nuffnang


Tuesday, June 29, 2010

add math,终于完成了

明天就要交add math project 了。。。
我家有打印机,
所以今天我就成为了印刷厂。。。
整晚都在等朋友的文件,
一收到就立刻打印。。。
淑玲跟我不同组,
但是她叫我印还说给回钱,
我没理由拒绝她啊。。。
因为她说她组员打印要一张50仙,
摆明在乘火打劫。。。

我自己组的就印好了。。。
就剩淑玲的,
她又不懂在做什么鬼,
每次nudge她都要半小时才回我的。。。
现在是她要帮我印耶。。。
还要我等她,她还不回我,dul gou lan de
现在已经12点多了耶。。。
而且明天没上课所以不用赶功课,
今天本来可以早点睡的但就因为她,
我又要迟睡了。。。
现在眼皮超重的

我抵不住跟冷有那种不清不楚的关系。。。
刚才就直接问他当我是什么。。。
总之最后就把关系弄清楚了。。。
我就不用一直想着一年后的事情了


Sunday, June 27, 2010

累,休息一天吧

现在是凌晨4点51分。。。
眼皮很重,可是不想睡。。。
开着佩婷的部落格,听她的歌。。。

今天去婆婆家了 o(≧v≦)o~~好棒因为每个星期去婆婆家我们都会出去吃东西,逛街,扫货。。。
一大早就去婆婆家然后跟婆婆,阿姨去菜市。。。
阿姨有买一件衣给我可是回到家试穿却不适合。。。
最后就阿姨要了。。。
妈妈放工后我们就去了sri kembangan 的jusco。。。
哪里有一间我超爱的品牌的内衣店。。。
阿姨就知道我喜欢那间店所以特地带我去o(≧v≦)o~~好棒
在里面呆了大概一小时(+﹏+)~狂晕
最后我买了两套内衣,两套睡衣。。。
妈妈呢。。。就一件内衣,一件睡衣。。。
阿姨就只是买一套睡衣罢了。。。
总共两百四十多块(+﹏+)~狂晕
六点多才回婆婆家。。。
回到家时妈就跟我抢一件睡衣。。。
她说那件很大,不适合我,可是睡觉就是要穿大大件的啊/(ㄒoㄒ)/~~
在店的时候她明明说是我的咯。。。
感觉好像被骗酱。。。
算了。。。明天我就割爱╭(╯^╰)╮
阿姨还说我不穿便宜货,
每次便宜的衣不是不适合,就是不合我心水。。。
这点我也蛮承认的。。。O(∩_∩)O~
今天在婆婆家过后又有出去逛街,
感觉很轻松,
因为我忘记带电话,
没被电话干扰,
而且最开心的是因为累的感觉消失了。。。
也许是疯狂购物的关系吧。。。不知道
总之很开心o(≧v≦)o~~好棒

可是晚上回家,
上车时我突然觉得“累”又回来了,
过后他的脸就浮现在我脑海里。。。
讨厌这种感觉o(>﹏<)o不要啊

明天要买蓝牙的usb,pendrive。。。
怕会太贵然后又被妈妈骂o(╯□╰)o
可是这些我都要用到叻,
尤其现在要做folio。。。
O(∩_∩)O哈哈~
我买了那个蓝牙就可以上载照片了咯。。。
很多人都问我怎么那么久不更换照片,
每次讲我电话没有usb,
他们都会问怎么这样,
我都答到烦了⊙﹏⊙b汗

Friday, June 25, 2010

寂寞

真正寂寞的人, 
不是从眼睛里看出来的, 
是从灵魂中看出来的。 

真正寂寞的人, 
是可以在开怀大笑之后, 
马上恢复到冷漠表情和心灵的一种人。 
即使接触起来再亲切再好相处。 

真正寂寞的人, 
是可以用一整天的时间,一句话也不说,一件事情也不做的站着坐着躺着, 
可能想着些什么,也可能什么都没想。 

真正寂寞的人, 
是可以短暂摆脱寂寞的, 
狂欢到再次感觉寂寞的时候, 
更加觉得寂寞。 

真正寂寞的人, 
其实不是因为一直都寂寞, 
而是因为曾经遇到了今生唯一可以懂得自己人,以为是一辈子却其实还是错过了, 
这才真的寂寞. 

寂寞的人寂寞的生活 

寂寞的人往往是擅长回忆的,一丝不苟的回忆所有的生活。特别是那些活生生的人,回忆那些人怎样的走进他的生活,然后又消逝在时光后的隧道中。在太阳落山的时候想起他们,在群星灿烂的时候想起他们,在睡梦中也会传来呼喊。 

寂寞的人有很多寂寞的喜好。 

寂寞的人喜欢一个人散步,一个人走的时候,也便逃离了这个世界——纵使四走人潮汹涌。在夜里,会仰视头顶上的路灯,或者凝视脚下的影子。永远也不会厌倦这个和身体永不割舍的伴侣。 

寂寞的人习惯仰望天空。无论是阳光明媚的春日还是沉沉的秋天。看云淡风轻,望长空飞雁。想寻找过去,但又不人想起。害怕那些成为今天孤独的见证。因此,不知道是要学会遗忘,还是要继续记忆。 

寂寞的人喜欢看风,吹风,听风。看风穿过城市的罅隙,看风穿过茂密的森林,看风穿过这伤感而优美,多情而孤独的青春。寂寞的人会留起长发。走在风里,凌乱的发丝扑打在脸上,使眼珠产生柔柔的痛。 

寂寞的人会在风中点起一根可能会熄灭的香烟,平静的抽着。看烟圈在风中打滚的离去。寂寞的人会爬上山顶,及其冷漠的眺望。只有耳边的风声让他感觉到自己的存在。 

寂寞的人只会听歌,不会去唱。只是不停的听,一首又一首,一遍又一遍。直到泪眼朦胧。堕入深梦。 

寂寞的人喜欢写一些寂寞的文字,因该算是写下寂寞,让它们寂寞的躺在记事本里。默默的尘封。 

真正寂寞的人会反复听一首歌,看一场电影。 
或发呆一天. 

真正寂寞的人总会反复去同一个地方,看同样的景物。 
想同一个问题. 

真正寂寞的人永远不会让身边的人寂寞. 

真正寂寞的人他们喜爱阳光只是更以来黑夜的保护。 

真正寂寞的人你看不到他寂寞的样子. 

真正寂寞的人没有让人看到的眼泪. 

真正寂寞的人总是藏在过去,活在回忆. 

真正寂寞的人总是不敢去看孩子的眼睛. 

真正寂寞的人身上总是有很多的伤疤,一半自己划上的,一半别人留给的. 

真正寂寞的人总是写很多无聊的文字,去抚慰所有的殇. 

真正寂寞的人总是像猫一样. 

真正寂寞的人总是喜欢毫无保留的站在雨里,不管雨多大 

真正寂寞的人从前并不寂寞。真的。

最近,很累

听着佩婷部落格的歌。。。
刚写完“快崩溃了”。。。
现在眼睛模模糊糊的。。。
每次一上我部落格就会看看熊猫跟佩婷的部落格有什么更新。。。
今天看到佩婷的部落格。。。
那个死网咖竟然跟别的女生一起还骗佩婷说没女友。。。
他都不喜欢佩婷,
为什么要给她错觉??
为什么要骗她??
男人不是很狠心的吗??
怎么该狠时却不狠??
我的结论是,男人就是犯贱!!!
看完佩婷的部落格,
我很想很想骂那个臭王八,
但是我知道佩婷不喜欢这样,
所以我忍了下来。。。
我为我姐妹心痛,
不知怎么我很想抱着她,
就只是静静地抱着她,
让她哭个够,
哭到睡着,
那她就不会伤心心痛了。。。
我经历过那个感觉,
真的很痛很痛,
没经历过的真的不明白那个感受,
我就是不想我朋友像我酱,
我不要看到我身边的人为了一段虚幻的感情而痛,
酱的感觉让我一个受就可以了。。。
我有预测到佩婷会有酱的一天,
所以之前曾经劝她放手,
可是说放就能放吗?
可是事情已经发生了,
我这个做姐妹的就只能静静地陪着她,
等她想开口时,想人陪时,
只要她一封信息,我死也死到她面前。。。
希望她能忘记,也许用工作来麻醉是个不错的方法。。。

最近我都很爱睡。。。
上课睡,在巴士睡,放学回来睡,晚上12点又睡。。。
朋友们都说我最近看起来很累,
我自己知道我在逃避,
逃避别人的借口,
逃避我该面对的,
逃避现实。。。
这两天心情都很差,
今天跟sivik节朋友谈天时,
因为他们笑我某个朋友,
我超不爽的,
我没说一句话立刻退出他们。。。
过后我就再没跟他们讲话了,
包括嘉玲。。。
过后熊猫跑来,
刚好就是我退出他们的几分钟后。。。
对不起熊猫~~~因为我冷谈的态度。。。真的很对不起/(ㄒoㄒ)/~~
总之最近我很少讲话,少到嘴巴都快腐烂了
心情也像座活火山,比地球上的任何一座火山更活跃。。。
“女人就像阴晴不定的天气”这句话,我认同

快崩溃了

临睡前我信息他问他几点出来还我钱。。。
他竟然不回。。。
我真正地相信又是一个新的借口了。。。
过后信息熊猫想问她该怎么做,
我真的很累了。。。
可是她要睡觉所以就没烦她了。。。
眼泪又再一次地流下来,
我几时可以结束倒数还钱的日子呢?
怎么每次快接近时,
他又要把限期押后,
我又要开始倒数了。。。
已经很多次了。。。
我真的很累很累。。。
想打给他妈妈。。。
应该说心疼吗?
我不知道
我不想他的事情翻到auntie,
而且我知道她很辛苦地撑起整个家庭,
儿子又不体谅她,
我不想增加她的负担,
可是他的儿子又不长进。。。
哑巴吃黄连,有苦说不出
我对他说了,他却说会还会还,但是到期限时他却说剩下半条命。。。
你剩下半条命那我剩下什么????跟你一起后我就什么都给完你了。。。现在好了,你劈腿,你说要分,好,我不死缠烂打,我放手,我给你自由,我倔强地扮大方,我倔强地扮坚强,我就只剩下无谓的伪装。。。
分了后,我很少很少找你,我装着不在乎一切你的,装着我过得很好,每次想你时我都逼脑袋把你驱赶出去,每次跟你信息我都要删字,因为怕写太多会给你错觉,信息里我从不透漏对你的一丁点关心,因为我要保留那么一点点的自尊,每次信息到最后我都会怪你女友不会照顾你,因为我要你回想以前要你后悔没了我你的生活变得那么堕落,成天与烟为伍。。。
我现在只是要拿回属于我自己的,至少让我觉得我曾经付出的还有值那么几个臭钱,如果你想还的话我想你有能力赚回来,我从来没有怀疑过你的能力,是你放弃你自己的。。。我现在只能卑微的要你还钱,卑微的挽回我的自尊。。。
我打算你还了钱,我就删你号码,杜绝一切和你有关系的所有东西。。。
可是这天真的会到来吗?
这个问题只有你知道,也只有你能回答我
我真的很累很累
我不知道我还能撑多久
我真的快崩溃了
我不要过着倒数你还钱的日子
我很累
我请你快还完,请你还我平静的生活,请你以后看到我要向后转不要在我面前经过,就算一秒也好

Wednesday, June 23, 2010

眼肿+累累+没吃药的熊猫+怀念=虚脱的一天

今早起床时,感觉眼睛怪怪的,
还以为生痘痘。。。
可是安安讲是肿/(ㄒoㄒ)/~~
昨晚上网上到凌晨2点⊙﹏⊙b汗
后果就是今天钓足两节英语课。。。
幸亏老师还算体谅我(其实是没眼看)。。。
英语节后,
不懂是不是钓鱼的关系叻?!
我眼睛更加肿了,
臭安安还幸灾乐祸,笑到鬼死大声,鬼死灿烂。。。
放学在巴士睡觉,
睡到我不想下车。。。(+﹏+)~狂晕
熊猫从凯芸家回到家后就打来,
又开始我们女人话题。。。O(∩_∩)O哈哈~
可是她今天超级奇怪的。。。
不但一直学我讲话,
还扮娃娃音,
还耍白痴,
跟她讲动她又跟我讲西。。。
我就一直讲她傻讲她白痴。。。
还讲是凯芸没喂她吃药,
说凯芸家没货了,我明天帮她进货(+﹏+)~狂晕
今天她应该是受了很大的刺激才那么失常。。。
可是她又没告诉我什么啊。。。o(╯□╰)o
现在已经十一点十一分了。。。
还没见冷上线。。。
自从开学,
我都很少跟他谈天了。。。
超想念假期时跟他的时光。。。

早上换巴士时。。。
不懂做么想要有个人抱抱我。。。
然后就想到他了,
想他以前偶尔会在我洗碗时从我背后抱我吻我,
那时的感觉~~~会有点心怦怦跳,会有点害羞(当然我不会让他知道)
我特别喜欢他从后面抱我。。。
感觉我可以躲在他的怀里,感受他的温暖,
感受他的心跳,感觉有了他所有事情都变得简单了。。。
多久了。。。我没被人抱过
多久了。。。我没抱过人
多久了。。。心没怦怦地跳
多久了。。。活在压力的环境里
我常常觉得好像有块石头压在我心上,
隐隐约约感觉到有点累有点呼吸困难,
这些绝对不会来自我学业上的,
就算成绩几烂都好都不会影响我,
最多都是不爽一节罢了。。。
等那个老师走出班,
我就什么都不记得了。。。
至于生活上嘛。。。
我根本不愁吃穿,
所以也没有压力啊。。。
很乱啊!!!!
不要再想了
快要十一点半了,
要开始做功课了,
希望这个星期五真的能够拿回我钱

某人爆我部落格的料

今天跟熊猫又在电话继续我们的女人话题。。。
突然间,
她问我外外有没有跟我道歉,
我说没有,
然后问她什么事。。。
原来外外跟alicia说我在部落格有提到她。。。
可是她又不告诉alicia内容是什么,
所以alicia就跑去问熊猫。。。
过后熊猫就知道了还骂了外外一下下。。。
谢谢熊猫帮我出一口气╭(╯3╰)╮
其实我敢在部落格写到alicia是因为,
我赌她不会来看我的部落格,
因为我的部落格都是华语,她不会看。。。
而且部落格是我的,
我把这里当日记,
就算看了,你也不该到处讲啊。。。
你看了就diam diam,收在心里啦。。。
就算我有提到她又怎样?
那也是我跟她之间的事咯。。。
难道你没想过你讲了出来的后果吗?
这两天alicia都对我有点冷的(不懂是不是心理作用啦)
其实我知道为什么alicia会酱讲我。。。
因为她怕她家人会知道然后他们就会很麻烦。。。
她想什么我都知道,我全知道。。。
可是我还是会不爽啊。。。
我看到她那么担心她男友,我才想陪她聊的,
却被她删掉我的留言,还讲了我一下,
还对我说不要乱说话就因为我跟他干妈是朋友,
就因为酱的理由我不能说那些话。。。
我是很生气,可是我也明白她酱做的理由,
我气也是当时气罢了咯。。。
我也有跟alicia道歉啊。。。

我感觉我的部落格都很危险。。。
因为很多人突然跟我讲某些事,
过后我问他们谁告诉你的,
他们都会回答“你的blog咯~”。。。咋到⊙﹏⊙b汗
这些都还不用紧。。。
我最怕就是一些朋友看了还要当面问我,
甚至是在朋友群里讲了出来。。。
部落格是我的!!!
我没说出来你没资格代替我说!!!

开学了

今天开学了。。。
回到学校,
整个人好像混混钝钝酱,
做什么东西都提不起劲。。。
上课add maths时,
老师说要回家自己复习放假前的东西,
当时心里就想如果有时间就看回一下不然等下又追不上。。。
冷说会等我放学。。。
我回到家就开电脑。。。
耶~~~真的在线哦。。。
还感觉到有点惊奇。。。O(∩_∩)O哈哈~
可是还是没什么谈到咯。。。
过后熊猫打来,
就去听咯。。。
怎知道谈了大概超过一小时,
回到电脑前,
看到冷说腰痛要去休息我就告诉他要冲凉。。。
我还开着电脑等他叻,
因为怕他找不到我。。。
冲凉出来他还是在睡,
玩了一下电脑,竟然beh tahan,太累了,
告诉冷说如果我没回他就是我在睡觉。。。
今天的我。。。
不环保,
竟然睡觉都开着电脑,
醒来时就觉得很惭愧,
心里对地球道歉了一下下。。。
还说要温习,
我晚上做功课还做到找周公下棋涅。。。⊙﹏⊙b汗
haiz。。。
我的钱啊。。。
到底几时会回来??
算了。。。
星期三才打电话吧

Monday, June 21, 2010

要结束闷闷的假期了

今天20号。。。
3点多4点才起床。。。
想打给企鹅的妈拿钱。。。
但还是信息企鹅先。。。
王八蛋又说多几天。。。
好~~那就多三天。。。
到时别说我无情。。。

还没刷牙就打给熊猫谈天 O(∩_∩)O哈哈~
我们谈了很多。。。
她告诉我雪玲说我穿到比熊猫过火o(╯□╰)o
我觉得不是咯。。。
熊猫穿我的橙色露肩裙,
整个肩膀露出来(旁边还有一点肥肉)。。。
我呢就穿我紫色连身裙,
可是好像有看到乳沟(雪玲跟熊猫说的),
我觉得看到乳沟也不出奇吧。。。正常的
我就说我适合住在西方国家。。。O(∩_∩)O哈哈~
过后还有跟熊猫聊到冷。。。
我问她觉得冷说的话是真的还是玩玩下的。。。
她说不知道,
还说其实我自己知道的只是想要确定一下,
因为开cam会看到冷的眼神而她没看过。。。
还叫我问冷。。。
我立刻顶他“傻的,就算是假的也不会告诉我他是骗我啦”
我自己觉得是真的啦可是我不敢相信。。。
熊猫还叫我倒追他。。。
要都等一年后吧,
如果现在在一起的话问题会很多。。。

今晚没跟他开cam。。。
因为明天有读书前晚他说要早睡然后等我放学,
所以他还没到12点就下线了。。。
好啊~~那我就等看明天放学会不会有人在线。。。
我发觉他好像只是玩玩的,
网上的怎么可能是真的呢?
我只是他打发时间的一个朋友罢了。。。
别忘了,我是他的top friend

刚才在alicia的profile看到她在等男友回家所以就留言咯。。。
怎知道给她删掉还说因为我有加她干妈。。。
就因为我有加她干妈所以什么都不能写。。。
心里揪痛着,“因为我有加她干妈所以不能乱写东西”。。。好
那我以后什么都不写。。。

明天就要开学了,
今天心情超烂的,
我功课没做,冷又酱,alicia又酱。。。
我也是看她那么担心才想跟她聊天啊。。。怎知道原来是不能的
DULAN

Sunday, June 20, 2010

冷的变态

昨晚看到他上msn。。。
问他要不要开cam。。。
他说没心情。。。
我就说他,
你说没心情就不开,那你有没有想到我的感受。。。
他就知道我生气了,就快快邀我开。。。O(∩_∩)O哈哈~
开没一下他说要冲凉,
临冲凉前还问我想不想他,
我一直不回答,
他就一直逼一直逼。。。
最后抵不过他就说想。。。
过后呢~~
他还不够,
他又问我想谁,
我不说,
他又来逼我,
一直逼一直逼,
最后妥协了,
讲出他想听的句子。。。
昨晚我早上七点才睡觉。。。
(+﹏+)~狂晕

经历过爱情的人才明白

缘分总是出现在无意间,

离别总是出现在有意间,

或许这就是所谓的悲欢离合吧?

相爱只是偶然的,

离去却是必然的,

虽然一直努力地告诉自己,

你一定会是我的最后一个爱人,

可事实却还是把你我给拆散了...


回忆起两个人一起做过的傻事,

原来是件那么幸福的事情,

可惜这幸福却只是水中映月,

无论多么地漂亮都只是曾经,

从来就没有真正地拥有过你...


曾经那些令我感动落泪的事情,

如今却是让我伤心落泪的事情,

播放着那些令人伤感的音乐,

就像是播放着你我的回忆,

字字句句都能牵动着我的心情,

总是和别人说单身了,自由了,

可我的心还未从你的心里释放,

我的心依然还被你的心给锁着,

一个人的生活里依旧少不了你,

虽然在你还未出现以前,

我也是平平淡淡地过了那么多年,

可回到一个人生活后才明白,

一个人的生活是属于没有恋爱过的人,

经历过爱情的人才明白,

自己还是喜欢有个人在耳边唠唠叨叨,

自己还是希望有个人能管着自己,

自己还是喜欢有个人关心着自己,

自己已经不再喜欢一个人的生活了...


经历过爱情的人才明白,

爱情是一种华而不实的奢侈品,

虽然付出很大的代价后终得失去,

可沾上爱情那幸福的甜头以后,

一个人的自由,

似乎并不再那么令人向往了...

Friday, June 18, 2010

短暂的恋情

6月15号的前几天。。。
我开始了一段新恋情。。。
拍拖了就当然要约会啊。。。
所以就跟他在ioi看karate kid。。。
其实这套戏我之前看过的。。。
但是他说想看,我又没想看的戏。。。
所以就没异议了。。。
怎知道我竟然在他肩膀上睡觉/(ㄒoㄒ)/~~
我的天呀。。。不知我的睡相怎么样。。。希望不会丑到那里去
过后我们就去企鹅家对面打机。。。
我庆幸因为打机不用讲话。。。
过后他说要走走可是我不想所以拒绝,
过后他送我回家。。。
过马路时他竟然没牵我。。。算~忍~
那时我怀念企鹅厚实的手掌,但现在已不属于我。。。
上巴士,他没牵我。。。算~忍~
在巴士里,没有人杆给我扶,也没有人抱。。。算~忍~
我想要他抱我但他没有,他只是 把手放在我肩膀上,
我慢慢靠近他,像在寻找什么似的。。。
但找不到。。。算~忍~
这时的我,很想哭,很想很想哭。。。
我怀念那个怀抱,我怀念那个肯当我柱子的人,
我是爱他还是习惯他的习惯?
他想送我到门口。。。
我骗他说怕家里人看到所以到路口就叫他回。。。
我没亲他嘴。。。
和他,
我出乎意料地乖。。。
我没给他亲脸,更别说是嘴
他没圈抱过我的腰,也好像没碰过我腰。。。
算~说他动过的地方比较快。。。
他碰过我手,肩膀,还有轻拍我肚子(因为那时他说我很瘦就很顺手地动了一下)我也突然吓到。。。妈的~没问过我老娘
而且跟他出,他好像怕牵我手(我很会冒冷汗)
总之我觉得我很不自在,跟他出时我讲过的话比平时我一小时讲的话还要少。。。
我告诉熊猫她还跟我“蛤”一声。。。
不懂做么总之感觉就是不对,所有的东西都不对。。。
那天跟他出的隔天晚上,企鹅信息来说他知道我和他朋友一起。。。
我前男友又很好死不死在这个时候问我喜欢他什么。。。
我就立刻找熊猫救命,熊猫说不要再玩了。。。
没办法。。。他把我逼到墙角,我就说我跟他不适合,就酱分了。。。熊猫还赞我乖叻。。。O(∩_∩)O哈哈~
可是今天他叫我给他机会,他说寂寞。。。
我告诉他,你要的是女友,要一个人陪,但你不是要我。。。
多完美的理由。。。
他好叫我介绍朋友给他。。。
凭他这句话,
我不会觉得对不起他,因为他是因寂寞才和我一起的。。。
这恋情快到连我身边的朋友都不知道。。。

my top friend

某天去到冷的facebook profile。。。
突然给我看到某篇文章名为“张嘉富的最后一篇日记”。。。
我看了,
心疼。。。
他曾经想过站起来,
也许他曾经尽力,
但到现在上天还是不给他机会。。。
他好怀念以前的 生活,
总觉得现在的生活不适合他。。。
他是热的。。。
他需要蹦蹦跳跳因为他有很强的生命力。。。
他需要外面的世界因为他渴望飞翔渴望自由。。。
但是上天不给他机会。。。
他好像做了一个测验,
是关于朋友的。。。
我是第一个耶。。。
然后就留言咯。。。
一个朋友说等他好起来然后一起出去,
他说他也想,想好起来去见“她”,
他朋友说他自私只想见“她”,
过后他说他也想他朋友。。。
我看了觉得怪怪的。。。
他没否认,
所以那个“她”应该是他前女友,
拿他平时说的以后来找我,说想我,说要存30张我的照片又是什么?
又是一个骗话吗?他说的话我都信但看了他跟朋友间的对话我不敢信了
他已经两天没上线了。。。
前天上线他说一下才谈,好~我等~等到晚上他上了却没找我。。。
我淡了,算了,就下线睡觉。。。
今天完全没看到他在线。。。
没和他开webcam,
没看到他放电的眼神,
没看他围着毛巾的样子,
没看到他的笑,
没看到他挑眉,
没看到他突然望向镜头的恐怖眼神。。。
我开始怀念了。。。
怀念我们每晚都谈到凌晨的时光。。。
也许网上的就是那么美好。。。
也许这一切是假象。。。
也许我只是他的top friend。。。
也许
我们永远不会相见

redbox

今天睡到差不多两点。。。
一睁开眼睛就拿起电话信息嘉玲跟熊猫去ioi唱歌。。。
熊猫不要。。。
就我和嘉玲去咯。。。
哈哈。。。
原本唱到六点的但是到七点都还没关荧幕。。。
所以我们唱到闷了才走。。。爽到~~~

回时在车站遇到淑玲,
然后和她一起搭70回家。。。
路上我们一直谈天直到她下车。。。

回到家决定要去tp band concert。。。
然后就上网咯。。。
怎知alicia跟yoon hee吵架。。。
就帮忙劝架。。。
我发现,
男人的想法跟女人很不同。。。
跟yoon hee谈,我们的意见完全相反。。。
跟alicia谈,她一直yayaya,我也是一直yayaya。。。
男人永远不会明白女人,
女人也永远不会明白男人。。。

不懂怎么最近都很懒写部落格。。。
可是这几天偏偏就很多事发生,
想抒发但又懒。。。
haiz。。。
得空才慢慢补回吧。。。O__O"…

Wednesday, June 16, 2010

冷的日记

某年2月的14日
我双手轻轻的推着用了整年的轮椅,
慢慢的推开布满灰的铁钢门。。。
我。。。
终于出来家门看看刚进入农历新年的夜晚。

一片宁静的黑夜,被连连不断的烟花感染了。
它又不知不觉的,悄悄的走过我的身边。
毫无逗留的,
我,
过了两年平淡的日子。

我忍着心情,抬头望着无际的天空,
无数的星星,和,源源不断地烟火,
多么希望,
我就是这片天空的主人。
能自由的飞翔,自由的遥望,
追求自己的梦想。

想起去年躺在病床上奄奄一息的我,
是多么希望新年的到来,
是多么的活泼,
多么的开朗和兴奋。

我还记得,
26/1/09年的那个夜晚,
我整夜没睡,
听着求伤车不断的进进出出。
但我挨过了那几个月的痛。

可是,我宁愿痛。
我不想苦。
我很怕出门,就因为害怕想起以前的我。
现在,我已经不能再逗朋友们笑,
不能约他们去逛,去疯。
我也不再是天不怕地不怕的张嘉富了。

我就像是个活死人。
也好几个月没见到阳光了。
就害怕那有光的地方,就会被人看见,
害怕旁人轻声细语的在说你。

所有事情都在变化,
唯一没变的,就是我那颗懦弱的心。
以前,
想起往事,或与家人大吵一架,
就会躲在密不透风的破房子里大哭一场。
抱怨上天为何我的家庭不是像我想象的那么幸福。

我爸,
他对我有好大期望,
毕竟我是他唯一的儿子。
还记得小时候,成绩都比姐和妹好。
每当我得了奖学金,成绩优秀时,
只要老爸带我吃顿肉骨茶,都会非常开心。
因为姐姐和妹妹都吃不到啊!
但我让他失望了,我变成了一个坏孩子。
中学时代,
飚车,赌博,打架,吸烟,喝酒,逃学,
全都做齐。
我的家就这样慢慢的变了,
甚至有一次,3个星期完全不住家,也没联络,
就因为我爸把我赶了出来。
3个星期里,用完了身上的所有零钱,那几令吉。
还到处向人借个1令吉,吃两个面包顶一天。
到最后,他还是死硬的把这固执的我拉回家了。
但,我连一句对不起,都没曾开口。
他变成那么不负责任,其实都是我遇上了车祸,也让自己那么堕落。
让他看见自己的儿子没希望。
我对不起你,爸。

虽然妈会时常骂我,
但是他天天都要忙,剩下我一个人,好不习惯没人管。
渐渐的我觉得我像个自闭儿似的。
可以整天一句话都不说,甚至没吃东西。
也就这样,我也没开口唱过一句题目。
家里越来越冷清了。
妈,你儿子好没出息,一家的希望全毁在我的身上。
姐姐嫁了,整个家剩下妹了。希望她长进,不要像她哥哥那么废。
我身为男子,也是老爸老妈的独子,又是张家的长孙。
我又何能如此呢?

我把最后的希望赌下去了。
我要去寻找真正的我。
把所有溜失的都找回来,我的第一步,一定要康复。
张家的历代祖宗,公公,婆婆,记得保佑你们疼爱的孙子,
事事成功,努力前进,早日康复。
成为一个出息,出色,的青年。

张嘉富,对天立誓,对张家的每一位承诺,
今天是我启程的第一日。
愿我成功!

3个月后,我再回来!

Tuesday, June 15, 2010

讨论add math project

今天跟alicia,她男友,嘉玲,凯芸还有熊猫去garden's starbuck讨论。。。
因为缺钱所以就和嘉玲叫一杯cappucino来喝。。。
一杯竟然要我十一块多。。。(吃大便拉他)
算。。。忍。。。
我完全不明白那个纸在说什么,
也不能发表意见所以就静静坐在一边。。。
也不敢乱瞄因为压力好大。。。
过后熊猫走过来我们就开始谈天咯。。。
过后嘉玲听到某些事情就告诉我。。。
我觉得自己很没有用,
我们是一组的为什么只有一个人做,
为什么她还要帮我们说话?
也许她真的当我们姐妹咯。。。
所以就帮我们说话。。。
大概四点我们又去唱k。。。
才刚进。。。
电话又来了,他说他休息了。。。
过后大概四点我就出去陪他半小时咯。。。
我们找个地方坐着,
然后我说很冷他就牵我的手了。。。(我手一直在冒汗)
说我做么不带外套。。。
我就随便说外套很薄。。。
我一直催他去做工,他就问我是不是不想看到他,
我就说不是,是想进去唱歌。。。哈哈哈
在半小时里,大多数都是他说话,
他还说不喜欢人迟到除非有理由咯。。。╭(╯^╰)╮
他的手,厚厚的,温温的,好像有点粗粗的感觉。。。
可是我的心不会为他怦怦跳耶。。。╮(╯_╰)╭
过后他就送我回到redbox门口咯。。。还摸了摸我的头
过后哦。。。我特地点了“擦肩而过”,我只是想发泄,我很乖哦,我没有哭。。。
可是过后熊猫点了“劲歌金曲”,里面有“爱我别走”。。。
我当场dulan,立刻不唱。。。
人事已非了。。。我不要单独怀念更不想怀念
我已经开始新恋情,新生活了,
就连在面子书平时放我部落格的网址我都已经删了。。。
我不需要他再看我的部落格。。。
他要堕落他事,没了我是他的损失。。。
从来我不否认这一点我也不觉得我自己自恋还是伟大之类的。。。
因为我对他很好,好到全世界骂我笨,我都不介意,我知道他人怎样我却还是为他找借口,我知道我自己做得太多了但却永远觉得不够好。。。
算了。。。不要想他
今天在某车站等504,
又再一次地差点被车撞,
上次是摩多这次是车,
都不懂是不是相克的。。。
回到来告诉妈,
妈叫我出门前跟回来时都要拜下观音。。。
希望下次记得。。。
冲了凉就上线咯,
看到alicia就跟她道歉,
她说我们是朋友,
如果把她当朋友的话就不要说这些话,
但我觉得自己真的只是抄罢了。。。
跟她谈时我还哭呢。。。
不懂做么哭好像在发泄某事情。。。不知道
总之哭了就舒服很多了。。。
晚上他问我是不是处女,
他之前问过的,
可是我还是照实回答,
他问我可不可以,
我不想像上次酱所以就告诉他等久一点先。。。
we should say no to guy
we should say no when u dislike it
we should say out wat we dislike
we should not let guy control us
thanks alicia~love u~❤