

她的确会怀疑你

的确会跟你发脾气

可是她始终不变的是对你好

唯一的好

也许在你生日的时候

你的另一半给你祝福在你看来那是理所当然

而你的知己给你祝福你却觉得好像是额外的嘉奖似地

同样的温暖

陌生人给予的好像总是比爱人更多一点

似乎听起来很可笑

只是因为在一起的时间久了

所以就不必在意了

一切都接受的理所当然

甚至抱着无所谓的态度

直到有一天

她不经意间翻开你的手机

那一条条短信映入她的眼帘

也许你认为这没什么

朋友之间的玩笑、昵称是很正常的事

你夺过手机

你冲她发火

你笑她没度量、笑她肤浅

是的..

她只是一个很普通的小女人

她就是小心眼

她不能忍受自己的男朋友给别的女生发信息、调侃

是的..

就是小心眼、爱钻牛角尖

当初你爱的

不就是她这一点么?

久而久之

你会越发的觉得那个知己是多么多么的好

温柔、善解人意

能逗你笑还傻乎乎的有点小可爱、让你开心

而身边的这个她

总是要求你这、要求你那

刁蛮的像个泼妇

还时不时发发脾气、不给你好脸色

是不是开始后悔了?

后悔当初的决定?

你觉得她小气

觉得她简直是胡闹

在心底..

你似乎已经是站在另外一边了

你认为那个温柔可爱的知己受了委屈

她什么都没做

只是关心你而已

你的她凭什么骂她、凭什么发脾气、凭什么生气

心里越发的偏向另一边

你所看到的只是她的吵闹

而吵闹背后的无奈和心痛是被主观忽视的

而心痛的本质其实便是爱

温柔乡

还是陷阱

那么

自认为聪明的男人你是否知道

你才是最笨的那个

被蒙蔽了那么久却还乐在其中

知己?

对..

也许还是红颜知己

是不是把你哄得很开心

除了斗斗嘴就是夸你?

是啊..

吵架是因为爱

你们没有爱、只有暧昧

当然不会吵架

你所谓的红颜知己又不是你的唯一

何必把时间浪费在和你无休止的吵架中

话不投机了大可以换个人继续聊天

你怎么知道她在展现自己的无限温柔与智慧的时候

没有ctrl + c & ctrl + v

同样的话也许对着不同的人说

对..

原来这就是你想要的知己

一个不属于你一个人

但是可以让你觉得开心的人

其实狂妄自大的男人

你只是或在自己的臆想中

你贪恋被人夸耀、被你崇拜

而这些也许是你的另一半给不了的

暧昧的本质是激情

而爱情的本质是平淡

这样一比似乎爱情逊色了不少

可是你能保证你的心脏够好

能天天承受这份激情么?

再浓烈的情感褪去华丽的外壳都将回归平淡的本质

如果你不信可以去尝试

放弃一段已知的幸福

去追寻一段未知的幸福亦或可能是不幸福

是不是就如同丢了西瓜，捡了芝麻

这就是所谓历经情场

聪明的男人?

如果

你可以跟自己的另一半通完电话就关闭手机

不再回复其他异性的信息

如果

你可以少管管别人的事

管好自己的事

如果

你可以坦诚的对待你的另一半

不会对她有所遮掩

那么..

你曾经温柔可爱的她一定会回来

反之

你的身边又会多出一个红颜知己

不过不是你的

而是别人的

冤枉

昨天我连续被人冤枉了两次。。。
下午醒来上线，
看到白兰氏在企鹅和我聊天的status里留言，
还连续2封呢。。。
以女人的直觉，我觉得她很生气，
而且矛头有点指向我，
我当时又得空所以就想帮她灭火，安慰她一下，
怎知她竟然说我坏，说我不安好心，
我承认我是有酱的想法可是那是以前，
如果我真的不安好心我就不会叫企鹅去哄你！
她说我坏女人，我不懂要怎么回她，
如果我回的话，
一定回到很重，
也是句句带骨，
我不要吵架，
所以我就找了ws帮忙，
他说最好不要回，
我说我忍不下这口气，
他说白兰氏要怎么说就怎么说，
只要我自己知道我不是那样就行了，
慢慢地，经他安慰与劝说，
我开始冷静，
也离开那片是非地。。。
最后，应该是企鹅觉得他女友骂错我所以干脆把那篇删除掉了。。。
他知道我现在已经不会再介入他们了，
也觉得他女友说得过火了。。。
我告诉他其实我刚才很火的，
可是不要吵架所以才选择不回她，
我可是压抑很久才忍住不回“字”。。。
最终他代替她道歉，
可是欠诚意，
我无所谓，
她不识大体，不分轻重，
我无谓和她一般见识。。。
晚上，
企鹅问我一大堆莫名其妙的话，
还说我骗他。。。
我也被他问到火滚，
然后他发了一个视频来，
原来他怀疑我跟别人做爱然后视频被传开来。。。
说真的，那人身材蛮像我的，
可是她的腰比较直，我的腰比较像水蛇腰O(∩_∩)O哈哈~
她的手指短，我手指长，
她比较淫，我从来不会酱的，
我就当场dulan，
说他乱冤枉人，
下午是他老婆晚上是他本人，
现在是怎样？？
我额头刻着“来冤枉我”4个字吗？！
我简直无言。。。
被我噼里啪啦臭骂一顿后他也频频道歉，
也很好脾气地没有发火，
说任我罚，
我就叫他请吃饭或是看戏或是还我某东西，
我就等着瞧，
看他几时会兑现。。。
可是以我对他的了解，
我觉得机会很渺茫。。。哇咔咔~~~

鼠标

各位朋友们~~~

有没有发现到我部落格有什么不同啊？？

哈哈。。。

对了就是我的鼠标啦~~~

这个鼠标可是我找了~~~

erm~~~大概有一个月的时间了。。。

第一次是在http://xhin16.blogspot.com/看到的，

我第一眼就爱上它了，

我还拉了熊猫帮我找呢

可是找来找去都找不到，

只好每天都去她的部落格看几分钟，

好安抚我思鼠标之痛。。。

刚刚。。。

我又到处串博客的门子了，

突然！！！

给我看到一位仁兄部落的鼠标，

竟然是我一路来千思万念的鼠标，

li win在线，

我就叫他帮我找，

可是找不到，

最后我就在google那边打“falling cursors”，

一个一个网址酱去找。。。

皇天不负有心人，

真的给我找到了，

可是是黄色的，

很怪，

我就告诉li win，

li win说我找到了还要嫌东嫌西的。。。
我不甘愿，
我就在那个link那边看能不能换颜色，
我开回那个鼠标的网页，
看到下面有几个颜色，
不同颜色有不同的字母，
然后我就试试看在link里面动手脚，
真的！！！
给我换到颜色了！！！
开心到~~~~
我看今晚不用睡了咯。。。
li win还说我太夸张了。。。
哈哈。。。有点咯
现在我的部落格算是完美的啦。。。
因为添加了我最想要的鼠标。。。
哇塞~~超开心的

χhιη iS mii__♥: 你放心..誰都不會永遠懷念、包括我

χhιη iS mii__♥: 你放心..誰都不會永遠懷念、包括我: "我以為我忘記了..忘記了關於你的一切忘記我曾經那般愛過忘記我們曾經相遇過 但是我知道..我還不夠堅決堅決的去忘記你堅決的把你埋葬記憶深處堅決的把你連回憶一起淹沒 看見你和她顯赫的曖昧語句我突然笑了眼圈紅了是的..我真的沒有那麼偉大我也是很小氣、很小氣的人 可是你知道只..."

世界上最寂寞的47件事

【01】夜晚一個人坐巴士，看路邊的不停變換的燈光、樹和行人。
【02】聽到一句熟悉的歌詞，想起某個曾經說要守護你，現在卻不在身邊的人。
【03】一個人看電影，吃爆米花。
【04】放假的時候，站學校某處在天臺上，看天空以及空無一人的道路。
【05】路過一家曾經和喜歡的人一起去過的餐廳，餐廳在被拆除，記憶也是。
【06】夜晚一個人面對黑暗和空洞。
【07】想對著喜歡過的人笑，結果卻笑著哭了出來。
【08】對關心自己的人說，沒事，我很好，你放心。
【09】給自己削蘋果，想起曾經有個人為你剝開一個芒果時候的微笑。
【10】看一部壓抑的電影，想哭卻哭不出來。
【11】拿起電話，按下號碼後遲遲不敢撥通綠色的按鈕。
【12】在喧鬧的地方，只有自己安靜地坐著，不想聽別人說話。
【13】打電話給故人，故人說，我很忙，待會再說。
【14】遇見開心幸福的事情，無人分享。
【15】吃一道菜，想起有人說，要為你學會它，為你做一輩子。
【16】看見似曾相似的背影。
【17】洗衣服的時候，想起他為你曬衣服的樣子。
【18】大熱天在空調房裏，記起有個人，曾經為你大汗淋漓奔走，只為你一笑的情景。
【19】鼓足勇氣故意發錯一條資訊給想要聯繫的人，第二天醒來，仍然沒有他的消息。
【20】有人對你說，你真像個小公主，想起曾經有人真的把你捧得像公主。
【21】尷尬地遇見一個喜歡你，你卻明白自己永遠不可能喜歡上的男生。
【22】對迎面走來的朋友微笑，朋友卻沒有看見。
【23】想起年幼的朋友，現在卻不再聯絡。
【24】你說笑話，身邊的人不笑，卻想起有個人對你說，我是覺得你講笑話的樣子很好笑。
【25】想要打個電話給父母撒嬌，話到嘴邊又咽了回去，因為不想讓他們擔心。
【26】冬天的時候，在寒風中，裹緊自己的大衣。
【27】蜷縮在被子裏睡覺。
【28】做夢夢見一個人，醒來卻只有自己一個人。
【29】公路兩邊樹上新長出綠色的葉子，歡騰而熱鬧，但熱鬧是他們的，你什麼也沒有。
【30】穿高跟鞋腳疼，一個人扶著街邊的樹脫下鞋子。
【31】東西壞了，自己不會修，又沒人幫你修。
【32】電影散場，你等的人卻仍然沒有來。
【33】精心安排了很久的約會，到了臨近對方卻回答沒有時間。
【34】一個人拍大頭貼。
【35】睡覺前，收不到晚安的短信息。
【36】難過的時候，不知道給誰打電話比較好。
【37】明明不捨得，但卻必須扔掉過去有關記憶的東西的那一刻。
【38】對他說，我過的很好，你也要過的好。
【39】對於別人的傷害，無力去計較，根本不想計較的時候。
【40】每天醒來必須忘記昨天的不愉快時。
【41】逛商場時看見美麗的東西，想要買給他，卻再也不能買給他。
【42】看見穿著情侶裝的戀人牽手過馬路。
【43】為了忘記一個人剪頭髮，更新身邊物件。
【44】打開日記本，看見裏面都是一個人的名字。
【45】有一堆明明不敢面對，卻又不捨得刪除或者銷毀的照片。
【46】看見一個很像你，經歷著和你曾經一樣故事的人。
【47】想念對方的時候，對方卻不知道。
我中了26件。。。

毕业典礼

今天的毕业典礼，
是一个正式的典礼，
至少我们的pn.evyonne觉得是。。。
早上，我们先排考场的桌椅。。。
10点了才去礼堂进行我们的毕业典礼，
一整天都坐到整条竹竿酱，
背脊挺到直直的，
也不能翘脚，
真的很累，
我还一直打哈欠，
为什么我酱严肃呢？
因为本小姐我就是坐在第一排啦。。。
台上的人一看就会看到我。。。
过后轮到我们这一排上台拿成绩书，
我很紧张，
手还冒汗呢。。。
不久后就是titipan retus，
就是我们学生向每一位老师握手，道谢，请求他们的原谅，
老师们借此机会祝福我们考试顺利，
我想不到死肥婆竟然会抱我，
吓到，就开始眼红了。。。
然后到pn.yeap，她也有抱我，
感觉真的有点对不起她叻，
我印象，上她的节，没有一节是不睡觉的，
庆幸的是我account也没有烂到那里去，
派考卷时我很自豪看到她那惊吓的眼神。。。
对了还有pn.nurhannah，我们的ekonomi老师，
她人很好的可是教书就~~对我来说是很闷啦，
她也大发慈悲，没有一次叫醒我的。。。
再来就是pn.lim，我们的科学老师，
今天的她也不忘对我灌输爱的教育，
语气很柔地对我循循善诱。。。
pn.saratha呢就是我们的英语老师，
她每次讨论literature或是讨论答案都是我的睡觉时间，
她也说了几句。。。
过后我就哭了一下，
哭完了就拍照，
然后找安安他们，
臭安安竟然讲“哭啦，哭啦。。。”
我就真的滴了几滴珍珠，
今天我也见识到了佳芬的珍珠哦~~
不错不错。。。
然后我们就去食堂享用老师为我们准备的jamuan，
熊猫说等下坐我的车，
我就点头咯。。。
过后去办公室找老师拍照（因为有些老师没到礼堂）
1点20分了，我就叫嘉玲闪人，
临走前还抱了安安，佳芬，淑玲还有佩婷。。。
安说以后又不是没得见，不用酱啦，
可是今天毕业嘛，难道以后无端端抱她咩？？
送我进青山咯~~~
再说她会觉得很肉麻，所以趁今天有那个情绪在干脆一次过抱完，
可是没抱到嘉玲，真的很肉麻一下。。。
过后回到家看到熊猫的kok leong提到"fetch"这个字，
我就觉得怪怪的，
警铃大响~~~
原来我回家时漏了熊猫，
没把她拎回家，
立刻马上到她的墙上确认，
然后道歉，
真的有够愧疚的。。。
过后她打来说当我走去校门口时她有叫着我，
可是我阿宾叫狗，越叫越走，
我就问她是不是认错人，
她说不是，
我也问嘉玲有没有看到她走下来，
嘉玲也说没有，
最后熊猫自己说她用手语而不是喊我，
而那时我在跟sharon比手划脚，
而熊猫就以为我在对她比手划脚。。。
真的有够⊙﹏⊙b汗的。。。
昨天才发现其实死肥婆也不错的。。。

中五毕业了

明天就是我中学毕业的大日子了。。。
说真的，
没什么特别感觉，
如果真的要说的话就只有不舍罢了。。。
不舍得离开我的朋友们，
这次的分开，
以后要见面应该很难了吧？
出了社会，
每个人都为了自己的将来打拼，
就算见面也会觉得有点生疏，
感觉好像就算聚在一起可是那个共患难的感觉已不复存在了。。。
想到要接触新的环境，新的人，
就打从心底寒了起来，
都不知道又会擦出什么火花来。。。
最不舍的就是嘉玲跟熊猫，
以后找嘉玲出都不懂她还会不会推三推四的，
找熊猫就容易啦，
一声pool，再打电话给佩婷，
下一分钟我们就已经到了桌球场，
至于红盒子，
我们该跟它道别了，
不能喜欢喜欢就“走咯，唱k”，
因为过了今年，
我们就没了学生卡，
没了学生卡就要贵差不多整倍叻，
常常去怎么吃得消，
最多失恋，不开心，
才和姐妹们一起去呗~~~
所以就希望以后少点失恋，少点不开心咯。。。
可是人生不如意事十常八九，
一生中总要有苦有乐才叫人生，
我们面对的不再只是功课，考试，爱情，
而是政治，社会，婚姻，商场，职场甚至是全世界，
小肩膀就要变成大肩膀了，
背负着很多事情，很多责任。。。
我是个懒人，依赖性也很强，也很懒得思考，
可是我却希望以后我能有很多的压力，很多的工作，很多的负担，
很傻呗？
有压力，有工作，有负担，
代表着我忙碌，
忙碌起来就很少时间去谈情说爱，
那就不会受伤，
把时间投入在工作，
也许我会有成就，
也许我会成为一名小小的女强人，
也许我能月入3,4千，
到时就能买屋子给妈，
能让她旅行，
我也可以养得起妹妹，
请个司机给她（医生说妹不能驾车）
曾经爱情是我的全部，
还记得我那时很想和他结婚，
告诉他我很想怀孕，
一看到小孩子就眼定定酱kap住人家，
他笑着说我很傻，
那时很幸福，
我以为这样就是一辈子，
幸福不是必然的。。。
不要把任何一个人纳入你的一辈子里，
和我度过一辈子的只有我自己，
也许丘比特看我可怜会大发慈悲送个男人给我。。。
爱情，结婚，
对现在的我来说可有可无，
我这条鱼现在正浸泡在死海里，
也许再过几年，
我又跳回清澈的大海里，
寻找不一样的目标，
或是人物呢？

怕怕

昨天是百日，
可是奶奶没告诉我们。。。
百日，我们要请师傅回来把爷爷请上祖先神位的，
所以我们也要在家做仪式。。。
如果不是爸爸告诉我们，
我们都不知道。。。
妈妈就很气为什么住同一屋檐下都不会通知一声，
她就只告诉二审，
偏心偏到酱。。。
算了，
我们也不再稀罕她的好意。。。
前几天开msn邮箱发现这个月的4号，
有人在login我面子书时按了forget password，
意思就是说有人想进或是骇我面子书，
我都不懂要怎样了，
感觉很无言的说。。。
然后这几天的某一天晚上，
凌晨的时间，
我在玩着电脑的，
那时没开音乐，
隐隐约约听到有人轻声呼唤的声音，
很轻很轻的，
不是在叫人，
我也忘了对方在说什么，怎样叫了，
听到了，我就赶快关电脑，
去后面厨房上厕所，
我一开灯就没了声音，
过后到客厅关modem我又听到了那把声音，
印象中，
开灯时就没声音，
关灯了就有声音，
可是我觉得不是阿飘。。。
我本身很怕阿飘的，
可是这次我的直觉告诉我不是阿飘。。。
不懂做么，
写这篇部落贴时，
我心很寒，
好像起鸡皮似的。。。
那天我还带着惶恐入睡呢。。。
可怜的我。。。
我会不会得妄想症啊？
真的觉得我身边四周都很危险酱。。。

我就来衬托你的肺~~

今天我很气。。。
气到我快爆了。。。
在婆婆家，
今天爸早来，
所以就坐着看电视，
我在他隔壁玩电脑，
阿姨在我后面，（因为她叫我帮她删除朋友）
过后我看到旧的面子书账户，
我就按进去删除掉，
阿姨问我做么要删除，
我说了我旧的被骇了，
再过后我爸反应很大，
那你进去删掉你的东西它啦，
不然放着等下给人盗用，
我就说我都进不到怎样删，
我阿姨就说我爸你以为是电脑天才咩？
我爸就对我说，
那你找会电脑的人帮你删啦，
姑丈，姑姑啊，（他们很会电脑的）
我就说不能的，
他说，
阿不然放在那边？
等下欠下几十万呢？
你后悔莫及。。。
“掉”你。。
网上怎么会欠债？
如果找电脑店弄，
那他们不就很赚？
一被骇了就花几十块去找回旧的profile？
我百口莫辩了。。。
妈就说没有放ic的，
他才收声。。。
我讲不过你，
你没出声，
我也diam diam。。。
好。。settle。。。没事
回到家，
一进客厅，
我的火气从脚底立刻冲上头顶。。。
妈的他！
我的书桌被移位，
书虽然有摆可是不是跟原位，
还有些是terbalik的，
找书时我头要360°转过来的，（他们眼中的我，很厉害哦？）
吊你妈！
算。。。
爸在，骂粗话我会给吊。。。（只好小小声骂，在那边碎碎念）
我发觉我的书给摆到很不顺我眼，
我自己从新摆过，
把书搬到地上，
我特地拿一大叠丢在地上，
“砰”，几响亮一下，爽
可是给爸吊，妈也叫我不要气得那么高调，
因为有人在睡觉（指伯伯他们）
我立刻就骂“人家睡觉他们吵就能，他睡觉人家吵就不能”。。。
收拾完了，
发觉一向来在桌上的ekonomi不见了，
练习书来的，老师复印给我们的，本来有3本，
可是现在剩下2兄弟，我很确定是在桌子的，
因为我从来没打开过那3兄弟，
他们也一直被我冷落在桌面上，
每次坐在书桌前就会看到他们，
可是今晚不翼而飞，
一定是搬东西时不懂搬去哪里咯。。。
很废的咯。。
要搬不通知声。。。
怕我吃掉你咩？
你酱子只会弄到我dulan罢了。。。
我书不见了，
直接大声骂，
爸吓到，看着我，
妈解释，说他们弄不见我一本书，
爸也diam。。。
我找到很dulan，
跟妈讲算了，
明天直接问她。。。
过后上网，
插modem的插头时，
我拉不到那个电线，
好像被某东西卡住了，
modem跟电话放在一起的，
而那些电线全被卡住，
要拉也拉不到，
我直接讲没脑，说他们不会做东西，还骂废材，
我爸竟然没吊我，好像在装聋，
好咯，你给我发泄，我就发，
一边走去后面一边骂，
还越骂越大声，
我所会的粗话，什么不满全骂出来，
突然弟在我后面说“你是受害者”，
我当场笑出来，
我觉得他在讲着妈妈吧？！
我气时，
她在我旁边轻声说话，叫我不要那么大声，
还帮我找书，
过后我就笑着跟妈妈讲“你是受害者啊！”
过后我就死忍，
开电脑，
换睡衣，
忍到我灌水，
开冷气。。。
顶你的肺，
为什么每次要搬要移动我东西不会通知声？
还要选我不在家时搬？
你告诉我，跟我解释为什么要搬，
我会搬，而且不用你搬，
我自己东西我自己会搬会收拾。。。

不用劳烦你的手。。。

你要搬。。。ok~~~~你搬

可是你搬归搬，请把我东西放回原位，

我只要原位，不用拿尺来量多少度的，

很容易罢了。。。

如果你不会放回原位，
请你省下你的hai 力，给我自己放，
得空没事做就去睡觉，
要搞，搞你自己的东西，
要丢，丢你自己的东西，
已经不是第一次了，
我今天也很宽宏大量地没有把你吵醒，
你知道为什么吗？
因为你没当我是孙，
我毒，我泼辣，
我也不用尊重你，
你说我们天天上香给爷爷是在扮，
是在赎罪，
难道我们不能上香给爷爷？
好呗~~
以后你死了，
不要叫我天天上香给你，
那就放长双眼看二审会怎样“孝敬”你。。。

总结：今晚的我，偏激了点

昨晚2点多3点才睡，
在客厅看戏时，
无意间看到外面有影子，
吓到，
下意识地拿起电话信息企鹅，
他，没回，因为睡觉。。。
那时的我才恍然大悟，
站在我身边的，
陪伴我的，
保护我的，
不是他了。。。
昨晚跟前晚都分别给ws跟佩婷的男人教导，
教导我怎么做回自己，
怎么遗忘，
怎么为自己而活，
在电脑后的我只能哭。。。
尤其是跟ws谈时，
哭得稀里哗啦的。。。
今晚，
我跟企鹅有信息几封，
都是家常闲话。。。
看了白兰氏的面子书，
看了几篇文章，
调查了一下我们3人的星座，
理智慢慢回来了，
也觉得有点不甘，（不知为何）
他现在变得比以前体贴，
会哄女友，
还不都是我教的！！
以前都是我教他怎么哄我，
教他吵架要先哄回我好让我有台阶下，
也是我改变他的生活习惯，
他的吃相，
他的礼貌，
他的敲门，
以前的他只要是食物都吞得下，
是我教他什么叫美食，
看到他妈不开心我会提醒他，
他弟生日我买礼物，
女友该做的不该做的，
我全都做了，
毫无怨言也乐在其中，
唯一我没成功的就是劝服不到他戒烟，
我年多2年的成果，
却是别人来享受！
坚强，
我装得很累，
可是没了面具我怎么面对人群？
ws的理智我看到了，
也学起来了，
可是偶尔真正的我也会不经意跳出来，
因为今晚地不经意导致我跟他闲话家常，
讨厌酱的不经意。。。
我不想装了，
好累，
多想我是铁石心肠，
多想我不是双鱼，
多想能把种种当成一场梦。。。
可是我从没后悔过跟他相识，相恋，
有的只是遗憾与不甘。。。
今晚的我，
越轨了。。。

你享受的是我的成果，我所调教出来的男人

第一个

初恋

他什么也不懂

他追你的时候写了几封情书

他害怕去买花

不敢在你的宿舍楼下叫你

第一次牵你手的时候考虑了两天

犹豫了半个小时

第一次说爱你的时候脸涨的通红

身体都在发颤

第一次吻你的时候害怕冲撞了你

先问问你同不同意

你们在一起的时候不知道该干什么

他只会望着你傻笑

你问他最爱的人是谁?

他不会撒谎..

说是他妈妈

你问他将来会不会娶你?

他呆了一呆..

说没想过这个问题。

第二个

女朋友吗?

他送你花

请你宿舍人吃饭

他说我爱你

然后牵着你的手跑到学校的喷泉中央

然后抱起你打转

他追到你了

你答应他的那一刻

他就吻住了你

他说女朋友应该要给男友洗衣服

要在他打球的时候送水擦汗

你问他最爱的人是谁?

他考虑了一下..

说是你

你问：我们会不会有未来?

他说：你愿不愿意去我的家乡?

偶尔..

他会想起他的初恋

他说：

那个时候我太小

什么也不懂

第三个

女朋友吗？

他说

：虽然我什么也没有..

但是我有一颗爱你的心

相信我、我们会很幸福的

于是

你们在陌生的城市为了节省房租

同住了一间小屋子

有简陋的卫生间和厨房

每天早上你比他早起

偶尔会给他做早餐

分开坐车去上班

晚上

你在回来的路上买好菜

回去做给他吃

他说：有了你，我是最幸福的

他偶尔洗洗碗、偶尔擦擦地、偶尔洗洗衣

一起省吃俭用

还读书时候欠在信用卡里的帐

他说：等我们攒够了钱，我们就结婚..

他妈妈过来

给你们洗了床单和被套

说：屋里要保持整洁..住着才舒服

你跟他回他的老家

他说：

我爸爸觉得你没有我第一个女朋友漂亮

第四个

女朋友吗？

他说：我觉得我们会谈得来

那天晚上

他送你回家就留下来过了夜

他很会照顾人、很会疼人

他永远懂得女人需要什么、想听什么、喜欢什么

你还没有要求

他就给你惊喜了

他会给你买零食、会给你做宵夜

你看一样东西超过三眼

第二天他就会买给你

他买了房子写上了你的名字

他妈妈看到你的时候说

：闺女..都不小了，结婚吧！

你觉得自己很幸福

接受了他的钻戒

有一天

你翻他的电脑

看到了他写给前女友的信

说了你们的故事

然后说：

这些都是我最想为你做的

可是我以前不懂也没有条件

我们都希望自己的另一半温柔体贴

可是真的没有哪个男人

生下来就懂得怎么照顾女人的

多半的好男人都是女人调教出来的

所以..

当我们拥有一个好男人的同时就应该知道

我们所享受的是前一个女孩的成果

或许每个男人心里都会有一个念念不忘的人

这时候不要去嫉妒也不要试着破坏

因为每个人的一生中是应该有那么一次美好的

就像我们..

或许也被另一个男人怀念一样

容许你的男人

心里有一个影子

但是仅仅局限于影子而已

没必要担心这个影子是否会影响你的现在

相信回忆是美好的

也要知道.......

你们的明天会是更美好的